Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.

Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:

- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.

Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:

- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Напомнило ту байку, где кота в заячью шкуру зашили :thumbsup_still:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

SMS мальчика - девочке:

"Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."

Ответ:

"Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..."

На заправке висит плакат:

"Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!".

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:

- Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз.

Через две недели, та же картина. Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт.

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!

- Я хочу, чтобы ты на мне женился!

- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:

- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

- А чё я? Вызови милицию...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идёт рыбак с озера и тащит на спине огромного сома , и навстречу ему второй рыбак, а у него полное ведро карасиков с палец!И ехидно спрашивает:

- Что всего одну?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в дверь. Открывает мужик, видит, на пороге стоит еврей.

-"Что надо?",- спрашивает мужик.

-"Вы вчера мальчика, провалившегося под лед, спасали?"

-"Спасал."

-"А шапочка на нем была вязаная, куда дели?"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГАИ.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно... "

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказывает очевидец: Сижу жду,

пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со

спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так

мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают

колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж

умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса

накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше

опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на

том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный

мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трое идут по улице . При виде такси один из них прячется за спину другого . - Ты чего ? - Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра . Двое схватили ее и потащили в машину . Вот я и боюсь - вдруг назад привезли ?

Муж говорит жене , которая ругает его за то , что поздно пришел домой : - Спи , старая ! Спи и молчи ! А жена в ответ : - Не дождешься ! Спать буду , а молчать - никогда !

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:

- "Ты что дура? У него же... . . кривой".

- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главный бухгалтер:

- У меня кнопка "Пуск" пропала!

Сисадмин невозмутимо отвечает:

- Сперли!

Главбух:

- Кто спер?

Сисадмин:

- У кого две - тот и спер.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На концерт в Киеве пригласили ведущей звезду из России. Она долго вчитывается в текст и неуверенно объявляет: "Висела писенька"?!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встретились три собаковода . Разговорились о своих собаках . Один , с боксером : - У меня собака - класс ! Но жрет ! За неделю мешок корма улетает ! Второй , с догом : - Это      что , моего прокормить - кошмар ! За три дня мешок корма улетает ! Третий , с кавказской овчаркой , скромно молчит . Первые два : - Слушай , а ты , наверное , со своим               кавказцем совсем замучился ? Его же прокормить - легче застрелиться !  - Да ну что вы , ребята ! Какие проблемы ? Идем гулять , спускаю с поводка побегать , через пол часа     прибегает назад - сытый и довольный !  

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- Я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только майонез добавь - его рис впитал, и соль добавь - рис несоленый был, соль он тоже впитал.

- У-у-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

- Жизнь - это игра в шахматы...

- Ё-маё, сколько такой фигни псевдофилософской я слышал от всех подряд.

- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксеры и борцы - что жизнь - поединок. Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты - что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Здравствуйте, Иван Иванович! С 8 марта вас, с Международным Женским Днём!

- Простите, но я не женщина...

- Хоть вы и не женщина, но сука вы конкретная!

- А КТО ЭТО ГОВОРИТ? :grrr:

- Кто говорит? ДА ВСЕ ГОВОРЯТ!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

А гид отвечает:

- Неизвестно был ли он матросом.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

- Отпусти меня, что хочешь сделаю!

Мужик отвечает:

- Хочу стать Героем Советского Союза!

... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!».

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин , валится на прилавок , достает из кармана два презерватива , кладет перед ошалевшей продавщицей и спрашивает : - Я это у вас брал ? Продавщица : - Возможно . Мужик , напряженно размышляя : - А зачем ?

Edited by vasekribak
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой. Путин:

— Вот это моя собака Кони.

Ким Чен Ир (гладит ее):

— Ух ты моя вкусненькая!

Мужик после долгого выматывающего спора с женой обращается к сыну:

— Сынок, принеси-ка маме крем для губ.

— Который крем?

— Такой в тюбике, на нем “Момент” написано.

Американский генерал говорит российскому:

— У нас ученые придумали нейтронную бомбу, принцип такой: все материальные ценности остаются, а все живое пропадает.

Российский — в ответ:

— А у нас есть специальный полк прапорщиков, если мы высадим его у вас, то все живое останется, а все материальные ценности пропадут.

Впечатлительная, однако, наш президент особа.

В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...

ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!!!

Объявление:

Меняю тещу на змею. Выплачу доплачу.

Звонок в дверь.

— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы!

— Да? А что, у него свадьба?

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фитнес - центр . Дама с возмущением отчитывает тренера : - Уже полгода я вам плачу по 500 долларов в месяц за тренировки ! И до сих пор не потеряла ни одного килограмма !!! Тренер , зевая : - А вы не пробовали ходить на эти тренировки ?

- Рабинович , говорят , вам вчера на станции трындюлей надавали ? - Да разве это станция , так , платформочка ...

- А это точно поможет ? - спросила Царевна Несмеяна , осторожно затягиваясь ...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки . Утром бабушка прятала самогон , и если дед его находил , то вечером уже пряталась сама бабушка .

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не дай Бог, если в тяжелом похмелье попадется бутылка водки с левой резьбой.- я лег :lol2:

Разговаривают две подруги:

— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

- Я всё утро не мог завести машину, на рыбалку собрался.

- А причину выяснил?

- Да, жена ключи забрала...

- Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

Три волшебных слова для женщины - Я тебе куплю!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поссорился Изя с Мойшей . И вот однажды Мойша , проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна , говорит : - Люди , вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна . Имея такое лицо , лучше уж задницу бы выставил - было бы приличнее . - Уже пробовал . Все прохожие сразу спрашивают : - Мойша , что это вы делаете у Изи дома ? Вы же с ним поссорились ?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сватается араб к украинке:

- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.

- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.

Гай: - Давай 100 рублей!

Водила: - С какой стати?

- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".

- Еще чего!

Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:

- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.

Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.