Анекдот

[Slava Koval]

Саня, в продолжение темы "шаблі" :mocking: :

- Діду, що це в тебе на стіні висить?

- Шабля!

- Шо бля?

- Спи бля...

[ALEXS]

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...

значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Кошка уходит, догонять?

[петруха]

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:

- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?

- Знаю бабуля, это...

- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.

Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка?

- Она не продается. И после небольшой паузы: - Мы ее поймать не можем...

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

- А вы мое письмо разве не получили?

- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

Утро понедельника. Начальник:

– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

[Volodya]

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

-

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

-

- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

- Я Джонни Деппа.

- Я Джорджа Клуна, наверное…

- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

-

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл.'' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."

-

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!

- Ещё сто?! Господи, да за что?

-

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!!!

-

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

-

- Как правильно писать: ягодица или егодица?

- Смотри толковый словарь на букву "Ж".

-

- Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

-

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

-

Самый верный способ казаться на 10 лет моложе - прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.

-

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?

Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров".

-

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

-

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

-

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

-

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?

- Что?

- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

-

Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее, звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь…

-

Пятилетка - 5 лет.

Декада - 10 лет.

Век - 100 лет.

Вместе навсегда - 2 недели.

-

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?

- Зимнюю резину на летнюю меняла!

- В смысле?

- Ноги побрила!

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим.

А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит, хороший. Если не нравится - значит, плохой.

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...

- Вирус, что ли?

- Да не признается... Не-а, похоже, утюг.

Погода стоит чудная!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

[ALEXS]

-Сёма, сколько будет семью восемь?

-А мы продаём или таки покупаем?

[Volodya]

Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

После генеральной уборки выяснилось – у кота не было трехдневного запора

— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!

— Я не доктор.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:

- Ты че?Зачем, сеть в поле поставил?

- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво,

не хочу нарушать эту тишину...

– Тяните билет.

[vesy]

Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми тут вам офіційно війну мельдуємо.

- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?

- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.

- А у меня в армии 100 тисяч воинов.

- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…

- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собою порадили, і

вздріли, же в нас маленький цвинтарь. ДЕ МИ ВАС ВСІХ ЗАКОПАЄМО?

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Диспетчер "скорой" разговаривает по

телефону: "Женщина, не кричите!

Объясните внятно: е.нулся - это

упал или сошел с ума? Мне надо

понять, какую бригаду к вам

отправлять: линейную или психиатрическую".

- Как по-научному называется писанина на стенах туалета? - Сраффити.

[BALU]

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.

Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.

А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там -ЛАСВЕГАС!

Сказка о кащее.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, бла-бла-бла-бла-бла-! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? " — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! " — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье! "- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно! " И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?! " — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть! " — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ...

Edited April 15, 2014 by BALU

[Машуня]

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, он женился

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

- Софа, меня с работы уволили!

- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

- А остальных таки посадили.

Встретились две подруги:

-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.

- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?

- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Боря, скажи мине, а ты других женщин до меня любил?

- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить?

- Пристально!

Сара учит дочь:

- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

[vesy]

- Ты в институт поступил?

- Нет. А ты?

- Тоже нет.

Смотрите фильм "Служили два товарища".

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.

- Да такую, как ты, я хрен больше искать буду.

С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.

Тогда я еще не знал, что это только начало...

Я, Сарочка, не "Дебил, которого отчислили", у меня - "Незаконченное высшее".

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно..

[ALEXS]

Может и фейк.

Вчера. Время 20.20. Одесский супермаркет "Таврия В", что расположен на ул. Варненская,6. Работают практически все кассы, к каждой из них стоят с наполненными тележками по 3-4 покупателя.

И вдруг неожиданно гаснет свет - кромешная тьма... Что вы думаете, уважаемые читатели, делает персонал магазина (?) - нет не угадали - никто никого не стал успокаивать и объяснять, что, мол, не беспокойтесь: "все уйдете с покупками, администрация приложит максимум усилий для скорейшего возобновления работы и т.д.".

Вместо этого вдруг раздался дикий крик одной из кассирш: " Все на пол — руки за голову!".

Представляете, реакцию людей в наше "антитеррористическое" время?!! То ли пошутила кассир, то ли нервы сдали, то ли у хозяев "Таврии В" нет денег на качественное медицинское освидетельствование своего персонала...

Только почему от такого сервиса должны страдать клиенты этого ЗАВЕДЕНИЯ.

http://rupor.od.ua/news/Dikij-servis-odesskoj-Tavrii-V-030457/

[Sergius]

:mocking: Edited April 19, 2014 by Sergius

[ALEXS]

Внимательно изучил новый 'Больничный лист'. Подскажите, для какой должности в графе 'средний дневной заработок' предусмотрено 6 клеточек?

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

Edited April 19, 2014 by ALEXS

[Шалапут]

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:

1. Брынза

2. Додекаэдр

3. 4 сторонний скотч

4. Фотографии червяков на мп3

5. Канализационный люк из Саратова

6. Воздух в банке

7. Ростки жимолости

8. Сиреневая цапля

9. Член Дарта Вейдера

10. Накладные мюсли

11. Коробка с карандашандрами

12. Йогурт с бифидобактерией Сережей

13. Карта мордвы

14. Компас Ижевска

15. Кофр для ноги

16. Удлинитель на 400 розеток

17. Игральные карты с голыми барсуками

18. Жирафовое варьенье

19. Запасная спина

20. Чучело сосны

21. Банка с бутылками

22. Бутылка с банками

23. Гидроусилитель руля

24. Техпаспорт на медузу

25. Фамильная фондюшница

26. Беговая дорожка для носа

27. Семена рукколы

28. Семена рукколы с креветками

29. Подставка для припева

30. Ситечко для мыслей

31. Блины со смайликами

32. Интеллектуальные оладьи

33. Слепок стопы Горбачева

34. Плюшевая дыба

35. Библия с автографом автора

36. Пульт от линолеума

37. Жидкость для снятия глаз

38. Форточка с диоптриями

39. Кубик Рубика

40. Куртка Рубика

41. Телефон Рубика

42. Стеклянная мышь

43. Губы рыбы

44. Жабры жабы

45. Сосок совы

46. Тень льва

47. Пропеллер на 6 персон

48. Надувная пыль

49. Паспортный стол

50. 60 метров сметаны

51. Кактус из кожезаменителя

52. Нож для чистки телевизора

53. Зарядка для хачапури

54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски

55. Горизонтальный самовар

56. Свисток ля-минор

57. Зысь несусветная в ларцах

58. Автопортрет нурофена

59. Эскиз бесконечности

60. Бюст Березуцкого

61. Сумочка из крокодиловой жижи

62. Лыжи со вспышкой

63. Барабан для взрослых

64. Сумка с непогодой

65. Сундучок с каникулами

66. Фотоаппарат с открытым верхом

67. Неутомимые шахматы

68. Полиэтиленовый привет

69. Кожугетовый ансамбль

70. Отполированный Артем

71. Сигарный шланг

72. Фисташковый кокец

73. Флюорография гуся

74. Точная копия плова

75. Схема сыра

76. Скелет дыни

77. Крем для арбуза

78. Творог для розжига

79. Лыжи фашизма

80. Тамбовский мел

81. Ненавязчивый синтезатор

82. Шкура Шуры

83. Гладковыбритый шишун

84. Коленная ложечка

85. Вареная мразь

86. Губной рояль

87. Ксерокопия ночи

88. Плакат с автографом зимы

[vesy]

Дорогая! Я уехал к другу... буду поздно... пьян... может

не один... если чё, ты - моя сестра !

- Сынок, вставай!

- Ну еще часок, мама!

- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

Жена причитает мужу:

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

[Usatyi]

- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ...

Подсудимый:

- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . .

Потерпевший:

- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!!!

-Как дела,Львов?

-Митингуем под европейскими флагами!

-Как дела,Донецк?

-Митингуем под российскими флагами!

-Как дела,Одесса?

-На западном оборудовании из китайского текстиля шьём флаги...

[vesy]

Уборщица в Верховной Раде моет писсуары и приговаривает : Вот блуди, ни страной ,ни писькой управлять не умеют!

[петруха]

Рецепт борща по-мужски:

Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:

- Девушка, Вы курите?

- Да.

- Пивком балуетесь?

- Да.

- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...

- Да! Да! Да!

- Как на раздолбаном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.

Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.

- Тоже рыбачат.

[ALEXS]

СЕМЬ ЧУДЕС,СВЕТА! тел:+7 918 445 07 05

- Маам, а вот почему: дунул волк, а крыша улетела у поросят?

[vesy]

В купе сидит девушка,колготки с узором.

Напротив сидит грузин.

Грузин:

- Дорогая,куда ведут эти узоры?

Девушка игриво отвечает:

-К станции.

Грузин:

-Сто рублей дам,станцию покажешь?

Сверху спрыгивает муж:

-Ты,двести дай,я тебе начальника станции покажу!

Лена была такая страшная,что в "В Контакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.

У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Экзамен. Вопрос:

— Первая женщина-летчица России?

Ответ:

— Баба-яга!

[ALEXS]

Фимочка, перестань таки быть таким жадным.

- А шо мне с этого будет?

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами.

Подходит парочка влюблённых.

Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:

«Ну что ты, ну зачем?»

Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

[vesy]

Идёт суд.

- Подсудимый,объясните,почему вы жестоко избили почтальона?!

- А что бы вы сделали на моём месте? Он пришёл ко мне и говорит:"Я принёс заказное письмо.Но пока не станцуешь,я его не отдам".

- И что же?

- Станцевал.А это повестка в военкомат оказалась..!

[ALEXS]

Сегодня в очереди, продавец кричит кассиру:

- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах.

[петруха]

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Идёт серьёзный бой в танчики...

Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика...

Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала...

Договорилась с мужем-день он покупает продукты, день я... Так и живём - день бухаем, день едим.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:

- Подожди, я на каблуках!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...

[vesy]

Архимед всё время ходил голым, благодаря чему изобрёл маятник.

Раздражённый муж:

- Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!

Жена:

- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый» — все скажут - «ящик».

а вот если сказать «ящик» — почти все скажут «водки»

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янукович:

- Ты чё так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

- Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, спёрли что-то там по мелочи.

И разгадали кроссворды, которые лежали на столике!

Козлы!

Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли…"