Chishin Posted January 22, 2015 Report Share Posted January 22, 2015 Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра! - Пиво все хотят?- Да!!!- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети: "давайтескидываться"... - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меняlне устраивает отношение к гомосексуализму! - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. -Так вот,я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.... и последнее:- Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегоднойиндексацией... :blush2: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 24, 2015 Report Share Posted January 24, 2015 (edited) Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли? Вот так всегда: берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый. Если в слове "дурдом" поменять местами слоги, то получится "женское общежитие". Ни когда не раздевай женщину быстро , а то она не успевает втягивать живот. Мы бы любили утро побольше, если бы оно начиналось попозже . Если мужчине удалось завоевать сердце женщины , остальные органы сдаются без боя. Edited January 24, 2015 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 26, 2015 Report Share Posted January 26, 2015 Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там… — Прежде,чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста? В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно,сбылось! И ром у меня есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Жениться в 20 лет - это как уйти с отличной вечеринки в 21:30! Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери,просто ни единого шанса... - Доктор, у меня четыре яйца... - Батенька,это у вас просто почки опустились. - О! Ребята! Я придумал,давайте сыграем в игру "Сломаный телефон"... - Давай!!! хрясь!! - Козлина, ты мой телефон сломал!!! - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через 20 минут выносим... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 28, 2015 Report Share Posted January 28, 2015 Удивительная вещь-какойто Марк Цукерберг страничкой в интернете заработал 10 миллиардов долларов,а вся Роснефть с вышками,заправками,танкерами,поездами-имеет долг 2,5 триллиона.Вот это анекдот! Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: Довели,блядь,страну! Увлекательная беседа гарантирована. Как бывало говорила тётя Броня: - В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted January 29, 2015 Report Share Posted January 29, 2015 Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу. Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!" Блин, я чуть подошву не стерла. - Что у тебя с головой? - В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится? - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут. Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо! - Распустились сволочи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted January 29, 2015 Report Share Posted January 29, 2015 Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на ... , мы углем топим!» Муж — жене: — "На чужом несчастье — счастье не построишь! " — "Да не брала я твою бутылку! " — Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать. — Мааам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся … Завтра выходной! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 29, 2015 Report Share Posted January 29, 2015 — Бабуль! Я доеду до Привоза?— Нет!Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:— А Я ДОЕДУ… Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. Милиционер увидел преступника, но тот был старше по званию Основная роль мизинца на ноге - убедиться,что вся мебель в доме на месте. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted January 30, 2015 Report Share Posted January 30, 2015 — Сара, нам нужно на время расстаться! . . — Изя, ты меня разлюбил?! — Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы? В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигра-а-а-лась.. - Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted January 31, 2015 Report Share Posted January 31, 2015 Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли? — Что-то не пойму я современную медицину... — А в чем проблема? — Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают. Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом. На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 31, 2015 Report Share Posted January 31, 2015 (edited) Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.Что делал я в два года? Я ел песок! Иногда так хочется послать всё на китайскую гору Кху Ям... — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? — Завести любовницу ! — Так вот, объясните жене, что я не бл#дь, а лечусь! Edited January 31, 2015 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 5, 2015 Report Share Posted February 5, 2015 Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
дядя Толя Posted February 7, 2015 Report Share Posted February 7, 2015 "Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…"— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь отчет по рыбалке! Cкопировал с дружеского сайта. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 7, 2015 Report Share Posted February 7, 2015 Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 8, 2015 Report Share Posted February 8, 2015 - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет. Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 9, 2015 Report Share Posted February 9, 2015 Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:— Ворона, какой у тебя рюкзак модный! — Умгу. — Какие кошки и карабины у тебя блестящие.— Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. — Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted February 9, 2015 Report Share Posted February 9, 2015 (edited) Сидят два парня на берегу речки с цдочками, любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках... . Девушка — не воробей… Залетит — мало не покажется… . Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить. — Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. — Ааааа... извини, я кокошник дома забыла… . Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще... . Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну сучара .Наливааают!!! Отпускааают... . Edited February 9, 2015 by Шалапут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 12, 2015 Report Share Posted February 12, 2015 Произошла грандиозная драка, между украинским, российским и белорусским филологами. из-за разногласия на каком языке написана книга Азарова Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВИТ Posted February 12, 2015 Report Share Posted February 12, 2015 Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.Но сержант сжалился надо мной и говорит:- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted February 12, 2015 Report Share Posted February 12, 2015 Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново? — Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу... посвистеть. Понял? — Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько -мне на ушко... . Мой телефон попал в руки к младшему брату. Тот переименовал себя в "Мой царь". На паре преподаватель забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат. Преподаватель берет трубку и говорит: — Ваше величество, холоп на паре, перезвоните попозже. Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться. Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась... — А чего? — А он из командировки суточных не привез... — Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 13, 2015 Report Share Posted February 13, 2015 — Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! — Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "милиционер поймал маленькую воровку"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 15, 2015 Report Share Posted February 15, 2015 -Ты пришёл на свидание , а где цветы?-У меня трусы в ромашку. Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 17, 2015 Report Share Posted February 17, 2015 Честно стырено из интернета Жена всё таки уговорила меня сходить на это "великое_творение_человечества". И так как кино выпадало на идиотское 14-е февраля, то поступил заказ как раз таки на покупку в подарок билетов на этот фильм. К определённому огорчению для меня, жена уж сильно стала регулировать содержание спирта в моей крови в этому году, и пришёл я с бутылочкой кока-колы и попкорном. Сказать, что на показе зал был полон - ни сказать ничего. Даже места на ступеньках и то были проданы особо "любящим" друг друга парам. В общем сижу уже около часа, пытаюсь хоть каплю насладиться фильмом, уже полностью стёк со своего кресла на пол, как чувствую - меня кто-то толкает вбок. Поворачиваюсь - сидит мужик лет 30 и протягивает мне бутылку "Coca-cola". Далее мини-диалог: - На, братан, пей. - Спасибо, но у меня самого почти полная бутылка Колы. - Пей, полегчает. Естественно, отказываться не стал, ибо если бы это был даже яд, то смерть именно спасла меня от сего "шедевра тысячелетия" Делаю неуверенный глоток. Чувствую, как жгучая кола согревает мой пищевод, эмоции отвращения притупляются, появляется радость и счастье. Всё таки спасибо, человечество, за то, что изобрело Виски и колу! P.S. К концу фильма я и мой свежеиспечённый друг сидели с краснощёкими лицами и наслаждались каждым глотком, простите, минутой фильма. P.P.S. В литровой бутылке из-под колы было 0,5 виски. Спасибо, Лёхан, что помог мне пережить это! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted February 22, 2015 Report Share Posted February 22, 2015 Немного об оружии:М16 – Клинит, когда грязнаяAK47 – Работает, когда грязныйТрехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-мМ16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтовAK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашнойАК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашнойТрехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелятьМ16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантииАК47 – Если ломается боек, вы вставляете новыйТрехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затворМ16 – Сложнее в производстве, чем многие самолетыАК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолетыТрехлинейка – Из нее сбивали самолетыМ16 – Под лупой плавится пластиковый прикладАК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязьТрехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУЛюбимый напиток владельцаМ16 – Кока колаАК47 – Березовый сокТрехлинейка – Парное молокоМ16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенциейАК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенцииТрехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенцииМ16 – Отлично отстреливает мелких грызуновАК47 – Отлично отстреливает враговТрехлинейка – Отлично отстреливает легкую техникуМ16 – Попав в реку, перестает работатьАК47 – Попав в реку, все равно стреляетТрехлинейка – Попав в реку, обычно используется как веслоМ16 – Оружие для обороныАК47 – Оружие для нападенияТрехлинейка – Оружие Победы!М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 30 метровАК47 – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпичаТрехлинейка – Гранату от подствольника можно забросить в окно рукойМ16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звукаАК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнемТрехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vikus Posted February 26, 2015 Report Share Posted February 26, 2015 Придумал анекдот: Спортсмен карпятник пошел на охоту убил зайца и два часа на поле проводил реанимационные мероприятия,чтобы отпустить косого,как настоящий рыбак. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 27, 2015 Report Share Posted February 27, 2015 (edited) — Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.— А люди утверждают, что ничего не ощущают. — Но ведь они же не специалисты. "Был сегодня на собеседовании в компании "...". Менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 200 баксов и ноут ваш " )) Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж"звучит, как предложение, а женская "Женись на мне" -- как требование ? Edited February 27, 2015 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.