vesy Posted March 11, 2013 Report Share Posted March 11, 2013 Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? Подошел познакомиться к девушке на улице-ХАМ. Не подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел-ИМПОТЕНТ, не ушел-ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить-КОЗЕЛ, позвонил - привет, ДОРОГОЙ! - Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины. Заходит мужик в автобус , подходит к женщине и ну ее лапать. Она говорит ему :мужчина Вы ,что делаете? Он: а , что давка еще не началась. В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких». Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 12, 2013 Report Share Posted March 12, 2013 Продам пленку с пупырышками (которые пальцами лопать). За дорого!!! От сердца отрываю... Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили. Если меня мама учила быть милой, нежной и культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted March 12, 2013 Report Share Posted March 12, 2013 Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... С Масленицей!У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, —Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: -Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: —9. Директор: - Сколько будет 6 x 6? - Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам фи сказал: -Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: -У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: _Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: -Ноги. Мисс Нилам: -А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: -Карманы Мисс Нилам: -Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: -Кокос Мисс Нилам: -Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю Мальчик: -Жвачка Мисс Нилам: -Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: -Подает руку Мисс Нилам: -Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: -Палатка Мисс Нилам: -В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: -Обручальное кольцо Мисс Нилам: -Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: -Нос Мисс Нилам: -У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: -Стрела Мисс Нилам: -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: -Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: -Fork (Вилка) Мисс Нилам: -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: -Фамилия Мисс Нилам: -У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: -Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: -Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted March 13, 2013 Report Share Posted March 13, 2013 Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность... - Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам? - Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. - Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать. - Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск. - - Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм. - Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым. - Если приглядеться, то Камасутра - это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 13, 2013 Report Share Posted March 13, 2013 Дамы и господа! После окончания Масленицы спортзал ждет вас на блины. В наличии блины по 5, 10, и 15 килограмм. Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно! Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел! В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить: - Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера? паспортный стол приходит еврей и говорит: — Я хочу сменить фамилию. — Какая у вас сейчас? — Кацман. — А какую хотите? — Кацманавт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted March 13, 2013 Report Share Posted March 13, 2013 За лишние вопросы в форуме надо беспощадно наказывать - ставить в гугол! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Жанна Posted March 13, 2013 Report Share Posted March 13, 2013 Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечаетона, а сама думает: Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся .!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 14, 2013 Report Share Posted March 14, 2013 Был очевидцем, как белорус, озлобленный бесконечным пропуском литовцев литовцами, пошел громить ногами их авто и вырывать голыми руками патрубки радиаторов. Очередь двинулась, но приехала полиция и начала крутить нашего белоруса. Под вопли литовки (активистки пропусков впереди себя друзей бензовозов-контрабандистов): - Он меня оскорблял и разбил мне зеркало. Три хилых полицейских за полчаса так и не смогли надеть на нашего Серегу наручники. Зато он выхватив из кармана мобильник, начал кричать в него: - Дежурный! Капитана М..., н-н-н-а-а-а! К телефону! Быстро! Ю..., брат! Это С...! Сейчас границу пересечет красный Пассат! Блондинка литовка за рулем, пакуй ее за наркоту по полной. Блеф был звонок или правдой, но бледная литовка с дрожащими руками 20 минут упрашивала полицию отпустить Серегу и объясняла, что зеркало она разбила у себя в гараже. Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни. - Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше. - Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать. - Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись. Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер.. Девушка парню: - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе. - Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет... - Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины? Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted March 14, 2013 Report Share Posted March 14, 2013 Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted March 14, 2013 Report Share Posted March 14, 2013 Одного мужика спрашивают: - Если бутылка будет стоить 500 гр., вы бросите пить? - Нет. - А, если цену сделают 1000 гр.? - Тоже нет. - А где же вы возьмете деньги? Ведь это дорого. Мужик молча засовывает руку в карман, достает оттуда подшипник и говорит: - А он как стоил бутылку, так и будет стоить. _______ Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - У мужа был день рожденья, так я ему подарила в коробке набор блесен. - Ну и правильно. Я же знаю, что он у тебя заядлый рыбак. - Да. Он взял коробку в руки, повертел и спросил, что это? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted March 14, 2013 Report Share Posted March 14, 2013 - Где у тебя зум на фотике? - Шаг вперёд, шаг назад. Елку до сих пор не выбросил. А уже стыдно ее нести. Возьму большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают что труп Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted March 14, 2013 Report Share Posted March 14, 2013 Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Черт, Оля! Смени ник! Рецепт борща по-мужски: Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща. - Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро! На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай. - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте! После войны. Хутор. Сын к отцу пристает: - Батька дай мне пулемет пострелять. Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил. Отец посмотрел и говорит: - Видишь туалет, а ну-ка по нему. Сын дал очередь по туалету. Отец: - Ну добре, а то дала б нам мамка за курей. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 14, 2013 Report Share Posted March 14, 2013 - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Я нет,моя жена учитель... Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся. - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри... Жена мужу, отцу пятерых дочерей: - Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только - "Да, согласен..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted March 15, 2013 Report Share Posted March 15, 2013 Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей! Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю. Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет. В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 15, 2013 Report Share Posted March 15, 2013 (edited) Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле... . Кофе и чай - волшебные напитки! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе или чая"?! Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему". Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки... зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объяа : "акция. купившему 0,5л водки в подарок 0,2 томатного сока" ...и так мне сочку захотелось. Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...Зиму перезимовали. Осталось весну перезимовать. Edited March 15, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted March 15, 2013 Report Share Posted March 15, 2013 Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена сплющен и посинел. Врач : - О...Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку , говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "ХОП...!" ПЛОХО СЛЫШУ !!! А вот принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. - Вот если б мама... - вздохнул он. - Ты был в Париже7 - Был. - Эйфелеву башню видел? - Нет. - Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню? - Было две причины. Каждая по 0,7. Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sam4ik Posted March 16, 2013 Report Share Posted March 16, 2013 "Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?" . НАТУРАЛ!!! :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 16, 2013 Report Share Posted March 16, 2013 Зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объява : "Акция-купившему 0,5л водки в подарок 0,2 томатного сока"...и так мне соку захотелось Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted March 16, 2013 Report Share Posted March 16, 2013 Послали Изю в космос с секретной миссией. А он возьми и забудь свой тайный позывной. Звонит своему другу в ЦУП: -Слушай, Абраша, я забыл свой позывной, не напомнишь? -Изя, ты конечно, по жизни поц, но сегодня ты Сокол План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем. Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы. - С праздником всех! - С каким? - С Днем инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру. - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fishhunter Posted March 16, 2013 Report Share Posted March 16, 2013 Когда католики выбирают Папу - над Ватиканом белый дым. Когда украинцы - дым над Меживорьем. Цвет неважен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 16, 2013 Report Share Posted March 16, 2013 Интересно, почему… …стройные женщины считают себя полноватыми; …полноватые женщины считают себя тучными; …тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы. Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей и варить борщ! Видно, сдох у жены интернет! Сказал муж ,чуя запах котлет! - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Ага... она просто до сих пор не уехала... - А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера? - Какого? - 56-го. - А на х.. вам лыжи!?! - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да... Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован... Преподаватель: - Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”. Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted March 18, 2013 Report Share Posted March 18, 2013 Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни! - Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00! В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. Мужик ночью встает в туалет и говорит :-Вот видишь,когда ты хочешь я встаю! Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает: - А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад... - Она там работает воспитательницей? Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр. Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии. Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.Скорую вызывали? - Да! - Выходите, машинка по адресу! - Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 18, 2013 Report Share Posted March 18, 2013 (edited) - Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро? - Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию". Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана… Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые кушали после 18-00! - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже три недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… Сбежавший из московского зоопарка бегемот, затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД... Edited March 18, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 19, 2013 Report Share Posted March 19, 2013 -Пап,это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране, сынок! Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава Богу! "... - Ты пришел на свидание, и где цветы? - У меня трусы в ромашку! - Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит писец пришел... И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили еще дольше и намного счастливей... - Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы? - Чё? - Темнота, блин! Бухать пойдешь? В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 20, 2013 Report Share Posted March 20, 2013 Муж жене: - Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане? - Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь. - По деньгам абсолютно равнозначный. Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее. Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре. Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.