REMIX Posted December 1, 2011 Report Share Posted December 1, 2011 Объявление в салоне. Если вы сделаете татуаж с изображением 100 уе на члене, у вас появятся возможности: 1. Играть со своими деньгами. 2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара. 3. Одалживать деньги девушкам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 1, 2011 Report Share Posted December 1, 2011 Яка різниця між гірським козлом і межигірським? Останній ліпше через пеньки стрибає. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 2, 2011 Report Share Posted December 2, 2011 Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива. Теперь до конца фильма непонятно, кто кого. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 2, 2011 Report Share Posted December 2, 2011 (edited) - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют... - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично! Роза в банке! Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... Edited December 2, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted December 3, 2011 Report Share Posted December 3, 2011 Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру: - Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар... В конце осмотра гость говорит хозяину: - Слышь, а где здесь обменный пункт? - Ой... Извините, но по сайту знакомств я вас себе не такой представлял... - Да вы пейте, пейте! Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение. Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников. Русский человек может сказать: - Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании... Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет: - Зря вчера пил! В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!.. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! - Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое! - Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь. - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал. - Коля, иди кушай! - Сейчас, мама! - Я не мама, я папа! - Да хрен вас, педерастов, разберешь!!! Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 4, 2011 Report Share Posted December 4, 2011 — Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство. Жена с мужем в супермаркете. Жена: - Не забудь презервативов купить. - Блин, 80 рублей за 3 раза. - Тебе кто-то дешевле даёт? — Объявляю вас мужем и женой! — Как — мужем? Ты же говорила, в кино пойдем! — Что-то я замерзла! — Ну ты даешь! — Я не даю. — Вот поэтому и замерзла. Рецепты народной медицины: — Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает! Искал на кухне соль, нашел коньяк,а на фига мне соль, теперь ищу лимон. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 5, 2011 Report Share Posted December 5, 2011 Решил в этот раздел,поскольку больше смахивает на анекдот- г-на Костусева оперативно отстранили в связи с некомпетентностью(не оправдал видать финансовое доверие партии),мать щас смотрит зомбоящик-хотят поставить на пост мэра г-на Кидалова...песец приближается и ненавязчиво мелькает на горизонте... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SILENT Posted December 5, 2011 Report Share Posted December 5, 2011 Решил в этот раздел,поскольку больше смахивает на анекдот- г-на Костусева оперативно отстранили в связи с некомпетентностью(не оправдал видать финансовое доверие партии),мать щас смотрит зомбоящик-хотят поставить на пост мэра г-на Кидалова...песец приближается и ненавязчиво мелькает на горизонте... Теперь будут одни ПРОФФЕСОРА и ПИДРАХУИ ! Решил в этот раздел,поскольку больше смахивает на анекдот- г-на Костусева оперативно отстранили в связи с некомпетентностью(не оправдал видать финансовое доверие партии),мать щас смотрит зомбоящик-хотят поставить на пост мэра г-на Кидалова...песец приближается и ненавязчиво мелькает на горизонте... Теперь будут одни ПРОФФЕСОРА и ПИДРАХУИ ! http://gold-nike.inspaceblog.net/?p=3780 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 5, 2011 Report Share Posted December 5, 2011 - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему пи..дец. Ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке потеряла 100 долларов. -И что?ты целый час помогал ей искать их ? -Нет.Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет) у тебя нет настроения? испорти его другим. Че это за херь - у них есть, а у тебя нет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted December 6, 2011 Report Share Posted December 6, 2011 Лучшие анекдоты о девушках на дороге http://reporter.delfi.ua/news/photoreportage/luchshie-anekdoty-o-devushkah-na-doroge.d?id=1586856 Анекдоты дня от Цензор.Нет: смотрите, кто пришел! http://censor.net.ua/news/190310/anekdoty_dnya_ot_tsenzornet_smotrite_kto_prishel Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 6, 2011 Report Share Posted December 6, 2011 В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить. - А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал: - Ба, так у меня же чек 54 метра! -- - Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? - Выполняю ваше приказание, товарищ майор! - Я вам ничего не приказывал! - А я ничего и не делаю!.. - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! - Да, на бульдозере работаю... -- - Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555? - Да они же, дебилы, по другому не запомнят!Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Ох#енно день прошел!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
мастер82 Posted December 6, 2011 Report Share Posted December 6, 2011 Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор-чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?" Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб. Ревнивый муж копается в мобильнике жены: "Так, кто такой будильник"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 7, 2011 Report Share Posted December 7, 2011 (edited) - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. Ремонтируют у нас здание. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет не споря с законами физики летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка. Заболел...кашель, сопли. Лежу под одеялом, дышу картошкой. На всякий случай взял с собой вилку, грибочки и водочку..вдруг поможет? Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ. Edited December 7, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted December 10, 2011 Report Share Posted December 10, 2011 Дюжина анекдотов дня от Цензор.Нет http://censor.net.ua/news/190870/dyujina_anekdotov_dnya_ot_tsenzornet_vor_doljen_sidet_v_kremle_a_yulya_v_presshate Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 11, 2011 Report Share Posted December 11, 2011 (edited) - Как Новый Год встретишь?, - Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! - Нажрешься? - Ну да. Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж. Edited December 11, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 11, 2011 Report Share Posted December 11, 2011 А_л_К: «Вчера поржал над какими-то ночными новостями (не помню, по какой программе) Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков Но это еще не все, блеать. Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей". И как вы думаете, что произошло? Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да! Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи. А вы говорите - выборы вам честные подавай, блеать Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 12, 2011 Report Share Posted December 12, 2011 -Кто кого ещё порвёт! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted December 12, 2011 Report Share Posted December 12, 2011 А_л_К: «Вчера поржал над какими-то ночными новостями (не помню, по какой программе) Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков Но это еще не все, блеать. Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей". И как вы думаете, что произошло? Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да! Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи. А вы говорите - выборы вам честные подавай, блеать Ноу комментс. Какой народ - такие правители. Потому что они тоже выходцы из народа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted December 12, 2011 Report Share Posted December 12, 2011 _______________________________________ Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком" уходит в говно. Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно. Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет. Через 20 минут говно утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted December 12, 2011 Report Share Posted December 12, 2011 Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная. чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 13, 2011 Report Share Posted December 13, 2011 А у меня недавно такой был случай. Смеркалось Я шел домой после тренировки по бесконтактному бою, вдруг вижу, в переулке какой-то хмырь у девушки сумочку вырывает. Я всегда готов помочь беззащитным людям и сразу бросился на хулигана. Для начала я встал в стойку "Всадник, стреляющий из лука" и провел удар кулаком в живот хулигану. Этотим ударом я пробивал насквозь железобетонную плиту перекрытия, но тут кулак словно провалился сквозь тело хулигана, а когда я отдернул руку назад, его живот принял первоначальную форму. Терминатор из жидкого металла! Боковым зрением я увидел, что девушка упала в обморок и в этот момент терминатор вцепился в меня одной рукой, а вторая рука приняла форму меча! Я не мог двигаться! Тогда я применил технику "Железная рубашка", когда тело становится твердым как железо, и острое лезвие лишь скользнуль по моим ребрам, не оставив ни царапины. В ответ я встал в стойку "Атакующая цапля" и отбросил терминатора ударом ладони на несколько метров. так у меня появилось пара секунд, чтобы сосредоточится и нанести Главный удар! Смеркалось. Я закрыл глаза и замер. Мой враг только поднимался с асфальта, когда я направил Ци из даньтяни через муладхару в сахасрару и нанес сильнейший ментальный удар. Внешне я даже не шелохнулся, но сила удара, равная небольшому ядерному взрыву, была так велика, что жидкий терминатор разлетелся в пух и прах, так, что он уже никогда не сможет собраться воедино. Потом я отнес все еще находившуюся без сознания девушку домой. Там я привел ее в чувство, напоил теплым молоком с ватрушкой и сделал расслабляющий массаж шиацу. Потом мы занялись любовью, а чтобы было интереснее, делали все по книге Кама-сутра. Причем, самое простое мы пропустили, а начали сразу с 85 страницы и так увлеклись, что дошли до самого конца, проделав все, что там написано, включае послесловие, оглавление и список использованной литературы. Утром я проводил девушку до станции метро. Возвращаясь домой, я помог одной бабушке перейти через дорогу и спас котенка, который залез на высокое дерево и жалобно мяукал, не зная, как спуститься вниз. Пожалуйста, не считайте меня героем, я обычный парень, добрый и скромный. Ну и что, что у меня член 45 сантиметров? Я этим вовсе не горжусь и не считаю себя лучше других. Знакомые девушки называют меня Оги "Большой член" или просто Оги "45 сантиметров", но я просто такой, какой я есть. Я не ругаюсь матом, не пью, не курю, занимаюсь спортом, стараюсь помогать людям и, бля буду, защищаю слабых от всяких уeбкoв. Любите друг друга, не курите и делайте зарядку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 13, 2011 Report Share Posted December 13, 2011 Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) . !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? Стою недлю назад на крыльце, на работе, курю. Идет мимо бабуля с дедком, ну до меня им метров 50 наверно(я в стороне) Она увидя меня кричит мне - До Сатурна далеко? Я думая что мне послышалось: -До куда??????? она : -До Сатурна. Я ей: Только что челнок ушел, теперь вечером.А пешком то далеко. Стою и ржу. Дед тоже . И потом уже начинаю вспоминать и понимать , что она меня про магазин спросила , есть у нас такой. Настроение на весь день подняла, а я ведь думал , что может курят всякую дрянь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted December 14, 2011 Report Share Posted December 14, 2011 Одесса. Во двоpе: - Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь. Две блондинки по телефону: - ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?" - Нет, рассказывай. - Не телефонный разговор, приезжай покажу. ... Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник: - ВОТ ОН!!! - Пап, а расскажи мне сказку.. - А ты права, доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться! Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума, поскольку опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта. - Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! Супруги: - Вань, ты бы мне хоть цветов купил... - Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая? - Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?! - Так что, теперь стало тепло? - Теперь стало темно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted December 14, 2011 Report Share Posted December 14, 2011 Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 14, 2011 Report Share Posted December 14, 2011 - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Пришло утром на телефон смс: - "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" - Ёёёёпть, а я не могу вспомнить! Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну, ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! ……………… А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал! Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла? Я тебя не избегаю, я тебя дозирую. Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.