Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

- Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

- Так ведь мелко было

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечер после рабочего дня.

:thumbsup_still: :drinks: :drinks:

я плакала минут 10-ть

смешно конечно, но так и происходит...

когда я прихожу в магазин или на авторінок (учесть, что я не блондинка и не ріженькая)... продавці, уже зная мои способности разбираться в машинах, віходят на улицу со словами: покажите машину и потом начинают со мной говорить :drinks: :lol2: :lol2:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Притча.

Встречаются в реке две рыбы : большая и маленькая. Большая говорит маленькой :

Большие рыбы должны пожирать маленьких.

Согласна, а где мы их возьмем ?

Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.

Мораль: нахальство - второе счастье.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

журнал "мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте): "ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот такая авария...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.

Красная Шапка и говорит:

- Ты меня съесть хочешь?

- Неет.

- А может изнасиловать?

- Неет.

Красная шапка подол задирает:

- Ну тогда соси.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот про зверушек,дитям читать не советую:

Поймал Волк Зайца и говорит:

В: Ну все, типа, молися,буду я тебя хавать

З: Не,серый,давай по чесному-задам пару загадок,отгадаеш хавай даже без соли,не отгадаеш-останишся голодный..

В: ОК,ушастый,валяй :drinks:

З: Слуйшай короче первую:дом без окон & дверей полна горниця лядей..

В:?? :drinks: (

В:Х*й наверна

З: Сам ты х**,это типа огурэц :new_russian: ,слушай короче вторую: два кольца,два конца посредене гвоздык..

В: :thumbsup_still:

В: Ж*па наверна...

З: Сам ты ж*па,енто ножницы-иди броди говорит,тормоз.И свалил,гад..

Идет волк голодный по лесу а навстречу Лиса,ну волк и думаит "можа хоть пое**сь на шарка,заяц ребусы подогнал"

И говорит Лисе :слыш рыжая если загадку не отгадаиш-даш мене :) ,

отгадаиш-твое щасте ;)

В: слушай : дом без окон без колец-в ж*пе толстый огурэц!! :)

Л: :drinks: :) 8-()

Л:Ккакая ж ето загадка,это х*ня полная!!! :drinks:

В: И я говорю шо х*ня,а заец что ножицы!!!

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отрывки из реальных переговоров авиодиспечеров.

Д:"Борт ХХХ,похоже,что у вас открыт один из люков багажног отсека".

П:"А,спасибо,башня,но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомагательной силовой установки".

Д:"О*кей.взлет разрешаю".

Самолет начинает разгон.

Д:"Борт ХХХ,э-э-э. Похоже,из вашей вспомагательной силовой установки началась утечка багажа."

Д:"Борт ХХХ,вам нужно освещение полосы для посадки?"

П:"Ээ да ладно, обойдемся без него".

Д:"Это хорошо,а то у нас его нет..."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспечера оринтеровочное время вылета.

Д(на английском):"Если хотите услышать ответ,вы должны спрашивать по-английски".

П(на английском):"Я немец,пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

"Потому что вы проиграли Вторую мировую!"

Пилот-шутник,приблежается к небольшому провинциальному аэропорту:

-Башня,угадайте,кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещения полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

-Сначала ты угадай,ГДЕ мы.

Аеропорт Штутгарта.

Д:"Люфтганза5680,сбросте скорость до 170 узлов".

П:"Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух:или 210, или 170...Но мы ничего,мы люди гибкие".

Д:"Мы тоже.Сбросте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспечером Сиднея,Австралия.

П:"Доброе утро,Сидней,это "Юнайтед ЭйрлайнсХХХ",мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."

Д:"Понял вас "Юнайтед" разрешаю дважды облететь остров,после чего можете заходить на посадку".

Над Англией.

Д:"Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспечера, и удачи вам в сегоднешнем футбольном матче Франции С Англией"

Анонимный английский пилот другого самолета:"НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"

Д:"А то!Я ИРЛАНДЕЦ!"

Женщина -пилот, на одном дыхании скороговоркой,без запятых:"Башня к взлету готова!"

Д:"Надеюсь, что нет"

Два британских истребителя летят рядом.Пилот одного истребителя- пилоту другого:

-Посмотри-ка,за мной тянется инверсионный след?

-Никак нет.

-Значит,приятель,ты горишь...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Переписка в аське между двумя подружками

- Йёптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!

- чо такое?

- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

- Да чё случилось-то?

- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

- ну гут, бабосов многа зарабатывают

- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю,

как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут режу палец, сцуко !!

- больно?

- да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла.

Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпанную баночку прямо сибе на п"сдуду!!!

- бугага ))))))

- них$ясмишнова! я теперь пи@да зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать?

Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Санчес ))))))) :lol2: :lol2: :lol2: улет )))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еду в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.

На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие медленно двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с пумпоном (я такого уродского фасона еще не видел), надевает себе на голову, скашивает глаза, вываливает язык и начинает пускать слюни. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, он делает нормальное лицо, снимает шапочку, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно офигел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы, открыв рот, смотрел!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:

- Как фамилия?

- Воробей.

- Где живёшь?

- На Ветке...

Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Как учавствует Украина в НАТО?

-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: бл@, куда я попал?!

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: бл@, куда я попал?!

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот жизненный :new_russian:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница в школе:

-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?

Машенька тянет руку:

-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.

-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?

Леночка:

-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.

-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?

Петя тянет руку:

-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.

-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?

Вовочка поднимается и говорит:

-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.

Маленький червячёк спрашивает у мамы:-Мама где папа.

-Да с мужиками на рыбалку пошел

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

колхоз. полный упадок и разруха.

на заваленке сидят худющая корова и такого же вида пёс.

корова говорит:

-шарик,надо валить в соседний колхоз .там говорят кормят .доят

шарик в ответ:

-неее. я пожалуй на пару дней задержусь.

корова:

-с какой такой радости?

шарик:

да я слышал председатель сказал.что если дела так дальше пойдут,то через пару дней ,всем клохозом будем у шарика

х@й сосать

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Весят две летучие мыши. Одна спрашивает вторую, а какое самое большое разочарование было в твоей жизни. Вторая отвечает «когда начался понос»

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На берегу водоема рыбачат двое - молодой и старый.

У молодого не клюет и он с завистью косится на старика, тягающего рыб одну за другой. В итоге молодой не выдерживает и спрашивает:

-Отец, как ты определяешь на что ловить?

-Когда просыпаюсь, лежа смотрю в какую сторону член висит. Если висит в правую сторону, ловлю на червя. Если в левую - на мотыля. А если прямо висит - на кашу.

-Если стоит?

-Если бы стоял, я бы на рыбалку не ходил!!! :rolleyes:

:D Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах,

вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,

всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет

употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:

- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть :drinks:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

колхоз. полный упадок и разруха.

на заваленке сидят худющая корова и такого же вида пёс.

корова говорит:

-шарик,надо валить в соседний колхоз .там говорят кормят .доят

шарик в ответ:

-неее. я пожалуй на пару дней задержусь.

корова:

-с какой такой радости?

шарик:

да я слышал председатель сказал.что если дела так дальше пойдут,то через пару дней ,всем клохозом будем у шарика

х@й сосать

Ахахаахахх ))))) Мега анекдот !!!! :rolleyes:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница в школе:

-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?

Машенька тянет руку:

-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.

-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?

Леночка:

-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.

-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?

Петя тянет руку:

-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.

-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?

Вовочка поднимается и говорит:

-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.

Маленький червячёк спрашивает у мамы:-Мама где папа.

-Да с мужиками на рыбалку пошел

Ну REMIX, анекдот ссууппеерр :rolleyes: (хоть и опять Вовочку затронули :D )

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собрались дети после войны в школе .Учительница:

Кто как провел войну?:

Машенька-я раненых перевязывала

Миша-Я у партизан разведчиком был

Вовочка-а я солдатам снаряды подносил

И что солдаты тибе говорили?

Вовочка: они мне говорили YA YA VOLDEMAR,GUT RUSISH

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем Икарус лучше Maserati. Почти тест-драйв:rolleyes:

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Первое впечатление.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — ТЕСНО! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Езда.

Ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

Технические характеристики.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Музыка.

По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Подвеска.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

Топливно-экономические характеристики.

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Управление.

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Навороты.

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.