Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

На улице к мужику обратился грязный бомж и попросил денег на обед. Мужик вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил: «Если я дам Вам эти деньги, то Вы купите пива вместо обеда?» «Нет, я вынужден был прекратить пить годы назад,» ответил бомж. «Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу?» мужик спросил. «Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу,» сказал бомж. «Я трачу все мое время, пробуя остаться в живых.» «Вы потратите деньги на проституток вместо пищи?» спросил мужик. «Какую болезнь я получу за десять паршивых долларов?» воскликнул бомж. «Хорошо», сказал мужик, «я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого я собираюсь отвести Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.» Бомж был изумлен. «Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю, что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительно.» Мужик ответил: «Это хорошо. Ей надо видеть, на что похож человек после того, как он бросил пиво, рыбалку, и секс на стороне»

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фотоэлементы

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

- Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

- А я думал все... помер...

Привет! ты Олег?

- Дарова! ну да, а чё?

- Таня ведь твоя девчонка, да?

- Да! а что такое? ты то кто?

- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?

- Да, покупаю, но ты кто мать твою???

- Эт не важно мужик в любом случае, пасиб те большое!!!

Самоуверенный студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Дорогая, давай заведем котёнка!

- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет? . .

В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:

- Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами так много общего!

- Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это правда, что вы - еврей?

- Я - русский!

- А я - афроамериканский!

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.

Все как положено: тосты , "горько! ", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю. . . Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным, с криком, спрашивает:

- А-ааа что это вы? . .

- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть.

Юго-Восточная Библия

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".

Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и

янь..."

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков

Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

Говорят, секс - самое малое, что может дать женщина мужчине. А этой сучке даже этого было жалко!

В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза: "Отодвиньте крышку своего гроба..."

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Думал указать: куда тебе надо идти и где хотел бы тебя видеть.

Но вижу, ты уже движешься в нужном направлении, поэтому пожелаю тебе побыстрее достичь поставленной цели.

Знаете ли вы, что

Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают только после четырёх утра

Наши люди обладают уникальными способностями!

Например, воскресать после корпоратива...

Журнал

Девушка работает в редакции женского журнала. И так случилось, что злобные ГАИшники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и девушка поехала забирать документы. Нашла нужного гайца-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.

Наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И девушка вдруг вспоминает, что денег у нее с собой нет. Возникает несколько неловкая пауза. Не долго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала и протягивает его майору. Мол, вот Вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.

Чтобы проехать в нужном направлении, девушке пришлось немного проехать вперед и развернутся. Мельком взглянув в сторону гаишной котнторы, она совершенно обалдела: ее новый приятель-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь догнать, где в нем застряли деньги!!!

Проспорили

Реальная история, произошедшая в городе Брянск.

Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:

- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа).

Ну водители такие

- Да ты гонишь, типа!

Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:

- Ладно... проспорил я...- и отдает оппоненту 50 рублей.

P.S.

Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин..

Трактор без головы

История старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах. Итак, едет по деревне трактор, но пустой - в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливаеться рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев...

Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..

- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса", может лекго перерасти в "ой, полгода мужика уже нет"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит:

- А теперь бросьте мне ее через прилавок!

- ??????

- Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!!

Приходит как-то муж домой, а там его жена в окружении голых мужиков.

- Что это такое, что ты себе позволяешь?!

- Успокойся! Ты же знаешь, что я хожу на кружок "Умелые руки". Так вот это члены моего кружка…

Через пару дней жена застает мужа в окружении голых женщин.

- Что это такое, что ты себе позволяешь?!

- А это кружки моего ЧЛЕНА!

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж приходит поздно ночью пьяный домой,жена говорит:

-где ты с...а был!?

-на кладбище

-что,кто-то умер?

-ты не повериш!Там все умерли!

Допрашивает налоговый инспектор нового русского:

-Вот скажите откуда у вас с вашими доходами твкой особняк?

-Мужик, ты не поверишь!Поехали с корешами на рыбалку и поймали золотую рыбку, ну и загадали по 1 желанию.Я вот загадал особняк.

Инспектор(В АХ...Е)- Вы чё,еба...лись?Меня за лоха держите?

-Не веришь?Поехали особняк покажу!

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

-Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.

Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает

на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,

и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу

на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую

сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную

сплошную разделительную полосу

А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать

нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости

палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину

дороги, руки врастопырку кричит:

- Стой! Стой!

Водитель останавливается. Диалог:

- Ваши документы.

- Пожалуйста.

- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?

- Да!

- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?

- Да!!

- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?

- Да!!!

У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:

- А-а... Почему-у?????????????????

- ЖЕHА сказала!

ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:

- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Утро после первой брачной ночи. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.

- Что случилось, дорогая?

- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.

Упал **й - все! Никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.

Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес,

тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А х%ли толку?

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец

в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:

- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол

пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, не могу

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы она у вас отсосала... или я у вас отсосала...или мы вместе у вас отсосали...

или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучат газы в животе.

И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень... под столом сидит большой питбуль Лорд.

Семья кушает, все молчат...

Вдруг у парня вырвалось небольшая порция газов(с характерным громким звуком)

Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд, выйди из-под стола!

Живо!"

Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще...

Парень выпустил еще порцию газов...

Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"

Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!

И выпустил все свои газы с громким звуком

Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обо$рет!

Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером".

Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?

А. Буратино. B. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро

Hарк: Я беру помощь зала.

Галкин: Голоса распределились так:

Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.

Hарк: Тогда Артемон.

Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.

Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!

Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?

Hарк: 50/50.

Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.

Hарк: Тогда Мальвина.

Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!

Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!

Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?

Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана...Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А!

Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос

спрашивает:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. :new_russian:

Edited by Markk
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:

- Желаете приобрести путевку?

- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.

- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.

- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.

- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.

- Нет, шефу это не подойдет.

- Простите, это почему?

- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.

- Но это будет стоить совершенно особых денег.

- Деньги - не ваша проблема.

- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.

- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.

- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.

- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.

- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.

- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.

- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.

Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.

- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.

- Давайте.

- Двухэтажная отдельная вилла.

- Так.

- В радиусе трех километров ни одной живой души.

- Да.

- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары

- вид на пик Тенерифе, чайки...

- Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.

- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.

- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.

- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!

- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.

Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди . Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.

- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги , деньги ! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!

Песенка мазохиста: "прекрасное жестоко не будь ко мне далеко..."

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Хорошо моется тот, кто моется последний раз перед отключением воды.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

- В том-то и дело, что нет.

- А как же "а-а-а, О-О-О"?

- СИМУЛИРОВАЛА, сука!

Чтоб не заболеть птичьим гриппом, врач советует тщательно мыть яйца.

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.

Знаете ли вы, что

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Великая стена...

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:

- А ты знаеся, сто сдесь написано?

- Что?

- "Свиная тусонка".

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.

Нищий:

- Подайте Христа ради?

Бизнесмен в ответ:

- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг

увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен !

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. [Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.

- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:

Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете, - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "З@Е*БАЛО" и "Х*УЙНЯ".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия

минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех

возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и

студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить

здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою

работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает

шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:

- Здравствуйте, доктор...

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,

когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :

- А зачем тебе такой дом весь круглый?

- Так теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"

Начинается война. Еврей причитает:

- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно

Рядом стоит русский , говорит:

- Да... И у меня тоже проблемы

- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:

- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...

Еврей (обеспокоенно):

- Так ведь получится засаленная маца!

Украинец опомнился:

- Та ни, замацане сало…"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утро вечера дряннее…

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентльмен!- возмущается девушка.

- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,

Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.

Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".

Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".

Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне

подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего

не помню".

Мягко плавая в тумане, раздвигая камыши, Грациозные, как лани, шли по полю алкаши.

В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит:

"Где ты моя черноглазая, где?

В Вологде, в Вологде, в Вологде-где...

В доме, где резной палисад..."

Всю песню зал нервно смеется.

В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за ерунда?

На что им отвечают:

- Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался -

кожно-венерологический диспансер...

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).

(П): Уот из ёр нэйм?

(В): My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

(П): Уот из ёр нэйм?

(В)[удивленно]: My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

(П): Уот из ёр нэйм?!

(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Собрались Генералы 3х Армий-Русский,США и Германский.

Думают как сделать чтобы в Армии не Матюгались.Один Говорит:

-Сделаем Часы,в какой Армии мат скажут,часы на час вперёд.

Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту.

В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту.

В Россию приходят,Часов нет.

Подзывают Генерала:

-Тут весели Часы,где они?

-Какие Часы?

-Вот тут весели часы.

-А Этот @..ный вентилятор,выкинули он нас обдувал.

Группе спецназовцев дали задание разведать ущелье перед его бомбардировкой и при этом ни в коем случае не вступать в бой с противником.

И вот перед выходом с ущелья их с 3 сторон зажимают чурки.И командир отряда дал приказ отступать и дать ему 3 каски и

гранату. Он остался прикрывать.

И вот через месяц идет зачистка ущелья с массированными бомбардировками,наступлениям пехоты.Товарищи решили забрать тело командира и похоронить со всеми почестями как героя.И вот заходит отряд спецназа в ущелье и видит : с одной стороны мешки с

баксами , планом , с другой оружие и баб , с третей голых чурок в одних трусах.А посредине всего этого сидит командир и крутит в 3 касках гранату и говорит :

- "НУ чо чурки, где теперь граната???"

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- А ТО БЛЯ!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

В школе диверсантов идет урок. Инструктор:

- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взывает вpажеский коpабль.

Слушатель:

- А если коpабль немагнитный?

- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д.

- А если и тот коpабль немагнитный?

- Какой такой немагнитный?

- Hу, эта... Деpевянный!

- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !

В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.

Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.

Пошёл к командиру, вызывают солдата.

- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?

- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.

- И что?

- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.

- А Вы что?

- Ну я так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!

Коpабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос закpичал в мегафон:

- Уйдите с куpса, вы олухи! Это линкор "Непотопляемый", водоизмещением сорок тысяч тонн!

Из тумана послышался ответ:

- Лучше сами своpачивайте. Это - маяк! <_<

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

- Шоб через час мне были наши координаты!!!

- Товарищ командир, по навигационному оборудованию ниче не ясно...

- Акустик!!! Доложить обстановку!!!

- Шум винтов слева по борту

- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся

:whistle3:

Edited by Markk
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Украинский ветхий завет: Сначало было сало…

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Опаснее всего, вопрос ночью на улице: «Закурить не найдется? »…

Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!

- Пробовал, не получается.

- Неужели не помогает?

- Не получается коньяк до утра сохранить.

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Мужик звонит приятелю:

- У тебя враги есть?

- Нет, а что?

- Да я свою десятку продать хочу...

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.

Первая:

- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!

Вторая:

- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.

Третья:

- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит:

1. Женщины, которые спят на боку, особо практичны.

2. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.

3. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

Еврей пришел в АВИР и немедленно попросил предоставить ему визу для беспрепятственного пересечения гос. границы в любом угодном ему направлениию

Товарищи из АВИРа говорят:

- Ну что Вы Абрам Моисеевич, вы же такой уважаемый человек!!! Почему хотите покунуть страну?!

- Меня не устраивают ваши политические тенденции!!!

- А что так? вроде бы как все налаживается!!!

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!!

- Так у нас же все спокойно!!!!

Ну в конце концов выписали ему визу и попросили все-таки объясниться. На что он высказался следующим образом:

- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу покинуть эту страну пока это не стало обязательным!!!

Делаю проводку в деревенском доме. Рядом племянник (5 лет) бегает играет. Его отец, муж моей сетры, ГАИшник, без пяти минут майор.

Далее диалог:

Племянник:

- Артем, а что такое патрон?

- Патрон - это, куда лампочка вкручивается.

- А откуда ты знаешь это?

- Да я вообще много чего знаю. вот вырастишь большим, тоже будешь много знать! :)

- (Грустно так) Нет, я не буду много знать, я гаишником буду :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Делаю проводку в деревенском доме. Рядом племянник (5 лет) бегает играет. Его отец, муж моей сетры, ГАИшник, без пяти минут майор.

Далее диалог:

Племянник:

- Артем, а что такое патрон?

- Патрон - это, куда лампочка вкручивается.

- А откуда ты знаешь это?

- Да я вообще много чего знаю. вот вырастишь большим, тоже будешь много знать! :)

- (Грустно так) Нет, я не буду много знать, я гаишником буду :(

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.

Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Брачное объявление. Ищу жену,должна уметь готовить рыбные блюда,копать червей,чистить рыбу. Должна иметь лодку и мотор,прошу выслать фото лодки и мотора.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...

- Внучки выйдете хоть поешьте

- Мы плодами любви питаемся

- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно?

- А что, боишься, спадать будет?

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Какие же?

- Я от тебя ухожу!

- Так, так, чудненько! А плохая? . .

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:

-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.

-Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

-А тебе слабо все это проделать?

-Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

-А я уже все сделал.

-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .

-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.

Тут к окошку подходит бомж и говорит:

- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.

- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?

- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.

- Ну значит, на сигареты потратишь.

- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.

- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.

- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.

- Ну тогда потратишь их на женщин?

- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.

- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.

Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:

- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?

- Скорее всего да, но оно того будет стоить.

- Почему?

- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.

В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

- Вы дневальный?

- Я, - говорит тот и продолжает читать.

- Хорошо устроился!

- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.

- Командир полка!

- Тоже хорошо устроился!

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?

- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа

Диалог в аське.

Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

Он: Ну конечно могу!

Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?

Он: Да, от ужаса...

Она: Почему???

Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ..ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это п..здеж! ! !

Отправляют хохла в армию , садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:

- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?

- Та пиши сразу у плен.

Девушка говорит своему бой-френду:

- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?

- А зачем?

- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.

- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

Знаете ли вы, что

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Она:

- Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать...

Он:

- А я какого?)))

Она:

- Я вот как раз над этим думаю: трахнуть и поржать

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:

- Угащайся, дарагой!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок,

ему отвечает:

- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.

Грузин:

- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

Удивительное рядом

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

В военкомате.

- Среди вас есть глухие?

Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли

где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула

второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот

мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был

на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык,

чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса

маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось,

он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и

терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"

На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают «Матан».

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Знаетье почему, В прошлом году на день ВДВ, солдаты внутренних войск и ОМОН плотным кольцом окружили фонтан в парке Горького.Просто , Фонтан опять хотел убежать от пьяных десантников..

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Недетская сказка

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Подруга подруге расказывает:

- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:

- Извините, но здесь пахнет немытым членом.

- А вы возьмите чашку другой рукой.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче. . .

Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:

- Все-таки позиции постмодернизма сильны. . .

- Но вы помните, у раннего Барта. . .

- Но вы сравните с поздним Бартом. . .

Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:

- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!

Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:

- Бл#ди! ! ! Пи#доболы! ! ! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

/Поручик Ржевский собрался на бал/ :) жэсть))))

Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу".

"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе

к прокурору надо".

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

/Поручик Ржевский собрался на бал/ :rolleyes: жэсть))))

Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу".

"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе

к прокурору надо".

:mellow::) :thumbsup_still:

Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:

- Кто у вас тут царь? -

Звери:

- У нас нет царя. -

Лев:

- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:

завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -

Звери согласились и разошлись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...

И лев яростно говорит:

- Ты слышал что я вчера говорил!?

- Ех... Слисал. -

- Ну тога как и договаривались... -

Вальнул ему лев своей "штукой",

заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...

И лев спрашывает:

- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-

- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,

но закон есть закон! -

Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы

Вышел ёжик из тумана - кончилась марихуана...

Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг

пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше

сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через

какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался

стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.

- Да ну. Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще

полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал

на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих

контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...

- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:

пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".

Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:

- Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Утро.

Гостиница.

Капитан подходит к окну, открывает...

Ёб...!!!...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».

Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море».

Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Edited by Markk
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

С грохотом отворилась дверь в северокорейской тюрьме и две американские журналистки увидели сияющего Билла :

- О, мы Вам так благодарны, господин президент

- Рано, давайте хоть за ворота тюрьмы выйдем.

- О, мы Вам так благодарны, господин президент

- Рано, давайте хоть до аэропорта доедем.

- О, мы Вам так благодарны, господин президент

- Рано, давайте в самолет сядем.

- О, мы Вам так благодарны, господин президент.

- Теперь пора благодарить, - сказал Клинтон, и спустил до колен штаны.

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у вас музыка п..здатая!

Если вы проживаете в пригородах Парижа, наша компания предлагает вам страховку вашего автомобиля по специальному тарифу "арабская свечка"...

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:

- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!

Другая:

- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Продам готовый бизнес:

Место у метро, коробка для денег, гитара!!!

Есть у меня девушка-блондинка знакомая, недавно диплом защищала.

Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.

- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.

- Сократи, делов-то! - говорю.

На следующий день:

- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!

- Лишнее повычеркивала?

- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.

На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:

- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

Мать солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы, и ОПЛЯ: 2 таблетки аспирина и ложка спирта. Так вот почему рассол с утра помогает.

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

Попросил свою девушку связать мне шарфик с надписью: «Спартак чемпион».

- Связала?

- Какое там! Эта дура двух слов связать не может!

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание

Чебурашка

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают уши чебурашки. Её потом еле откачали.

"Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.

Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.

Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:

- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?"

Хуже пид-ра за рулем, может быть только пид-р с радаром. :offtopic:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В голландских сказках добро всегда курит зло…

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.

- Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Можно ли ответить на насилие злом? Можно, но только представьте, что может сделает изнасилованное зло…

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство

-

- У тебя выпить есть?

- Конечно! Сейчас принесу воды.

- Я у тебя выпить просил, а не помыться.

-

- У какого животного четыре ноги и одна рука?

- У довольного питбультерьера.

-

- Доктор, у меня голова кружится.

- Сам вижу!

-

- Зачем вам голова?

- Для адекватного восприятия окружающей действительности.

- Чего?

- Да пошутил я, пошутил! Ем я в нее…

-

Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Он отбивается как может и орет:

- Бросьте меня! Сначала спасайте детей и женщин!!!

Я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

- Зачем?

- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

-

- А ты знаешь, как размножаются черепахи?

- Черепахаются…

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Саша волнуетсая-раз,

Ваня волнуется-два,

Петя волнуется-три!

Маша идет на УЗИ.

В одном купе в поезде едут мужчинак и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.

Женщина строго:

- Если вы на меня броситесь, я закричу!

Он ей:

- Вы знаете, я тоже!

Полный автобус.Давка.Кондукторша говорит:

- А вы встаньте не плечом друг к другу,а "елочкой"!(чтобы смотреть в затылок тому кто перед тобой)

- "А мы не можем?"

-"почему?"

-"Нам шишечки мешают!!!"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.