Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

Одна дама всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…


И вот она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”

13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик кладет деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда.

Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ – тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа.

И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я полуслепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: 
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. 
— Хорошо, раздевайтесь. 
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает: 
- Это что, экскурсия? 
- Нет, это ваши тещи приехали

Edited by ОТК
3

Share this post


Link to post
Share on other sites

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? Блондинка смотрит на грудь:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идёт женщина и видит мужик косит траву но в противогазе. Подходит и спрашивает без противогаза может удобней? А я люблю трудности преодолевать. Если я тебе отдамся как на счёт трудностей? Стоя и в гамаке. Незнаю по чему но вчера этот анекдот был удалён. Может потому что был красивее расписан? 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает:
- А что это такое?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. 

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина. 

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. 

Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала. 

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а??? Вот так всегда, мля!!! Кому-то всё, а кому-то нихера!!!...

10

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Почему такой вопль из операционный? 
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург... 
— Что резать начал?! 
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя. 
— ? ? 
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

6

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 14.11.2005 at 12:42, Dmitry сказал:

2 штучки - Пошел старик к морю,закинул невод - так и стоит теперь, дурак, без невода.

Пошел старик к морю,закинул невод - почернело море - давно не стирал невод.

дополню про старика и невод

закинул старик в море сеть и ответило море сеть недоступна

2

Share this post


Link to post
Share on other sites


Девушка звонит парню.
- Паша, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! 
- Ух ты! Круто! А попроси папу чтоб он нас с собой взял.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. 
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. 
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первый курс. Первая пара по математическому анализу в техническом вузе.

Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал.

 

 

6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 
1. Хлеб 
2. Колбаса 
3. Молоко 
4. Зубная паста 
5. Туалетная бумага 
6. Пиво 
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. 
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поехала с мужем на рыбалку.

Узнала много новых видов рыб.

Рыбу-падлу и рыбу-пид...а поймать практически невозможно.

Зато рыба-красава ловится регулярно.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесса. Железнодорожный вокзал.
– Эй, потаскун!!!
– Я не потаскун, я носильщик.
– Насильщик?! Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос заданный у нас на форуме:)))

Бывалые подскажите. 

Жена просится на бычка,  весной вывозил ее на камни на Ривьеру, тягала под камнями на ближний. 

Сейчас берет так же или только дальний заброс бычек берет?

Буду признателен. 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всякий раз,когда я вижу в отелях или гостиницах,что фен не вытаскивается из розетки и вешалки в шкафу прикручены,меня посещает мысль-они серьёзно думают,что я путешествую без отвёртки?! 

6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.