ALEXS Posted June 21, 2015 Report Share Posted June 21, 2015 Дядя Ваня из Резани Вдруг проснулся в Мечигане. Вот какой рассеянный Муж Сары Моисеевны. - А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник... 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alex07 Posted June 23, 2015 Report Share Posted June 23, 2015 Из разговора двух пожилых одесситов на приморском бульваре сегодня,, Можно мне вступить в вашу коммунистическую партию, извините но мы принимаем только хороших знакомых , а что такое.., что то я себя плохо чувствую , хочу умереть коммунистом...!!!..(Реальный разговор.)) 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 23, 2015 Report Share Posted June 23, 2015 Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе. Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип так влип. Одесский аэропорт. Семен Маркович получает свой багаж. Таможенники в недоумении: багаж состоит из 100 саженцев пальмы. - Господин Рабинович, вы не сделали ни каких таможенных платежей, а по нашему законодательству для личного пользования, т. е. бесплатно, вы можете ввезти не более двух предметов одного наименования. - Вот, - Семен Маркович протянул таможенную декларацию "ПАЛЬМОВАЯ РОЩА - 1 ШТУКА " 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 23, 2015 Report Share Posted June 23, 2015 — О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом! — Говори, человеческий детеныш! — О, Каа... — «Ока» — хреновая машина, бери лучше «Лексус»! Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям... Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе... Может, наконец-то, вернёшь мне деньги? — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. — Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. — Похоже, у нас новый председатель! Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь. — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что намазан с двух сторон. - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня разыграем! Никогда не делайте зла кому-то назло! Помните,гадости должны идти от души... Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и мы дольем вам 7 литров бесплатно!" — Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! А ты всю жизнь мне загубил! — Маша, хватит разговаривать с дипломом. Увидел счёт за коммунальные платежи... на всякий случай, подружился с местными бомжами... — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted June 24, 2015 Report Share Posted June 24, 2015 Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала? Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру... - Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил! - Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая? 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 25, 2015 Report Share Posted June 25, 2015 - Сынок, вставай! - Ну, еще часок, мама! - Какой часок? За ней уже сутенёр пришел! 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted June 25, 2015 Report Share Posted June 25, 2015 Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки. А не надо редактировать народное творчество - в оригинале "сучка" была. Вполне литературное слово, кстати. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 27, 2015 Report Share Posted June 27, 2015 Заседание кабмина:- Так, только давайте по-быстрому, а то он уже из Одессы вылетел! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eaterfish Posted June 28, 2015 Report Share Posted June 28, 2015 Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5–метровую воронку на месте крематория. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 28, 2015 Report Share Posted June 28, 2015 (edited) Женщина на «Привозе» покупает картошку. Продавец взвешивает. Покупательница:— А на «поход»?Продавец кладет сверху одну картофелину.— А еще немного на «поход»?Продавец кладет еще одну картофелину.— Ну, еще хоть одну на «поход»!Продавец:— Мадам, вы в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите? Диспетчерша в одесской больнице по телефону: - Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся - это он упал или таки сошёл с ума? Edited June 28, 2015 by ALEXS 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 29, 2015 Report Share Posted June 29, 2015 Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж подсказал... Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин...но так хорошо пошёл, хо-о-оло-о-оодненький!!! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted July 5, 2015 Report Share Posted July 5, 2015 Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают… 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flor-odessa Posted July 6, 2015 Report Share Posted July 6, 2015 Желаю вам сегодня быть бодрыми и веселыми, ведь жизнь радует только тех, кто радуется вместе с ней. Так что, поехали! Е 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted July 7, 2015 Report Share Posted July 7, 2015 - Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней? – Во время семейных ссор мы раздеваемся… 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted July 14, 2015 Report Share Posted July 14, 2015 - Мама, я беременна. - Шооо?!! - Прости, это случайно получилось. - И шо, ты хочешь мине сказать, шо ты шла по улице и случайно упала на хер? В купе поезда поспорили два пассажира: — Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника. — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея. — Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется. Абраша, сынок, ты уже большой и поговорю с тобой за секс, Запомни самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. А мужчина сзади медленно расстегивает бумажник. — Лёва, ты знаешь цифры? — Да, меня папа научил. — Ну,а после 6 какая цифра? — Семь! — А после 7? — Восемь! — Молодец, а после 10 что? — — Валет. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted July 14, 2015 Report Share Posted July 14, 2015 Два грабителя после ограбления банка: - Ну шо, Яша, будем считать или подождём, пока по телевизору скажут?.. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted July 15, 2015 Report Share Posted July 15, 2015 Два грабителя после ограбления банка: - Ну шо, Яша, будем считать или подождём, пока по телевизору скажут?..За последние 25 лет во фразе: "Мальчик в клубе склеил модель" Изменилось значение всех четырех слов. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
сергуn Posted July 16, 2015 Report Share Posted July 16, 2015 За последние 25 лет во фразе: "Мальчик в клубе склеил модель" Изменилось значение всех четырех слов.- Да пошло оно всё на фиг! - Роза, а как же я? - А ты Фима, будешь возглавлять это шествие... Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро... 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted July 21, 2015 Report Share Posted July 21, 2015 - Мама, купи собачку!- Нет!- Ну, пожалуйста, купи!- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.- А мы завтра на пейнтбол едем?- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.- О каком карьере? 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 23, 2015 Report Share Posted July 23, 2015 Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зелёные абрикосы, редиска с землёй,немытые помидоры и огурцы,сахар,расплавленный на сковородке или ещё что-то? Я буду долго гнать велосипедИ у врача его остановлю.Сниму штаны и покажу букет...От девушки, которую люблю! – Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!– Придурок,это ноздри На Привозе:- И шо у вас стоят вот эти две коробочки конфет?- Возьмете сразу две - отдам за 75 .- А если только вот эту, которая слева?- Тогда за 50.- Хорошо, дайте мне ту, шо справа 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
андрей2009 Posted July 25, 2015 Report Share Posted July 25, 2015 Умели же раньше отдыхать. Минутка юмора. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted July 26, 2015 Report Share Posted July 26, 2015 Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.ВАЗовцы спрашивают:— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?Представители Хонды отвечают:— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chishin Posted July 30, 2015 Report Share Posted July 30, 2015 -Муж в ванной с интересом испытывает новые приманки.Заходит жена и говорит:"Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней..." 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted August 4, 2015 Report Share Posted August 4, 2015 - Изя, вы верите в успех реформ? - Сёмочка, мой дедушка держал бордель в Одессе. И таки когда не шли дела, он менял б***ей, а не переставлял кровати. 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 11, 2015 Report Share Posted August 11, 2015 Скоро 1 Сентября..!!! Тысячи школ гостеприимно распахнут.. КОШЕЛЬКИ родителей. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.