Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

Раввин на сходе в синагоге говорит:

Достали русские нас жидами называть.Предлагаю нам всем по бутылке водки скинуться и русским выкатить,тогда они нас перестанут так называть.На том и порешили.

Абрам идёт домой и думает:

Если я бутылку покупать не буду,а водой её наполню,самый последний приду и быстро вылью,то никто и не заметит.Пришёл в назначенный срок с пузырём,как задумал,всё исполнил и ждёт.Раввин выходит,свою бутылку выливает в общую ёмкость,достаёт стакан,зачерпывает им жидкость,пьёт и с паузой произносит:

Дааа,не зря нас жидами называют!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

- У вас какое-то горе?

- Да, это все мой шестилетний сын...

- Проблемы в школе?

- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя

няня.

- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на мобильный и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Переведите переводчиком google с русского на немецкий "Два веселых гуся" :D

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет, Оп!"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной,

поехали с ней за город, а она там не берет."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Через некоторое время зaметил мужик, что стaли пропaдaть дровa из поленницы.

Понемногу, но регулярно. И, что сaмое обидное, знaл мужик, кто ворует.

Это был, сосед, живший кaк рaз зa зaбором. Из тaких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – врaз утaщит. Дa тaк, что все знaют, кто стянул, но докaзaть не могут.

Что делaть? Осенью сидеть мужику в зaсaде кaк-то не уютно, дa и видеокaмер тогдa в ходу тоже не было.

Долго ли, коротко ли, но придумaл мужик «aсимметричный» ответ. Взял пaрочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, зaсунул тудa несколько охотничьих пaтронов и, нaпоследок, плотно зaбил отверстия деревянными зaглушкaми, которые aккурaтно сровнял с торцaми поленьев тaк, что и не зaметно ничего, если не знaешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.

Долго ли, коротко ли, но привелa судьбa соседa к тем поленьям. Рвaнуло aккурaтно, но сильно. Жертв не было, пожaрa тоже. Но, печь у соседa преврaтилaсь в груду кирпичей...

Вот тaкое оно русское нaродное прaвосудие – осмысленное и беспощaдное.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Станция техобслуживания. Очередь, как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".

Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой. Там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"

- ... мать!..

- Что ты сказал, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать…

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:

- А что ты так быстро вернулась?

- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.

Муж (удрученно):

- А я, понимаешь, только еще начал...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло. Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати.

Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищите?

Милиционер:

- Да! Их самых!!!

Вовочка:

- Вот, блин, милиция! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!?!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судя по содержимому семейных аптечек, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обос...ться

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец"...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Виагра -зло и происки гомосеков масонов-неформалов

Съел таблетку славный Джон и теперь он Элтон Джон)))

58-летний британский сантехник Джон Пэттигрю стал видеть мир в голубом цвете после чрезмерного употребления виагры, пишет в среду таблоид The Sun.

Отец двоих детей рассказывает: "Я признаю, что не соблюдал указания на упаковке, ведь мне было так весело. Но сейчас я вообще готов отказаться от секса, лишь бы снова нормально видеть".

Разведенный Пэттигрю говорит, что обратился к помощи средства от импотенции когда после года воздержания у него начались проблемы. "Я не наблюдал никаких побочных эффектов и поэтому не боялся повышать дозу. Но сейчас я уже две недели вижу все голубым и от этого моя голова раскалывается".

Пэттигрю, который живет в городе Брайтон в восточном Суссексе, сейчас проходит обследования с целью определить, останется ли он теперь "голубым" навсегда. Производитель виагры компания Pfizer предупреждает, что у некоторых мужчин зрение может окрашиваться в голубой цвет и советует не превышать рекомендуемой дозы.

Стырено из сети)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег - должно помочь.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:

"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

__________________

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег - должно помочь.

"- она оказалась чрезвычайно брезгливой , поэтому взяла его в рот , вилкой" . :rolleyes:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

изобретательна, однако, вилкой :biggrin_ng:

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,

его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже

впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реальная история. Мой приятель пошел в к барышне позаниматься сексом. Был он молод и пылок. С порога он хватает деву за перси, снимает штаны, опрокидывает на диван и далее по Дарвину. Но в пылу молодцы не замечают как в квартиру нежданно заявился отец девушки. Когда в разгар страсти открылась дверь и в комнату заглянул не радостный папа, мой товарищ явно в состоянии шока вскочил как был без штанов но в пиджаке и галстуке. Подбежал к папе, протянул ему ладонь для рукопожатия и сказал -Приятно познакомиться, Вадик.

Парня пригласили на ужин.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период

царстВОВАНия

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену , я ночую дома - он мои сети проверяет!

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вампир жертве:-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!

Психи захватили дурдом, медперсонал взяли в заложники. Требуют миллион вертолетов и один доллар!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды утром проснувшись, Сергей понял - в этой жизни нужно что-то менять. Разменяв 100 долларов он немного успокоился..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ничто так не смешит, как фраза:

Все, тихо, не смеемся :biggrin_ng:

Я не падаю- я атакую пол

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему:

Американец- мужчина, американка -бильярдная игра?

Канадец - мужчина, канадка - прическа?

Голландец мужчина, голландка - ружье?

И только

москвичка - женщина, Москвич - ведро с гайками ?

фин - мужчина, финка - ножик

чех- мужчина, чешка- тапок

панамец- мужчина, панамка - шапка

кореец - мужчина, корейка - мясо

индеец - мужчина, индейка - птица

испанец - мужчина, испанка - грипп

Болгарин- мужчина, Болгарка- пила

Edited by НАТС
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

старенький

у хохла спрашивают - как вам удается получить от свиньи шмат сала длиной 3 метра? - Да очень просто - когда поросеночка купил, сразу хвостик привязал к стенке, а мисочку кажный день отодвигаешь! :thumbsup_still:

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ну, Танюха, с праздником тебя!

- Вась, я не Таня, я - Маша.

- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

__________________

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.

По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"

9 признаков американца :

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры

Edited by НАТС
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогой, вставай! Будильник звонит…

- Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню…

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.