Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

рыбак сидит рыбачит... ночь, над рекой туман, страшно... вдруг слышит вдалеке крики: -иди на х%й! проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе: -иди на х%й!!! в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то... проходит еще минут десять, вдруг видит: плывет мужик на длинной-предлинной лодке, ложками гребет... ну и тут решил поинтересоваться: - мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? ложками гребешь?? - иди-и-и-и на х%й !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

рыбак сидит рыбачит... ночь, над рекой туман, страшно... вдруг слышит вдалеке крики: -иди на х%й! проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе: -иди на х%й!!! в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то... проходит еще минут десять, вдруг видит: плывет мужик на длинной-предлинной лодке, ложками гребет... ну и тут решил поинтересоваться: - мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? ложками гребешь?? - иди-и-и-и на х%й !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнился боянчик:

Повадился в деревню Змей Горыныч, девок таскать и послали они за помощью ходоков к Трём Богатырям.

Отловили парни супостата и ну его на крепость проверять.

Взмолилось несчастное пресмыкающееся, но богатыри были непреклонны:

Было бы у тебя Горыныч три ж...ы да-а-вно бы улетел...

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?

- Борщ.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На стройке, на самой верхотуре лежат два кирпича .Один молодой, а другой старый.

Молодой говорит старому; -Смотри прораб Федор идет. Рабочие его не любят, достал всех!

Старый- Так давай ему на голову спикируем!

Молодой- Ничего не получится, у него шлем пробковый на голове.

Старый -Эххх молодежь! Смотри!

Прыгает вниз,летит и за пару метров от прораба кричит; Федя!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему:

Американец- мужчина, американка -бильярдная игра?

Канадец - мужчина, канадка - прическа?

Голландец мужчина, голландка - ружье?

И только

москвичка - женщина, Москвич - ведро с гайками ?

фин - мужчина, финка - ножик

чех- мужчина, чешка- тапок

панамец- мужчина, панамка - шапка

кореец - мужчина, корейка - мясо

индеец - мужчина, индейка - птица

испанец - мужчина, испанка - грипп

Болгарин- мужчина, Болгарка- пила

Дядя Боря всех поборет переборет выборет

Дядя Коля всех поколет . ..

Тетя Валя всех повалит .. .

и насколько хватит фантазии :crazy:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дядя Боря всех поборет переборет выборет

Дядя Коля всех поколет . ..

Тетя Валя всех повалит .. .

и насколько хватит фантазии :crazy:

даже боюсь предположить , что будет делать Сосо(Павлиашвили) , к примеру . :wacko:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женская логика уникальна:

- Почему вы опоздали?

- Поздно вышла из дома.

- А раньше нельзя было выйти?

- А уже поздно было раньше выходить.

На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику, что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".

- В Украине обещают сильное похолодание.

- Синоптики?

- Хуже - энергетики!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины вампиры боятся только осинового тампакса.

Операторов на порносьемках укачивает каждые 15 минут.

Тимати не качался в спортзале он просто получил гонорар за корпоратив на Челябинском трубопрокатном заводе бартером.

Самсунг пытается убедить нас в том что планшет Галакси это просто дорогой сильнорасплющеный фотоаппарат.

Грузовик со стеклотарой врезался в забор и произвел 125 000000 кристаллов Сваровски.

Человека идущего пешком по Рублевскому шоссе автоматически арестовывает милиция.

Король Монако женился на уборщице Романа Абрамовича из-за денег.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?

- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Едем семьей с пляжа, рядом, на переднем сидении - сестра жены. В узком выезде впритирку разъезжаемся с серым вазиком. Водитель смотрит на нас, потом почему-то начинает прятаться за руль, на переднем сидении - девушка. Сестра жены начинает вглядываться в него, потом встрепенулась - я его знаю! Это муж моей сотрудницы! Хватает телефон, начинает набирать номер и спрашивает меня:

- Что это за машина, а то я не успела номера посмотреть?

Отвечаю - Бентли, цвет - мурена. Слышу разговор по телефону:

- Светка, там твой козел какую то бабу на пляж повез. Не, номер не успела увидеть, но похож. Какая машина? Бентли, цвета мурена.

- Ты что, дура?! Откуда у нас Бентли, у нас серая "приора" кредитная!

- Да? Наверное обозналась, ну ладно, извиняй.

Сегодня после обеда звонок, мужской голос - Здравствуйте, вы меня не знаете, но я вам коньяк должен.

Встретились, поржали, взял пиво и распили вместе.

-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в

качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все

равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких

словах!

Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

даже боюсь предположить , что будет делать Сосо(Павлиашвили) , к примеру . :wacko:

Всегда было интересно, какое его "полное" имя. Ну, например, Вова - Владимир. Сосо - ... :unknw: Ума не приложу :crazy:

Edited by JELX
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Забыл дописать; Обама -миротворец!
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришел мужик в паспортный стол, говорит

- Хочу сменить имя.

- Какое имя хотите?

- Эдуард

- Хорошо! Ваше имя, фамилия?

- Иван Говно

____________________________

Еврей в паспортном столе просит сменить фамилию. Паспортист спрашивает:

- Какая у вас сейчас фамилия?

- Кацман

- А какую хотите?

- Кацманавт! :beee:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дама звонит диетологу:

- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!

- Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.

- Какое ещё платье? Муж купил мне джип!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Илья Муромец скакал три дня и три ночи...

Потом соседи снизу скакалку у него отобрали.

Edited by ВАХ
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл*ть... Из Ватикана звонили.

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! - думаю, - то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.

Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.

Затыкаю другой пробкой. Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет!"

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Пьянющий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю!" Так и поступил.

Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!

Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю!

Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!

Счастливое Советское время. Колхоз в Херсонской области вырастил невиданный урожай. Всем премию, и тринадцатую зарплату. Председателю - премию и орден. Вызвали на награждение. Итак - Одесса, вокзал, поезд, вагон, купе, председатель.

Войдя в купе, вытерев взмокнувший лоб, открыв об подстольную открывашку бутылку Жигулёвского выпил её сразу, залпом. Вторую выпучив глаза потихоньку. Снял пиджак, расположился, достал из чемодана шмат сала (сало было правильным - сантиметров 7 по пласту, с двумя, иногда тремя прослойками) и проведя два раза по металлической окантовке стола (типа поточил) начал нарезать красивыми кусочками, получая от процесса и продукта удовольствие, видимое даже на лице. Неожиданно открылась дверь и в купе вшел цивильно одетый негр (аспирант, ехал сдавать экзамены в Москву). "Экая нехристь " подумал председатель, продолжая увлеченно заниматься нарезкой, явно гордясь сальцем. Аспирант присев, поздоровался, спросил:

-Это что, сало?

-Да - ЭТО САЛО!!

- Да разве это сало? Вот у нас в Африке сало - это сало!! Из бегемота, 15 сантиметров в пласту 7 прослоек! 500 килограмм с одного бегемота снимаем!

От неожиданного поворота ножик выпал из рук, сало есть расхотелось, настроение испортилось. Завернул сало в бумагу, убрал в чемодан. Мысли о горилке тоже как то улетучились. Посмотрев минут пять в обиженно в окно, председатель полез под стол и покопавшись и пошуршав достал огромный херсонский арбуз вместе с упавшим ножом.

-Это что, арбуз? - оживленно поинтересовался негр.

- Нет! Крыжовник!! Дичка!!!

Подвыпившая компания, Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.

Просят его жену зайти, посмотреть <как он там? >. Крик, грохот и падающего тела.

По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Обморок...

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Просыпaется мужик с дикого бодунa. Шaтaясь идет нa кухню. Открыл крaны, жaдно пьет, потом.

- Женa!!! Встaвaй сaмa! ! Детей буди! ! Попробуйте кaкaя водa вкуснaя! !

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

"- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.

- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?

- Нет, спасибо, только секс.

- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!

- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должна!

- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...

- Дожили... Давайте килограмм секса и 200г любви, только любовь эту вашу, гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.

- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...

- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится..."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:

- Как я счастлив!!!

Эхо, ехидно:

- А завтра на работу, работу...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску… сидим вокруг, типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело… .закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?)))

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Петь, а ты за меня березу с корнями из земли выдернешь???

- Маша, ну конечно выдеру!

- А сосну выдернешь???

- А с...снешь, так пол рощи повыдергиваю!!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Счастливое Советское время. Колхоз в Херсонской области вырастил невиданный урожай...

Рыдал... thumbsup_still.pngrofl.gifgood.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Миииишаааа с Нооовым гооодооом!!!... Ваня ! Дурак!! Отойди от берлоги!!!

Идет Костя Кузьмин но улице. Тут к нему мент - документики, дескать, что в карманах. Лезет к нему в карман, и вдруг начинает орать неблагим матом. А Костя довольный - Гамакатсу - лучшие крючки в мире!

Исторический анекдот:

Как-то Крылов обедал в Английском Клубе, когда один приезжий помещик стал рассказывать о своем хозяйстве и своих различных достижениях. Дошло и до рыбной ловли. Помещик стал описывать стерлядь, которая водится в Волге:

"Раз, перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь, вы не поверите, но уверяю вас, длина ее вот отсюда... до..."

Не окончив фразы, помещик протянул руку с одного конца довольно длинного стола, где он сидел, к другому концу, у которого сидел Крылов. Иван Андреевич встал, отодвинул стул и сказал:

"Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.