Shtorm Posted October 12, 2014 Report Share Posted October 12, 2014 - Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted October 13, 2014 Report Share Posted October 13, 2014 Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз… 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, еще раз женюсь! - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя. - Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 13, 2014 Report Share Posted October 13, 2014 Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю... - А мы, С , Учим !!! Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 13, 2014 Report Share Posted October 13, 2014 Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит пришёл Понедельник! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 14, 2014 Report Share Posted October 14, 2014 (edited) Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. - Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете? МТС рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис! Света, 5 лет: Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда: — Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом? — Чтобы не позориться, — заявляет Света. Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: — Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! * * * Соня, 4 года: — Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите? В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери: — Мама, посмотри, курица расцвела! Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит: — Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over! Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев): — Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?! Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что- хочешь маму без внуков оставить? Он, вздыхая: — Ну только ради внуков! Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает: — Ща — щабачка. Edited October 14, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted October 15, 2014 Report Share Posted October 15, 2014 (edited) Коктейль "Три поросенка" Необходимые ингредиенты: Друзья — 2 шт. Водка — 1 ящик. — Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам,ну не нужно так называть мою девушку... — Слушай, а у тебя как машина при — 25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается... Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки,а пpocтитутке на вибратор... Истина современной жизни - чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу... Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Киевстар"и "Лайф", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет - постоянно вылетает... Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А хрен его знает, сам только подошёл! Edited October 15, 2014 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 15, 2014 Report Share Posted October 15, 2014 Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Вячеславович Posted October 17, 2014 Report Share Posted October 17, 2014 Понравилось, как в ветке Аква Сити (пост 111) собрат Spokoyniy охарактеризовал рыбу щуку. Щука вообще живучая, сам замечал, сидя на кукане, через некоторое время, начинает охотится Красочный образ щуки :thumbsup_still: :laugh1: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 20, 2014 Report Share Posted October 20, 2014 Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался . Женщина сразу начала орать: - Вот ! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит! Муж жене: - Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка! - Он всё равно ребёнка разбудил! - Да он спит!! Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!!! И молниеностно летит в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному . Стояли я, мой пёсик и мужчина... со спящим ребёнком на руках...(с) Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 21, 2014 Report Share Posted October 21, 2014 Начинается война. Еврей причитает: - Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно Рядом стоит русский , говорит: - Да... И у меня тоже проблемы - Да какие у тебя могут быть проблемы!!!??? Взял винтовку - и на фронт!Жена: - Мне нужны внимание и уход! Муж: - Внимание... я ухожу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 22, 2014 Report Share Posted October 22, 2014 – Ваш банк дает кредиты под честное слово? – Без проблем… – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете. – Когда это еще будет… – Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете… - Милая, у меня нет чистых трусов! - Одень носок! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 22, 2014 Report Share Posted October 22, 2014 — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 23, 2014 Report Share Posted October 23, 2014 - Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в не демократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 23, 2014 Report Share Posted October 23, 2014 (edited) Хотела за лето сбросить пять кило... Короче ,осталось еще семь. Магазин... Касса... Продавец спрашивает: - Вам пакет... с ручками??... - Нет ... Дайте с ножками... чтобы рядом бежал.. Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…». И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова. Edited October 23, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 24, 2014 Report Share Posted October 24, 2014 – Как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан! Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted October 24, 2014 Report Share Posted October 24, 2014 (edited) Еле втиснулся в набитую маршрутку,чихнул и сказал:"Проклятая эбола..."...всю дорогу ехал с комфортом... — Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает? — Устраивает. — Почему тогда разводитесь? — Так она не только меня в этом плане устраивает... - Привет, красотка, познакомимся? - Я не знакомлюсь на улице. - У меня включили отопление. - Приветик,я Лена... Шла с сыном (4 года ) по улице. Я беременна,на 8 месяце. Зима. Очень скользко. И сын держа меня за руку говорит:"Мам ты только не на.бнись"...ишь ты ,такой малой,а переживает... Edited October 24, 2014 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 26, 2014 Report Share Posted October 26, 2014 Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла». Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 27, 2014 Report Share Posted October 27, 2014 Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!.. — 18 есть? — Не мерил. — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала? Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 27, 2014 Report Share Posted October 27, 2014 - Обними меня! - Не, я током бьюсь - А я шваброй. Обнимай говорю!))) - Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! - Она шо, язык прикусила? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 29, 2014 Report Share Posted October 29, 2014 Черноморец расстанется с Григорчуком? 29.10.2014 - 16:32 В одесском "Черноморце" в ближайшее время может состояться смена тренера. В связи с участившимися слухами об интересе к наставнику "моряков" со стороны грандов чемпионата Украины и России, по информации Football.Ua, руководство "Черноморца" начало поиски возможной замены своему тренера. Сейчас одесский клуб рассматривает сразу несколько кандидатур, которые могли бы заменить Григорчука. Стоить отметить, что сам тренер открещивается от подобных слухов. Правда, как известно, дыма без огня не бывает. К тому же, нестабильная финансовая ситуация одесского клуба вряд ли дает поводы для оптимизма. После девяти туров "моряки" идут на девятом месте в турнирной таблице с десятью очками в активе. http://euro.com.ua/ukraina/291014-chernomorets-rasstanetsya-s-grigorchukom По моей информации в команде не платят зарплату больше четырёх месяцев.Извиняюсь , не в той теме написал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 30, 2014 Report Share Posted October 30, 2014 Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: - Не скажу. Мужик настаивает: - Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Max_Spin Posted October 30, 2014 Report Share Posted October 30, 2014 — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить? Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! — Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет! Вы шо, спешите скорее, чем я?! И шо вы разоряетесь без копейки денег? Диалог на Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 30, 2014 Report Share Posted October 30, 2014 Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха. Сижу одна в маршрутке с водителем, ждем на конечной когда народ заполнит маршрутку.Водителю стало скучно,решил по прикалываться.Говорит: "Сейчас поржем".Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной,пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждём!Народ начинает возмущаться,мол никто не видел куда водила делся?Я сижу,молчу)Через 15 минут все уже просто матерятся,водитель подливает масло в огонь,возмущается больше всех.Потом выкрикивает " А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу"и садится за руль.Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!))) - Знаешь, ты больше не найдешь такую, как я! - Знаешь, я больше не буду искать такую, как ты! - Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами. - Не понял вопроса. Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted October 30, 2014 Report Share Posted October 30, 2014 К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь хоть кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! - Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером. - Нет! - Но я люблю тебя! - Нет! - Откуда ты знаешь?! - Нет! - Что нет?! - Нет, ну ты посмотри, что за день,не могу подбить ни один танк сегодня!... Что ты там сказала? У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации. Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело: - Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! - Неделя без компьютера!!! - Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? - Папа, я влюбился! - Баба? - Баба. - Нормально... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 31, 2014 Report Share Posted October 31, 2014 (edited) — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пересчитал… Так и есть — одной не хватает! Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. - Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом. Edited October 31, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.