Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

- А вы точно Антонио Бандерас?

- А як же ж!

— Доченька, ты братика хочешь?

— Хочу!

— Тогда спи!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первые сказочники - братья Гриб

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пить можно в дни, в которых есть буква "С". Среда, суббота, ..сегодня

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в трамвае.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет...

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит

- Девочка, почему ты плачешь?

- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!

- Боже, бедный ребёнок!

- Дааааа, она мне обещала, что я их топить буду!

Подруга - подруге:

- Была пьяная. Решила не ехать домой на машине. Решила ехать на автобусе. Доехала целая и невредимая. И это удивительно! Потому что я никогда раньше не водила автобус!

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.

- Ну здравствуй, зеленая шапочка.

- Здравствуй, серый дальтоник.

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 марта - День мести за дезодорант.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.

И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.

Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?

Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

,Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На съезде генетиков выступает ученый из США:

-Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.

Француз рассказывает:

-Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.

Последним выступал с докладом русский генетик:

-Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются!

- Я после армии поступил в химинститут

и выпускаю там стенгазету «»Химик»".

- Я после армии поступил в медучилище

и выпускаю там стенгазету «»Медик»".

- А я после армии поступил в педучилище,

а какую газету выпускаю — не скажу.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

- Что, жена вылечилась?

- Она не вернулась.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление: За умеренную плату согласен побывать на встрече однокурсников Натальи Королевской в качестве однокурсника Натальи Королевской.

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...

- Ибупрофен?

- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

Жена:

– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы и уголовное законодательство, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз

Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на

корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через

некоторое время:

Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Буду поздно. Суп на столе. Вытри...

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм...

-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?

-Диплом

-А на какую тему?

-Как зайцы едят волков.

-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!

-Хорошо, но давай-ка лучше в те.

Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.

-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать...

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Взял с Одесского форума:

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.

- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.

- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?

- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.

- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"...

- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.

- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.

В ответ он услышал тихое:

- Нет...

- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.

- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.

Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:

- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?

- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.

- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.

- С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка,

- Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.

Повисла тишина, вязкая и напряженная.

Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.

- Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.

- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.

- Вася... - потерянно сказала жена.

- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.

Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.

- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.

- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.

- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками... Да! Машина-то вторая есть?

- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.

- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди...

- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.

- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.

- Штирлиц, блин...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?

- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Переписка по ICQ:

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Ссорятся жена и муж.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!

- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:

- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Леша, пойдем кофе купим!

- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Назвался груздем - проверься у психиатра.

Родственник рассказал.

Как-то давно, в советское время случилось так что в одной машине ехал вместе с русскими мужиками эстонец. Вроде по работе всех вместе свело. Ну и один из наших юмористов всю дорогу травит анекдоты про эстонцев. Эстонец мрачнее тучи и все сильнее хмурится. В числе прочего рассказывает: "Знаете, мол, почему эстонцы помидоров не солят и вообще заготовок не делают?"... "А у них головы в банку не пролазят!!!" Ну все смеются..

Минуты через 2 молчания эстонец выдает обижено: "Мошшно подуумат у вассс пролааазят!" до конца дороги анекдотов не требовалось. И так все ржали.

В кабинете стоматолога:

-Но доктор, разве гелий устранит боль?

-Нет, но кричать вы будете ржачно!

Муж жене: "В кармане деньги, возьми, сколько надо".

Жена, покопавшись: "Еще столько же надо!"

- Любимый, ты где?

- На охоте.

- А кто это там так громко дышит?

- Медведь... :D

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Золотая рыбка

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.

- Дедуля! - охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.

Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.

Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.

- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.

Старик скосил на неё осоловевшие от жары глаза.

- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.

"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у неё отродясь иных деликатесов не водилось. Ох, дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры - ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, - поняла Рыбка. Ох, и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...

Рыбка раздраженно плеснула хвостом:

- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?

Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего, не видать, как собственных жабр.

- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну, хочешь - молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!..

Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведёрке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Театр одного актёра - это я понимаю, но супермаркет одного кассира... :(

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Письмо из Налоговой инспекции:

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.

В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство и чиновники ". :rofl:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборррвется?

Режиссер:

- Оп-п-па! За-ши-би-сь, идея .. !

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Edited by Шалапут
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:

- Какие проблемы?

- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!

- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?

- Да, а ты откуда узнал?

- Так у меня жена оттуда...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фото человека под водой В Контакте.

Подпись: «Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива».

Мы непобедимы!

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:

- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.

Физик думает:

- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум

100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.

Особенно в исполнении сверстниц.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.

- Ты что делаешь?

- Кактусы поливаю. Они пить хотят.

- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

—Любимая, ты где ???

— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор …

— Не включу !!! Я с ним поругалась!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера шел спать...но прошел мимо.

Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел!

Диалог в магазине бытовых товаров.

- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

- Что???

- Зубную пасту и туалетную бумагу.

- Ну, как тебе новая подружка?

- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.

- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!

- Я бы рад,но от налогового инспектора фиг убежишь...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надпись на двери магазина:

«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

-И куды-ж ты собрался Ивaн-цaревич?

- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...

- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?- Не нагулялся ещё.!!!!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой дядя (хотя и не самых честных правил...) всегда считал себя заядлым рыбаком. Если не клюет, то и задремлет порой, как солнышко пригреет. Ну, а если повезет, то и рыбы наловит, и, прийдя домой, скажет небрежно: «слабо клевало сегодня» и вывалит в умывальник пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой он до описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачит…

Далее с его слов:

"Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:

- Чего делаешь завтра?

- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?

- Пошли на рыбалку.

- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у меня нет.

- Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.

- Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?

- На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.

- Ну, давай.

Восторга по поводу моей затеи у жены не было:

- Ну, куда в такую холодину? Простынешь ведь.

- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и придумал я одну штуку, все завидовать будут.

Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская» шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.

День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.

- Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.

Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и трясём удочками потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не двигаешься, а ветер «будь здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …

Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся, вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!», дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и припекать стало…

Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел. Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием, развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам, между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А печет-то больше!

Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом. Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!

Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить, давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет уже нешуточно!

Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!" он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.

Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим детям обещали не рассказывать…"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогой мой алкоголь!!!Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня ...Утром посмотрела видео ...есть много вопросов...надо поговорить ...

Гаишник:

-почему горит только одна фара?

Водитель:

-Ну вы что,командир, это ж у меня новая Лада(Отечественная) - Лада Кутузов!

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!

- Красивый?

- Очень?

- Говорящий?

- А как же!

- Вкусный?

- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Покупатель скандалит в секс-шопе:

- Шо за херня,я купил у вас надувную женщину, а что получил?! Какой-то страшный мужик с огромным хером, с хвостом и сигарой в зубах! Верните моё бабло!

Продавец:

- А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.