ОТК Posted May 7, 2015 Report Share Posted May 7, 2015 -Дорогие друзья! Сегодня перед вами выступят знаменитые певцы.скрипачи и лучшие юмористы! Голос из зала: -А можно сегодня без евреев? -Можно.Концерт окончен! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 9, 2015 Report Share Posted May 9, 2015 (edited) — Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. — Какой номер? — Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы? - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берете? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно. Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко. Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что - нет фантазии? Edited May 9, 2015 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted May 9, 2015 Report Share Posted May 9, 2015 - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? Яндекс на запрос "херня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую херню лучше искать в Гугле. Приятели обмениваются опытом: - Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене. - Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает. У офтальмолога: - Какую я букву показываю? - А где Вы?! Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза, когда пациенты чихают у него на приеме. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted May 11, 2015 Report Share Posted May 11, 2015 Девушка с кривыми ногами заходит в бар. - Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала! Бармен глядя на её ноги: - Поломать не поломала, но погнула капитально. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted May 13, 2015 Report Share Posted May 13, 2015 Деревенский мужик доит корову. Только ведро наполовину заполнилось – корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в коровник входит его теща и, увидев такую картину, спрашивает: - Что ты здесь делаешь??? - Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли? Скажу что дою , всеравно не поверите . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted May 13, 2015 Report Share Posted May 13, 2015 — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted May 13, 2015 Report Share Posted May 13, 2015 - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу... Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле. Страшная штука - понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда! Муж жене: - Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? - Перестановку. Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико Разговор по телефону двух блондинок: - Люся, какой у тебя номер квартиры? - Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной... - Люся, блин! Елка-то круглая!.. Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 13, 2015 Report Share Posted May 13, 2015 На новогоднем корпоративе. - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! - Люсенька, ты только попробуй... Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted May 19, 2015 Report Share Posted May 19, 2015 Женский крик в автобусе: - О-о-о, сволочи, у меня кошелек украли ! - Че, сумку порезали! ? - Да нет же, из трусов! - Ни фига себе! И вы, что- не чувствовали, как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я-то думала - он, гад, лезет с благими намерениями. - Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Живёте у Одессе и сами не умеете плавать! - А вы Киперман, живёте у Домодедове, так шо умеете летать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 19, 2015 Report Share Posted May 19, 2015 (edited) Стоять на страже закона - гораздо выгоднее, чем соблюдать его... Жена мужу:"Почему носки по всей квартире разбросаны?" Муж:" Это новая акция - собери 10 пар и получи деньги на туш !" Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть. Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах , так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ! То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки. Edited May 19, 2015 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted May 19, 2015 Report Share Posted May 19, 2015 Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше за асфальтируйте! Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: – Зачем салфетка? Услышал ответ: – Ну, чтобы пот со лба вытирать! Пожилая женщина заходит в аптеку: - Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой! - Да вы что, это же противозачаточные! - Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
сергуn Posted May 20, 2015 Report Share Posted May 20, 2015 - Софочка, какую позу вы предпочитаете? - Сверху. - А почему? - Ну надоело - встала и ушла! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 21, 2015 Report Share Posted May 21, 2015 С нынешнего года в соответствии с инфляцией ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст. Новая линейка чипсов «Lay’s Мятный карась»! В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted May 22, 2015 Report Share Posted May 22, 2015 Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится... По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы. Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лег поспал! Жрать захотел - лег поспал … Захотел новый планшет - лег поспал... - Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. - Так я его только что оттуда принес! В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 22, 2015 Report Share Posted May 22, 2015 Если боитесь поправиться, обязательно выпейте перед едой бокальчик вина. Алкоголь убивает чувство страха Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted May 23, 2015 Report Share Posted May 23, 2015 Сонечка , ты шо хочешь сказать , шо я тебе порчу жизнь ? Нет Моня , ты мне ее удобряешь!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 24, 2015 Report Share Posted May 24, 2015 Разговор в одесском дворике: — Тяжело жить Хаиму, денег не хватает. — Надо шо-то делать... . — Беня, ты сколько зарабатываешь? — 3200 гривен и еще чуть - чуть. А вы, Семен Маркович? — Четыре тысячи и еще чуть-чуть. — А он, представляете, восемь тысяч — и все! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted May 24, 2015 Report Share Posted May 24, 2015 - Спишь? - Нет - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю.. Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей... - За что тебя посадили? - Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted May 26, 2015 Report Share Posted May 26, 2015 Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец. - Давайте откроем эту дверь. - Но на ней написано "не входить". - Разве это нас останавливало? - Нет, но стремно, когда это написано кровью. - Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие? - Подбородок... - Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем вы привели детей ко мне в душ? — Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... — Да, неее, кто-нибудь да лоханётся! - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта "Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено… Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите. — Проглотите этот шуруп. Что чувствуете? — Я чувствую себя хуже. — Всё понятно, аллергия на шурупы! — А вы точно доктор? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sergei44401 Posted May 27, 2015 Report Share Posted May 27, 2015 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 27, 2015 Report Share Posted May 27, 2015 — Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби. — Бабушка, а нет колыбельных попроще? В ресторане посетитель делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted May 27, 2015 Report Share Posted May 27, 2015 Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился. Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит: - Вы бутылки от виски принимаете? -... нет, сэр. Слабо видящий мужчина желает познакомиться с приятной на ощупь женщиной... - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sergei44401 Posted May 29, 2015 Report Share Posted May 29, 2015 Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?Ответ: долларовые купюры! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted May 30, 2015 Report Share Posted May 30, 2015 Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом". ✑✑✑ В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета. ✑✑✑ Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет. ✑✑✑ В Одессе: - Ребе, а жить-то на что? - Живите на здоровье! ✑✑✑ Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. ✑✑✑ Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь. ✑✑✑ Да у меня чай крепче, чем оборона сборной Украины! ✑✑✑ "Срочно! Нужна помощь! Ребенку (24 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3-комнатная квартира! Это не спам!!!" ✑✑✑ Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. ✑✑✑ Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его шваброй. ✑✑✑ - Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел... ✑✑✑ Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!.." ✑✑✑ Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню: - Книга интереснее. - Чем фильм? - Чем ты. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 30, 2015 Report Share Posted May 30, 2015 Где саморезы? – Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом. Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки… - А я вообще не пью! Только на свадьбе... - А кем ты работаешь? - Тамадой. - Роза, хотите пойти со мной в музэй? - Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.