lewa0802 Posted February 7, 2014 Report Share Posted February 7, 2014 (edited) Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала. Мужик возрашаеться с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем сдурел? Зачем они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки !!!! Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал щуку на три кило... - А она?? - А у нее не клюет. Edited February 7, 2014 by lewa0802 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 7, 2014 Report Share Posted February 7, 2014 Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted February 7, 2014 Report Share Posted February 7, 2014 Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: - Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: - И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках.. Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в жопу мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 7, 2014 Report Share Posted February 7, 2014 Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать...))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vivalo78 Posted February 8, 2014 Report Share Posted February 8, 2014 При закрытии Сочинской олимпиады, Мидведив под песню Лещенко улетает на воздушных шарах. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted February 8, 2014 Report Share Posted February 8, 2014 Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..." - - Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю. - Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на "Бентли" и кокаин... - В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс? - Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь. - - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял. - Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год. - Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости. - Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборачиваясь: - Тебе яблок надо? - Да. - Бананов тоже взять? - Угу. - Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно? - А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел. - Где найти идеальную женщину? В специальном магазине - насос в комплекте. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 8, 2014 Report Share Posted February 8, 2014 - И всё-таки я его вчера застукала! - Да ты что? Какой подлец!!! - Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал! Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана: — Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? — Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. — Почему? — Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" - Ты кто? - Змея. - Почему в очках? - Я – змея очковая. - А почему дрожишь? - Очкую. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kmoln Posted February 9, 2014 Report Share Posted February 9, 2014 Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, а инопланетяне – они хорошие? - Не знаю, сынок. Через некоторое время мальчик опять спрашивает: - Папа, а инопланетяне хорошие? - Я не знаю. Еще через какое-то время – тот же вопрос: - Папа, а инопланетяне хорошие? Отец с раздражением отвечает: - Я же тебе сказал: я не знаю! А что? - Да они бабушку увели! Отец, взволнованно: - А какую именно? - Бабу Таню. Отец, с облегчением: - А-а, тогда хорошие. Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мирон усач Posted February 9, 2014 Report Share Posted February 9, 2014 Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: -Где взял? -Заработал! Как? -Да всё-равно не поверишь! -Ну, говори! - Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. -Да ладно? -Я же говорил, не поверишь! - А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: - Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 10, 2014 Report Share Posted February 10, 2014 Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ ! Ужин в семье. Жена: -Милый, ты даже не похвалишь суп, который я тебе приготовила? Муж: -Суп-ты молодец! Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он ни чуть не постеснялся и назвал всё слово целиком... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мирон усач Posted February 10, 2014 Report Share Posted February 10, 2014 Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о! ________________ -- В тюремной камере спрашивают новичка: - За что попал? - За браконьерство. - Сколько влепили? - Пятнадцать лет. - Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"? - Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолаза -- Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 10, 2014 Report Share Posted February 10, 2014 Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 10, 2014 Report Share Posted February 10, 2014 Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 154 с русскими туристами на борту, побибикал им и мигнул фарами... Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, > молится, > съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: - "Бляяяя, я не могу так работать!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 11, 2014 Report Share Posted February 11, 2014 Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака! На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 11, 2014 Report Share Posted February 11, 2014 Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам... - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам мало? Заходят в маршрутку мама с дочкой. Дочка нарядная, вся в бантиках. У мамы в руках полно пакетов и сумок. Сели . Мама говорит дочке : Доча, сколько мы с тобой всего накупили! А сколько денежек потратили! Что нам папа дома скажет?! Доча выдала : Ох"ели вы девки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 11, 2014 Report Share Posted February 11, 2014 Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит: - Эй, мужик. Мужик перепугался: - А? Что? Где? Сом: - ИК. Сегодня клева не будет! Мужик: - А почему? Что случилось? Сом: - Клево ИК было вчера ИК. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. - Девушка,вам сколько лет? - 17. - Да-а не дашь. - Почему не дам? Дам. - Что такое шампанское по-семейному? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: Одна из них с коляской. Другая: - До чего же твой ребенок похож на твоего мужа! - И не говори. Сама удивляюсь.Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так змею под шляпу черепашек в лифчик а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет так сдохнет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 12, 2014 Report Share Posted February 12, 2014 Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно! - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 12, 2014 Report Share Posted February 12, 2014 Алло, сосед, извини за поздний звонок. Мойшу разыскиваю. Он к тебе случайно не заходил? - Подожди, сейчас спрошу... Мойша, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно? Сидят т в камере два негра и два грузина. открывается дверь. охранник-Эй. черножопые, на выход. Негр грузинам-Это вам. У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается... Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kmoln Posted February 12, 2014 Report Share Posted February 12, 2014 У меня соседи ненормальные. Всю ночь по батареям стучат. Хорошо, что я не сплю, а на барабане играю. Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота. Что будем делать? - Я буду тебя ласкать. - А как же твои родители? - Они не будут. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 13, 2014 Report Share Posted February 13, 2014 (edited) На собеседовании в отделе кадров: — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Excel. — Мля, вы приняты!.. Среди медведей принято считать, что все белые медведицы - дуры. — Коррупция — как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав. — Ага, или партизаны пустят его под откос... Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку Edited February 13, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 13, 2014 Report Share Posted February 13, 2014 На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь. А тот отвечает: - Ага, щас, вчера водку предлогали, а я не услышал Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
shumka Posted February 13, 2014 Report Share Posted February 13, 2014 Рыбачат два грузина. Первый говорит, - Я тут такой риба видэл, страшний такой! Второй: - Щюка, навэрное. - Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь. - А пачэму зэлоный? - Маладой эще... - Дык окунь, навэрное. - Нэт, нэ боком. Прямо пошел. - Дык сазан, наверное. - Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 13, 2014 Report Share Posted February 13, 2014 Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!.. - Это Вы уронили салат на пол? - Извините, вырвалось! Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где! - Ты реально, как муравей! - Почему? - Вечно какую-нибудь фигню несешь.. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 13, 2014 Report Share Posted February 13, 2014 (edited) Встречаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту: - Кум, ни пуха тебе, ни пера! - И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!! По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау. . ! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?! - Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии.. Edited February 13, 2014 by lewa0802 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted February 13, 2014 Report Share Posted February 13, 2014 Чтобы рецепты врачей были более разборчивы, давайте коньяки оставим дома. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.