vesy Posted June 6, 2014 Report Share Posted June 6, 2014 Плакат на стене в поликлинике: "Онанизм останавливает рост!" Надпись на полтора метра выше: "НЕПРАВДА!" Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушать правила. Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста. В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете. - Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра! - Что вы! Я замужем... давайте сегодня... В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосмехуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 10, 2014 Report Share Posted June 10, 2014 Мужики!!! Я медведя поймал. -Тащи его сюда. -Не могу! Он не пускает! Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..." 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 16, 2014 Report Share Posted June 16, 2014 — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? — Это какими же? — Ну, там зая… бусечка… — Ну, ладно… заябусечка ты моя! Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 16, 2014 Report Share Posted June 16, 2014 Жена купила сторожа на дачу, пять лет кормлю и всё от смеха плачу...))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 17, 2014 Report Share Posted June 17, 2014 Сборная России посетила сиротский приют в Бразилии. "Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды..." Жозе, 6 лет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 17, 2014 Report Share Posted June 17, 2014 - Да кого е .т твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку. И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву. В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?! — А я думал Вы с шиком хотите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted June 18, 2014 Report Share Posted June 18, 2014 Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно". Ну теперь понятно в кого я... Наше поколение на даче может посадить только печень. Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня. Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене: - Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте? - Сигнализацию устанавливаю! - А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать? - Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 18, 2014 Report Share Posted June 18, 2014 Идет траурная процессия.. Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову в небо и говорит - теща, вы уже там? Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, херак, голос: "Господа депутаты, пришло время голосовать." Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 18, 2014 Report Share Posted June 18, 2014 Жена надела новое платье и говорит мужу: — Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: — Немножко надоела... а так ничего! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 18, 2014 Report Share Posted June 18, 2014 Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник,а в знак особого уважения достают два! — Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок... - У вас есть СПА? - Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА! - Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей тёмное! Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень... Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем... Собака мяукала, мычала и даже кукарекала, но корейцев было уже не остановить... День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 19, 2014 Report Share Posted June 19, 2014 Женатые мужчины живут мучительно дольше... Как-то тракторист колхоза "Светлый путь", Федя Соколов, решился на подвиг - попробовал неделю не бухать и его осенило, оказывается 10 лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить... …Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат? Реалии XXI века: Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил. Она: Ну, пожалуйста, пусти под одеяло, холодно! Он: В трусах не пущу! Тут дрескод! Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 19, 2014 Report Share Posted June 19, 2014 Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.Женщина достала. Женщина задолбала. Мужик сделал". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 19, 2014 Report Share Posted June 19, 2014 - Ну, вы, Сёма и шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю. Мадам, шо ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? -Шо ви таки большой лодырь! -Сеня, и шо такой грустный??!...-Яша, ви представляете, вчера Роза намекнула, шо хочет на день рождения шо то круглое, блестящее с бриллиантом -Сеня, я вас умоляю, подарите ей таки алмазный диск для шлифмашинки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 20, 2014 Report Share Posted June 20, 2014 Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. Студент спрашивает у профессора,что такое "дилемма" Профессор поправил очки и говорит:- Молодой человек, представьте, вы в постели, с одной стороны обнажeная, роскошная красавица, а с другой гей. К кому вы повернетесь спиной?!?! - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. Утро после Нового года… Зять моет гору грязной посуду. Теща, сложив руки на груди, смотрит в окно и говорит: — Во дворе ни души… Зять: — А где душить, МАМА?… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 20, 2014 Report Share Posted June 20, 2014 -Ты одна такая ненормальная?????- Неееее ., у меня ещё подруги есть...))) Собеседование: - Назовите ваши сильные стороны... - НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!... - Спасибо, мы свяжемся с Вами!... - Я ПОДОЖДУ ЗДЕСЬ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted June 20, 2014 Report Share Posted June 20, 2014 Как тебе Гавайи? - Никак. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. * * * Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: - Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! * * * - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! * * * Все люди делятся на: - сов (встают и ложатся поздно) - жаворонков (встают и ложатся рано) - голубей (встают поздно ложатся рано) - и дятлов - из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно. * * * Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... * * * Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 20, 2014 Report Share Posted June 20, 2014 Пришла к гадалке: - В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю. Почему ветер задирает юбки??? - Потому что ветер - МУЖИК!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 23, 2014 Report Share Posted June 23, 2014 Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 23, 2014 Report Share Posted June 23, 2014 Алло пожарные, приезжайте! Я не знаю кому звонить. Здесь врачи с ментами дерутся!! ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 24, 2014 Report Share Posted June 24, 2014 — Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко. — Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? — Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте… — Так… Я уже попробовал. — Ну что? — Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик? — Чего вдруг? Почему зонтик? — Потому что у неё в молоке очень много воды. - Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. - Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке. - Это у женщины. А у мужчины - на двух. - Докажи. - Сиськи. В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? - спрашивает он. - Губы потрескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает? - Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать. Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. - Что, на папу похож? - Нет, на мамину писю! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 24, 2014 Report Share Posted June 24, 2014 Муж, вбегая в квартиру, кричит: Где он!? Жена испуганно: - В шкафу. Муж открывает дверь, а там любовник. - Да не он, где пульт от телевизора, футбол начинается? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 25, 2014 Report Share Posted June 25, 2014 (edited) У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие. Во время очередного отпуска было принято стратегическое решение ехать в Турцию. Турция меня привлекает(как и всех, наверно) относительной халявой, бассейном и шведским столом 5 раз в день. Но самая крутая фишка- пьяный интернационал. Обычно езжу туда один и уже в первый вечер завожу кучу знакомств. И не важно кто какой национальности- немец, украинец, русский, англичанин.. В Турции все люди как-то преображаются и организуют совместный интернациональный масштабный запой. Эта поездка не стала исключением и в первый же день, экипированный литром хорошего вискаря, я влился в компанию немцев. Немцы отмечали помолвку одного из них и пьянствовали уже 4й день. После очередного возлияния, искупавшись в бассейне, мы пошли за полотенцем. Для тех кто не знает, система в отелях обычно такая: Вам при заселении дают карточку на полотенце. Вы эту карточку даете соответствующему человеку возле бассейна, а он Вам полотенце. Потом Вы сдаете полотенце и получаете обратно карточку. Немец свою карточку оставил в номере. Подходим, даю карточку. -Два полотенца пожалуйста -На одну карточку- одно полотенце. -Но мы тебе сразу отдадим! -Нет. Одна карточка-одно полотенце. Немец в диалог не вступал. Только в нужных моментах одобрительно мычал или наоборот- угрожающе покачивался. Немного поразмыслив даю ему карточку. Он мне полотенце. Я вытираюсь, даю ему назад. Получив карточку, даю ему ее опять. Он чует подвох, но все же полотенце дает. Я даю его обалдевшему немцу. Тот вытирается и опять происходит обмен на карточку. На лице турка долго еще оставалось недоумение , как его поимели Весь вечер пили за смекалку Edited June 25, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted June 28, 2014 Report Share Posted June 28, 2014 Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!..))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 28, 2014 Report Share Posted June 28, 2014 Муж спрашивает - насколько крепким сделать тебе кофе? Ответила - на сколько крепка твоя любовь... На что он спокойно сказал - то есть воды вообще не добавлять, так пожуешь?)) - Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить. Муж с женой легли в постель. - Дорогая, уже поздно, надо спать. - Сначала НАДО, а потом СПАТЬ. - Секрет богатства состоит в том, что бы легко расставаться с деньгами. - Господи, да я с ними встретиться не могу! — Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу!))) - Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? - Матюки пропустить ?! - Ну конечно !! - МОЛЧА упал . )))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted June 29, 2014 Report Share Posted June 29, 2014 (edited) Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик! Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!! Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор ''Юный слесарь''. Через три дня Вадик спился. Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. - Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали. Edited June 29, 2014 by Volodya Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.