Volodya Posted July 31, 2013 Report Share Posted July 31, 2013 Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот… *** Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. *** Почти после каждого праздника появляются две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь, у которой все фотки?.. *** Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. *** Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще. *** Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 31, 2013 Report Share Posted July 31, 2013 - А мне мама мед купила! Обожаю мед! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! - А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать? Молчание. - Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика - это... Дети хором: - Пиво! - Всё разрушено, всё. Не осталось ничего! Диктую по буквам — Надежда, Иван, Хивря, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз — НИЧЕГО!!! - Возвращаюсь я как-то из бара… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!» - А ты? - Какое стоять нафиг! Я ползу-то с трудом! Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь. Когда-нибудь покусает и добрая.. Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе... Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан... Поехали 2 мужика на рыбалку ... выпили!!! Утром ... "Ты, чё, дебил, сеть в поле поставил?!?!? " Где ты греб вёслами, я там и ставил!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted August 1, 2013 Report Share Posted August 1, 2013 - Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? - Крышка гроба будет открытой или закрытой. В aвтосервисе: - В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт! ! - Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вaс можно в порядке общей очереди На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности. Пациент: — Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: — Ну что ж, подождем вскрытия. - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает. - Касперский знаешь как действует? - Как? - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет! Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя. Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 1, 2013 Report Share Posted August 1, 2013 Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь. ✱ ✱ ✱ Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус ВКонтакте. ✱ ✱ ✱ Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди. ✱ ✱ ✱ - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле. ✱ ✱ ✱ Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве. ✱ ✱ ✱ В кабинете психолога. - Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. - Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? ✱ ✱ ✱ В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!" ✱ ✱ ✱ Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди хотя бы телевизор посмотри. ✱ ✱ ✱ Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах! ✱ ✱ ✱ Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными! ✱ ✱ ✱ - Дорогая, кажется, я заболел. - Выпей отравы, тварь! - Что?! - Ой, оговорилась. Выпей отвары трав. ✱ ✱ ✱ Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted August 1, 2013 Report Share Posted August 1, 2013 Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки. Куда вы денете труп? НИКУДА! А у моря жить здорово! Телефон доверия. Измученный консультaтнт-психотерaпевт уже 4ый чaс общaется с мужиком, у которого жуткaя депрессия: -А про сaмоубийство вы не думaли? -Нет... -А вы подумaйте, подумaйте! На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе: - Наркотики есть? - Нет - Дайте хоть что-то, собаке плохо! Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь. Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком... Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. Пятиклaссник Антон 17 рaз перечитaл "Крaсную шaпочку", но тaк и не нaшёл хотя бы одного совпaдения с тем фильмом, который он обнaружил у отцa в шкaфу Сын отца спрашивает: - а дорогу на красный свет можно переходить? - можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vertex Posted August 1, 2013 Report Share Posted August 1, 2013 - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 1, 2013 Report Share Posted August 1, 2013 Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с...ка шерстяная Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. Министерство по налогам и сборам подтвердили, что мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted August 2, 2013 Report Share Posted August 2, 2013 Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну. Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 2, 2013 Report Share Posted August 2, 2013 Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся.. Фотограф на свадьбе: – Ну и где же наша счастливая пара? Один из гостей: – Да вот же они: невеста и ее мама… Звонок на радио: — Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 2, 2013 Report Share Posted August 2, 2013 Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью обнаружилась аллергия на капусту... ✑✑✑ Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму. ✑✑✑ Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж, получается, меня мама в детстве убить хотела! ✑✑✑ Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики. ✑✑✑ На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил... ✑✑✑ - Дорогой! Надо помыть пол. Где тряпка? - Я здесь... ✑✑✑ Украл миллион - переведи бабушку через дорогу, и душа вновь обретет гармонию. ✑✑✑ - Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше? - Нет, тебе. - Такой малюсенький кусочек??? ✑✑✑ - Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно? - Стыдно в Иванове геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем... ✑✑✑ Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны... ✑✑✑ - О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить? - Там вроде одна бутылочка водки оставалась... - Где? - Где-где... В магазине! ✑✑✑ - У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! - И все??? - Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"! ✑✑✑ На жизнь надо смотреть по-философски... из бочки... с пивом... ✑✑✑ - Ну и где ты опять нажрался?! - Не поверишь - не хотел! Иду домой, встречаю Мишку. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь, типа, долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 50 гривен не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен! - Ну и?! - Ну на радостях и нажрались! ✑✑✑ Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек. ✑✑✑ - Давай встретимся, пообедаем вместе? - Не могу, у меня сегодня четыре пары... - Ну сбеги после второй! - Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 2, 2013 Report Share Posted August 2, 2013 * В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. В день радио все мечтают стать изобретателями. И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома! * День ВДВ. Надпись на дверях недорогого кафе: "С Днем десантника! (Заходить не надо)" * Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому: "Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!" * Десантники, по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности. * В Испании во время традиционного забега разъярённых быков случился казус – трое человек с криками "За ВДВ!" развернули стадо быков обратно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 4, 2013 Report Share Posted August 4, 2013 Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком - довольная рожа не пролезала!!! =))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted August 4, 2013 Report Share Posted August 4, 2013 - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА? - Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец. - Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? - - Коли мій тато мив посуд, його засмоктав зливний отвір і випустив у сусідську ванну в той момент, коли там милася тітка Ніна. Принаймні так він сказав мамі… Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. - Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Немного пошловато, но вроде как и смешно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анатольевич Posted August 5, 2013 Report Share Posted August 5, 2013 (edited) Моя старая подборка. Извините, если будут баяны. Выложил всю, без редактирования. Лев попал в капкан. Кричит: Помогите, спасите! Бежит мимо заяц. Смотрит, лев беспомощно орет. Ну, он его тр%#^хнул и побежал дальше. Лев от такой наглости взревел, из капкана вырвался, бежит за зайцем. Подбегает же заяц к реке, переплывает ее и ложится на том берегу. Лев речку переплыть боится, но тут всплывает Золотая Рыбка и говорит: "Лев, исполню любое твое желание". - Сделай меня щукой, я речку переплыву. - Ну да, я тебя сделаю щукой, а ты меня съешь. - Ну тогда сделай меня орлом, я перелечу. - Ага, а потом меня схватишь. Заяц на том берегу лежит, смотрит и говорит: "...сделай меня щукой, сделай меня орлом... Плыви сюда, я тебя раком сделаю!" От винта!" - кричал Карлсон, отбиваясь от пидарастов!! Летит летучая мышь по лесу. Чпок об дерево. Поднимаясь с земли:Ох, убьюсь я с этим плеером... Черный юмор. Бала у родителей дочка слепая. Однажды ночью мама завязала ее глаза платком. Утром, проснувшись, дочка начинает кричать: (Д):- Мама,мама, что у меня на глазах? (М):- Это ночью хирург зделал тебе операцию и теперь ты будешь видеть. (Д):- Это значит я увижу солнце и небо. (М):- Да дочка. Дочка снимает повязку и ничего не видит. (Д):- Мама я же ничего не вижу. (М):- С 1 апреля дочка! Падает самолет - Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы падаем... Диспетчерская: - Ну что раскричался?! Слышу я, слышу Ясно все. Вычеркиваю. Возвращается Илья Муромец (ИМ) из похода домой. У крыльца его в печали встречает Отец Муромец (ОМ). ИМ - Ты что такой грустный? ОМ - Да без тебя тут Соловей Разбойник всех затеррорезировал. ИМ - А ну, пойдем, разберемся! Идут они и видят на дереве некозистого Соловья Разбойника (СР). ИМ стягивает его с дерева. ИМ - Да ты знаешь, кто я?! СР - Да как же тебя не знать, Илюшенька, богатырь наш, защитник всея Руси ?! ИМ - А это кто? (показывает на отца) СР - А это - отец твой, сволочь и скотина! СР вырывается и бьет отца по морде. Отец падает. ИМ - Да ты что это творишь?! Да ты знаешь, кто я?!! СР - Да как же тебя не знать, Илюшенька, богатырь наш, защитник всея Руси?! ИМ - А это кто? (опять показывает на отца) СР - А это - отец твой, сволочь и скотина! СР вырывается и бьет отца в солнечное сплетение. Отец падает. ИМ - Да ты что творишь?! Да ты знаешь, кто я?!!! СР - Да как же тебя не знать, Илюшенька... ИМ - А это кто? (снова показывает на отца) СР - А это - отец твой, сволочь и скотина! СР вырывается и бьет отца в пах. Отец падает. ИМ - Да ты что творишь?! Да ты знаешь, кто я?!!!! Тут еле живой отец говорит:Все! Я пошел домой! Е&^@л я такие разборки... Лето. Солнце палит нещадно. Градусов 30-35 жара. На балкон выходит одетый в камуфляж Баркашов-Макашов. Весело разбрасывает солнечных "зайчиков" начищенный до блеска и перекинутый через плечо автомат. На лице владельца "зайчиков" расплывается улыбка. С шлепком, похожим на удар голой задници об воду, он ставит на перила балкона ба-а-а-а-льшой пакет марихуаны. И разродрав рот в еще большей ухмылке, он передегивает затвор автомата. Волосатая рука Баркашова-Макашова, разрывая тонкий целофан лезет в пакет и зачерпнув горсть "травки" высыпает ее на траву перед балконом. Рот волосаторукого чуть приоткрывается, выплескивая излишки слюны на воротник и автомат. На его челе появляется гримаса человека, спасшего свой мочевой пузырь от разрыва. Кашляя и задыхаясь он шепчет:Хипи, хипи, хипи, хипи, хипи, хипи, хипи, хипи... Стюардеса:"Господа, мы выполняем рейс на новейшем лайнере ил-966. На первой палубе нашего лайнера ресторан, кинотеатр и бассейн. На второй палубе нашего лайнера -- летний сад, летний кинотеатр, бар. На третьей палубе нашего лайнера наш пассажирский салон. А сейчас пристегните ремни и экипаж со всей этой херней попытается взлетесть." Сидит один нарк на берегу реки. К нему подходит другой наркоман: - Слыш братан, есть раскурится? Если есть то дай попробовать. Понравится куплю. Курнул пару раз,сидит смотрит на небо. Вдруг по небу проносится огненый шар: УУУХХХ!!!! Нарк: ОБА-НА!!!! Вдруг проносится второй огненый шар:УУУХХХ!!! Нарк :Е%$ТЬ!!!! Он спрашивает у второго нарка: - А че это за два огненных шара пронеслись??!!Какие огненные шары?!Ты вторые сутки сидишь!!!! Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: - Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! " Новый русский (НР) укладывает сына (С) спать. На стене висит сабля. С: Папа, а что это на стене? НР: Это сабля, спи, сынок. С: Что, бля? НР: Спи, бля! Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!!! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&^ем будешь щи хлебать!!! Встречаются в нейтральных водах две подводные лодки, новенькая супер-современная американская и старая ржавая украинская развалюха. Американец (А) высокомерно спрашивает хохла(Х): А: - Скажите,мистер,а как быстро может идти ваша лодка? Сможет ли она идти, скажем, 30 узлов? Х: - 30 узлов?! Запросто. А: - О?!..А 40 узлов? Х: - Зможэ! А(более удивленно):-А 50 узлов? Х: - Щас спытаю. (Х)наклоняет голову вниз,с кем-то советуется: Х: - И 50 зможэ. А(еще более удивленно):-А 100(!) узлов??? Х: - Щас узнаю. (Х) залазит в люк, с кем-то долго советуется, затем вылазит и разочарованно: (Х): - Ни 100 узлов нэ зможэ, бо з москалив ласты позлитають. Едет эстонец по дороге, видит валяется дохлая ворона. Он останавливается, открывает багажник, достает чистый полиэтиленовый пакетик, подходит к вороне и со словами: "может быть пригодится",- кладет ее в пакетик и уезжает. Через год тот же эстонец приезжает на то же самое место, достает из багажника тот же пакетик, выкладывает из него то, что осталось от вороны и говорит:"Не пригодилось". - Папа, меня бабушка укусила !!! Сам виноват !!! зачем вообще в клетку полез ??? Заяц (З) несется по лесу с дикой скоростью и вдруг р-р-р-раз налетает на медведя (М). М: П^%$ец тебе заяц отбегался! З: Прости М, как раз к тебе бежал - прошел слух по лесу, что ты любое дерево в лесу можешь обхватить руками за один обхват!!!? М: (удивленно): НУ! З: Так вот Миш, нашел я та-а-а-кой дубище. Бл*я буду - тебе не в жисть не обхватить. М: Ты З. ох%$ел совсем я ж все деревья в лесу перепробовал. З: Замажем этот дуб неохватный. М: Веди бл**дь мелкочленная, посмотрим! Шли долго зашли в самую чащобу. Смотрит М. действительно дуб стоит нее**%#$;%тельский. Но делать нечего поднапрягся вытянулся и обхватил таки. Заяц недолго думая обежал с другой стороны и р-р-р-р-раз наручники на лапах и защелкнул. Ну М вырывается, ревет, а З того и надо он сзади забежал и М отодрал по полной программе. На медвежий рев начал лесной народ собираться. Глядят как З. медведя пялит и в очередь записывается. Весь день звери М. е%**%ли (некоторые по два раза). Под вечер уже надоело разошлись. Медведь обессиленный весит в обнимку с деребом. Тут откуда не возьмись бежит маленький Суслик. Смотрит Миша еле живой висит. Жалко его стало, он поближе подошел и спрашивает: Миша, что с тобой. М: А Суслик е%^би уж потом расскажу Мальчик, лет так десяти, бегал по стройке и нашел маску сварщика. Надел ее и бегает дальше, играет в Звездные войны. Около стройки останавливается большой черный мерседес, скажем - 600, открывается окно и холеная рука подзывает мальца к авто. Мальчик подбегает, а холеный человек приглашает его внутрь, угощает конфетками, газиркой и потом говорит: - Мальчик, ты когда-нибудь был с папой в мужской бане? - Был. - А тебе нравятся красивые мужские тела? - Ну-у, не знаю. - А тебе нравится то, что есть у мужчин между ног. Знаешь как приятно, когда... Тут малышь его перебивает и говорит:Дяденька, вы меня не за того принимаете, я эту маску на стройке нашел... Экзамен в медицинском институте. Студента подводят к скелету и просят назвать органы которые имелись некогда в живом организме. Студент опуская указку сверху вниз: - здесь был мозг; - здесь было сердце; - здесь был желудок; - здесь был член... Препод: - Не БЫЛ а БЫВАЛ, это женский скелет - Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом?Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше... Новогодняя ночь. 11.55. Телепередача снимает репортаж о том, как люди празднуют Новый год. Репортер обращается к одному из прохожих, - Скажите, что бы вы хотели пожелать телезрителям в Новогоднюю ночь. Мужик поворачивается к репортеру и смачно так, - А пошел ты на х^$% . Репортер поворачивается лицом к камере,И так повсюду в городе: шутки, смех, веселье. После конкурса пердунов, член жюри известный композитор Альфред Шнитке подходит к победителю конкурса. Шнитке: - Вы знаете, я написал новую вещь, но не как не мог найти нужный инструмент, и вот, сегодня понял что мне нужны вы. Победитель: -Давайте партитуру. Долго читает. Проигрывая нотки, попукивая. Вдруг останавливается. П. - А вот эти две ноточки надо поменять! Ш. - А что такое? П. - Низковато, боюсь обкакаться. Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет : - Помогите, спасите ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да, может, кто услышит.Ну, я услышал, легче стало? Послал как-то Лев Зайца за сигаретами. Пошел Заяц, купил, идет радостный. А навстречу Волк, отнял у Зайца сигареты, отпиз&%^ил его. Возвращается Заяц ко Льву, заплаканный, рассказал ему все. Ну, Лев созвал собрание, значить, в середине круга Волк стоит. - Что с ним делать будем? - спрашивает Лев А Заяц ему шепчет: - Оттрахать его надо! Лев: Заяц говорит. оттрахать надо. Оттрахаем, звери? Звери: Оттрахаем! Лев: А кто трахать будет? Заяц (шепчет): Осел, осел Лев: Заяц говорит, Осел будет. Согласны, звери? Звери: Согласны! Вышел Осел, оттрахал Волка до дыма прилюдно. Все разошлись. Сидит Волк на пенечке, плачет. К нему заяц подходит, и так злорадно:Ну, че, накурился, пид%#^р?! Цирк. Hа арену выходит грузин-дрессировщик. За ним ассистенты выносят крокодила. Грузин достает из штанов свой член, кродилу ассистенты раскрывают пасть, дрессировщик, закладывает свой огромный член крокодилу в пасть. Челюсти захлопываются. Ассистенты для надежности пристукивают пасть молотом... Через некоторое время пасть раскрывают и дрессировщик достает свой член целым и невредимым. Конферансье делает объявление о том, что любой, кто сможет повторить этот номер, получит $1000. В цирке напряженная тишина... Внезапно раздается женский голос:Я могу повторить!... Только не бейте меня молотом по голове... Идут два страуса по пустыне, вдруг видят-две страусихи идут и один другому говорит: "Смотри, бабы гуляют. Давай их трахнем!", - и бегом за страусихами. Страусиха одна другой: "Смотри, страусы! Сейчас трахать будут! Побежали!" Ну, бегут они все по пустыне, страусихи быстро, а страусы еще быстрее. Чувствуют страусихи, все, догоняют их страусы, и бах, - головы в песок. Страусы резко тормозят и один другого спрашивает:Слушай, а где бабы-то? - Товарищ старшина, а почему автомат разбирается, а человек нема? - Ой, дурак! Ой, дурак, рядовой Нечипоренко! Ты подумай своей дурной башкой! Разберем мы человека - руки, ноги, голову, жопу! Все положим на полку... А если боевая тревога!? Соберем и не так - вместо головы жопа, вместо рук - ноги! И чьто мы имеем? Равнения нема! Пилотка не налазит! Все стоят кричат: "Ура!" А ты стоишь и пердишь!?!? Разговор трех женщин. Американки, англичанки и русской. Анг-а.. Если говорю мужу, что мне надоело стирать на этой рухляди и показываю на стир. машину то я не вижу его три дня и на четвертый он приносит роскошную машину с массой фунций. Амер-а ...Еслия говорю мужу,что мне нужна новая печь то не вижу его четыре дня и на пятый он приносит самую современную микроволновку. Русская (глядя помутневшим взглядом видимо от грустных воспоминаний) когда я говорю мужу,что-нибудь подобное то я не вижу его дней этак пять и только на шестой день кое-как видеть начинаю одним глазом (больно однако). В одной местности стали ходить слухи, что там появились инопланетяне. А тут одному водителю надо груз везти через эту местность. Ну его конечно все предупреждают - мол увидишь не вспугни, необходимо налаживать контакт. Описание дали - маленькие они такие (инопланетяне) и зелененькие. Мужик сел в свой КАМАЗ и поехал. По дороге захотелось ему ссать как раз в этой местности, ну что делать - вылез и пристроился в лесу и вдруг видит - в кустах сидит маленький и зелененький!!! Что делать?? Надо входить в контакт!! И он начинает ( соответственно показывая руками) говорить: КАМАЗ Камазист ссу!!! Человечек только глаза таращит... Мужик опять: КАМАЗ -Камазист ссу!!! У человечка глаза на лбу уже мужик опять за свое . и тут вдруг человечек открывает рот: ЛЕС -ЛЕСНИК -СРУ!!!! Идет Красная Шапочка по лесу. Смотрит, Волк в кустах притаился. (КШ): Волк, а Волк, почему у тебя такие большие глаза? Волк подрывается и убегает. КШ идет дальше. Видит, Волк притаился за пенечком. Она подходит. (КШ): Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши? Волк опять подрывается и убегает. КШ ничего не может понять. Идет дальше. На этот раз Волк присел за деревом. КШ опять подходит и спрашивает: (КШ): Волк, а Волк, почему у тебя тебя такие большие зубы? (В): Да отъ%^%ись ты! Дай посрать нормально! - Девушка,а девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - А вы проверили? - Ну...Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи... - Вот умеючи,как раз,долго. - Ну уж как нибудь...А как нибудь и муж сможет! Звонок в дверь... Открывает хозяин... А там стоит человек с гигантским барабаном и из-за нее выглядывает.. - Извините, у вас сегодня похороны? - Нет, приходил врач, сказал, что дня три протянет... - Ладно.. Извините... - И ушел Через 10 минут снова звонок. Открывает опять хозяин, а там опять Человек-с-Барабаном... - Че тебе надо!!!Извините, можно я у вас барабан оставлю? Идет как-то Корова по полю, травку щиплет. А на полянке катастрофа - высоковольтная вышка упала! Ну корова на провода и наступила сослепу. Долбануло ее так, что глаза из орбит вылезли. Через некоторое время по этой полянке идет заяц и видит лежащую корову. Подошел он к ней сзади, нацелился и кааак всунет ей! Сделал свое "грязное дело", заходит спереди, видит коровью морду с выпученными глазами:Ну что, корова, это тебе не бычья пепетка! В Новогодньую ночь маленикий маличик проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.Ты меня увидел мальчик, теперь мне предется тебя убить. Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.. Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?.. Муж: - Помоги фигу скрутить. Кладбище. На скамейке сидит парочка. Дама делает своему партнеру ми$^#ет. Мимо проходит похоронная процессия. Заметив, чем занята парочка, провожающие покойника сконфуженно отворачиваются. Дама, на секунду оторвавшись от своего занятия, замечает своему партнеру: Пьер, вы бы сняли шляпу, а то неловко, все-таки похороны. Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю. Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его со скалкой. Муж (пытается обнять жену):А ты все печешь, все печешь! Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен - русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает рассказывать: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии: - Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити... Тут опять встает член комиссии: - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают... - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?" Парень с девушкой: - Дорогой, давай поговорим о чем-нибудь прекрасном! - Давай! У тебя есть десять рублей? - Да.Вот и прекрасно! Сидит вечером семья медведей. Папа медведь, сын медведь, дочка медведица. Дети отца донимают: - Папа покажи кукольный театр! - Отвяжитесь, поздно, спать пора. - Папа, ну покажи кукольный театр! Мы не заснем без этого! - Ну...ладно! Достает из шкафа два человеческих черепа, один в одной руке, другой в другой. Прячется за ширму, высовывает руки и озвучивает: 1-ый череп: - Петрович, здесь медведи есть?! 2-ой: - Какие на ХУЙ медведи!?! Доктор(Д) осматривает больного(Б). Д: Да..., легкое придется удалять. Б: Да Вы что, доктор! У меня никогда проблем с легкими не было. Одышки небыло, да и не болит. Д: Легкое-то ни при чем. У Вас печень не помещается. Сидят за столом отец и сын, водочкy, значит, кyшают. Подпили конкpетно, нy и отец и говоpит: - В твои годы я тpахал всё, что движется! Сын емy:Батяня, не двигайся. Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Римма, Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Рахиля! Мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был, а шо такое? - Да вот, сказал что по бл...дям пойдет, и нет. - А шо мы бл...ди?А шо, спросить нельзя? У врача-психоаналитика. - Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист... - Помилуйте, а какая же хорошая?! Врач, поглаживая пациента по руке:Вы очень симпатичный... Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крышаот голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всс из пива стало. Тут другой НР и говорит:Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?! Мужик на Запорожце съехал в кювет, а выехать - ну никак. Тут подъезжает такой большой, широкий... - Чо, мужик, проблемы? - Да вот, выехать не могу. НР съезжает в кювет, бьет по газам, и выезжает обратно.Ну чо, понял, да? Бандит спрашивает нового русского: - Ты любишь цветы, Сережа ? - Да, люблю. Бандит достает пистолет. Бах! Бах!Ну вот, теперь у тебя будет много-много цветов, бля! Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права. Тот протягивает - все грязные, заляпанные... - А что это у вас права такие грязные?Да всякие заср..цы цапают... Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:Господи! И чего только люди за деньги не делают!!! Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают... Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: - У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой. - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. - Ладно, давай хорошую.У нас будет ребенок, милый! Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ... 1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ... 3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду! Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь. ТОСТ Все может быть Все может статься Друг может друга позабыть Или ж с подругою растаться НО - бросить пить - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ Так выпьем же за это братцы! За прекрасных дам! Есть женщины в русских селеньях, Их "бабами" нежно зовут, Слона на скаку остановят, И хобот ему оторвут... В жизни каждой женсщины должно быть пять зверей: 1. Песец на голове, 2. Лиса на шее, 3. Ягуар в гараже ч. Лев в постели 5. И козел, который за все ето платит. Так выпьем же за то, чтобы никогда не оказыватся в роли козла. Лежат двое в постели, а за стеной... ... крики сладострастные, кровать скрипит - аж уши лопаются, весь дом ходуном. Вобщем, отдыхают по полной программе... Она и говорит: - Сколько можно, каждый день и ночь одно и тоже, ни поспать, ни гостей привести, ни поговорить... Сходи, дорогой, поговори с этой извращенкой - ведь она твоя мать! А он ей:Сама сходи, ведь она и твоя мать тоже!.. На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:Сынок, бутылочку не выбрасывай! Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... Гибэдэдэшник-отец на пенсии тормошит гибэдэдэшника сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще!Какой нахрен рано, они уже полчаса бесплатно ездят!... - Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти? - О да-да, разумеется.Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку! Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина: - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов...Да успокойся ты, блин... заплатил твой папа налоги, заплатил... Полные курсы бухгалтеров: "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим". Как делать бизнес по-pyсски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг... Одна женщина другой:Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна... Третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс. - Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. В камеру смертников входит надзиратель.Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование. После первой брачной ночи. Жена: - М-да. Любовник из тебя неважный...Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить? Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу"; - "хочу невыносимо"; - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя; - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети." Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь". 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивости. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. 10 признаков того, что вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. Для Вас, мужчины! ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ. - Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"). - Вы не подскажете, зачем слону хобот? - Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают? - Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились! - Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу... - Извините, девушка, вашей маме нужен зять? - Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было... - Как там рай, когда ты уходила? - Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь? - Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик... Всеобщие законы. Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ: Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69. Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет. Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива. Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин. Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ: Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь. Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ: Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды. Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Магнум 44-го калибра бьет четыре туза. 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: (Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. - Доктор, у меня что, нимб над головой?Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. Чем отличается Интеллигент от неинтеллигента? Интеллигент всегда отличит: 1. Гоголя от Гегеля; 2. Гегеля от Бебеля; 3. Бебеля от Бабеля; 4. Бабеля от Кабеля; 5. Кабеля от Кобеля; 6. Кобеля от Суки. А неинтеллигент не отличит: Гоголя от Суки. Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика. - Ты Хтооооооо... твою мать?!! -.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А шош ты голый?!!!!!!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!! Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся?Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!... На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет:Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще? Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала смотрят - презерватив плывет. Один другому:Слышь братан, я всё понимаю красота храмы, здания, канал внатуре, но одного не - пойму как они на этих гондонах плавают?.. Итак, примите заказ - к сыру подайте прожаренный в винном соусе тонкий кусок телятины в тесте из украинской пшеницы, добавьте прожаренные в провансальком масле тонко нарезанные картофельные палочки, приправленные томатным соусом с индийскими специями. Официант поклонился: - Сию минуту! Затем он прокричал в кухонное окошко:Один чизбургер с картошкой и кетчупом! Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им: - Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне. - Да, папа. - Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал? - Я бы даже не пошевелился. - Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце, и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал? - Я бы даже не скосил глаз в ее сторону. - Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне.Вот еще! Сам подойди. Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: - Доктор уреж его до нормальных размеров. - Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агригат портить.Понимаете доктор у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю. Сын у мамы спрашивает: - Мама, а что такое миньет? Мама: - Понимаешь ли, сын, бывают в жизни такие моменты, когда мужской половой член нужно взять в рот . А папа орет из соседней комнаты:Да не ВЗЯТЬ, а ДАТЬ!!!!! У нас СЫН растет!!!!! Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Старик Хоттабыч предлагает свои услуги. Трахаю, тибидохаю. Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "****ец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***, заканчивается молитва "Аминь", а не "****ец". Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. Вам помочь или не мешать? Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. Дураки - не мамонты, они не вымрут. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Ищу подопытного кролика. (Опытный кролик). Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел. Жизнь дается один раз, а удается еще реже! Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой. Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили! Если женщина говорит "нет", значит она хочет поговорить... Бутылка пива - а как меняется жизнь... Август уже заканчивается, а ничего не произошло... Не к добру это... Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов На это практически нет. То, что не доделали наши отцы... - это мы и есть! Как правило, женщина, предъявляющая к своему избраннику слишком высокие требования, в итоге выходит замуж за полное ничтожество. Не понимающий молчания не поймет и слов. Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы. Человек ко всему привыкает, даже к виселице... Подергается, подергается - и привыкает... Прицел тоже является чьей-то точкой зрения. Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие! Повестка в ЗАГС. Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы. До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше. Кто рано встает, тот всех достает. Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды. Результат, выданый антивирусной программой: На вашем устройстве компьютера не обнаружено. Лучший выход из положения - роды. Сеть - это дырки, связанные веревками. С годами провести жену становится все легче, а ночь все труднее. Как хорошо там, где мы есть, и как плохо там, где мы были... Чем сложнее задача, тем проще ее не решать. Объявление: Продаем навоз по ценам производителя. Связь с экипажем орбитальной станции "МИР" установлена, ведется перестукивание. Если женщина молчит - лучше ее не перебивать. Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей. Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. Штомотологи шоветуют:... Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. Возможности медицины безграничны - ограничены лишь возможности пациентов. Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает что происходит на самом деле, вот его-то и нужно уволить в первую очередь. Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно. Все идет хорошо, только мимо... Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. Если выпить с умом, то ум отключится первым. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?Не болтай много! Пили решетку... Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:Да когда ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно. Гуляют по парку Роберт Рождественнский и Владимир Маяковский, видят: под кустом девушка малую нужду справляет. Маяковский и скажи: "Роберт, мы же поэты... Давай-ка опишем увиденное в стихах". Рождественский: - Нууу.. Ладно: Девушка писала в п-парке, В в-воздухе пахло моч-чой. Ах, как хотелось бы к попке гладкой Приж-жаться небритой эт-той щекой. Маяковский: Что за ж№п№ метр на метр Как витрина в универмаге продовольственном. Был бы у меня *Y@ с километр Я бы доставил ей удовольствие. Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант: - Я могу вам помочь? - Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование? - Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет. - Без троек? - С красным дипломом!Ну тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 5 раз, 5 раз, 5 раз, 5 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна. Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм, уменьшают вес м*дей и расходы на б*дей... На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно):А я и не играла! Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я её съела.Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама! Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить. - Вышка управления вызывает борт 234. Мы уже два часа не можем с вами связаться! Если вы нас слышите, качните крылом.Борт 234 вышке управления. Я уже два часа как еа земле. Если вы меня слышите, качните вышкой. PRIVATEПохороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров. Заходит новый заключенный в камеру, пахан ему говорит - у нас условие, или шило в глаз или мы тебя все имеем. Мужик стучит в дверь и кричит - Выпустите, зачем меня в камеру с гомиками посадили. Пахан говорит. - Мужик зачем обижаешь, какие мы гомики? - Что-то я не втжу среди вас одноглазых. Пусть моется тот, кому лень чесаться! Сзади подошел, всунул и пошел. (ТАПКИ) С верху - черно, внутри - красно, как засунешь, так прекрасно.(КАЛОШИ) . Выше колена, ниже пупа, дырка такая, что влезет рука...(КАРМАН) Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0) Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка! Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA По окончании курсов выдается сертификат. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет Покемонов, Телепузиков. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно! Отдадим щенков буль-терьера в злые нехорошие руки. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия... Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет. Продается коляска детская из Германии, 1998г., пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество! Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s! Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. Пропала собака. Интим не предлагать! Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам! Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем налоговую инспекцию. Дорого! Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф". Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас! Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры. Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор". Продам баян на запчасти. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Меняю проигрыватель на выигрыватель. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Лечу горбатость. Обращаться в моpг © 777. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Снимаю судимость по фотороботу. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно. Продается иллюстрированное пособие по безработице. Меняю бензопилу на протез. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! Продам импортный бинокль. Цветной. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер! Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Утерянное свидетельство о браке ©1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?! Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска! Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса! Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно! Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно! Группа зоофилов снимет зооферму. Даю уроки вождения. Моисей. Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!! Тел. 286-386-486 Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52. Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21. Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290 Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12. Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж.00002 аб. "Клубника" На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10 Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка. Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться у. Ленина, мужик Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123 Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Дробим камни в почках. ОМОН. Пропала собака! Особые приметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Продам струны для барабана. Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо" Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968 Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77 Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 189-456585 Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города! Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235 Брачное объявление Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит. Тел. в Кабуле 666-666. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям. Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"... Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов! Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания! Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд. На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко". Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер... Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке. В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров. Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. Продам краткий порнографический словарь в шести томах. Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее! Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений. 15 августа городской публичный дом ©8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ! Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков. Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!! Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02. Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин". TAMPAX. Доставка. Установка. Новый "Тайд" сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки. Продается "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка. Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах. Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги! Продам недорого мышеловку "Кишмишь". Продам контрацептивы в хорошем состоянии. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись. Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия". Пыль со склада в Москве. Самовысос. Продается килька, соленная в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40 %, банка - 30%. Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей). Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. Срочно пропью Москвич-412. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий. Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки. Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь). Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника ! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика. Областная филармония объявляет прием слушателей на курсы по специальностям: - слушатель песни и пляски; - слушатель непопулярной музыки; - слушатель радио. Русификация пианино! Тел. 5701-21 Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Общество аскетов России. Телефон излишен. Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных. Тосты: 1. Чтоб у мужчин всегда стояли... Бокалы полные вина... Чтоб женщины всегда давали... Допить бокалы те до дна... 2. . Освежим восприятие. За своеобразие текущего момента. Расставим акценты. Уточним формулировки. Посмотрим через призму. Смирим гордыню. Прийдем к консенсусу. 3. Давайте выпьем за то, что не смотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало, и чего бы это не стоило! 4. Бывают женщины медики, которые пьют до потери пульса. Бывают женщины химики, которые пьют до потери реакции. Так выпьем же за женщин физиков, которые пьют до потери сопротивления! 5. - Высоко в горах некий джигит выпасал стадо. Прилетел вдруг орел, цапнул барана и с бараном полетел прочь. Джигит, не долго думая, вскинул автомат, прицелился, выстрелил - орел упал. А баран... баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали! 6. Красивых женщин сравнивают обычно с цветами, самых красивых женщин - с розами... А давно подмечено, что красивее всего розы становятся, когда полностью распускаются. Так выпьем же за распущенных женщин! 7. Будучи в ссоре с подругой: "За прекрасных дам и прочих мифических персонажей!" 8. Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было "с кем", "когда" и "где 9. Я поднимаю свой бокал, За самых лучших на земле, За те созданья без которых, Не представляю жизнь себе. За эти милые глаза, За нежность ласковой руки... ... За нас, короче, мужики! 10. Летел мотылек и увидел два цветка полных нектара. Он подлетел к первому и попросил напиться, но тот отказал ему. Тогда мотылек подлетел ко второму и, получив согласие, опустошил его и улетел. А ночью был ураган и второй цветок выдержал непогоду, тогда как первый согнулся под тяжестью нектара и поломался. Так выпьем же за ТЕХ КТО ДАЕТ И НЕ ЛОМАЕТСЯ! 1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>. 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет мимо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.