Анекдот

[REMIX]

Shtorm про пипетку и попов ЖЕСТЬ )))) :thumbsup_still:

[Валера.С]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –

клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно. :new_russian:

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все

строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы

вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.

"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не

дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину

прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени

в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,

чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил

лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые

правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.

Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:

- Ну что, покакали?!!

- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

[seerg]

В Японии средняя температура сегодня составила +27.Максимальная температура в этот день была в 1945г. в городе Хирасима она составила +850 градусов

[ВАХ]

Мамаша привела сыночка к доктору:

- доктор, посмотрите, у ребенка что-то с писей.

- Ну, показывайте... Так, мадам, с этого момента называем "писю" - "членом" и начинаем лечить триппер.

[Чешир]

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада...

В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложиллучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:

- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!

Через 5 минут опять:

- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!

Ещё через 5 минут:

-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!

Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:

- Та #бусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно течет: такая херовина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок. Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать. В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз) и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно. Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез. Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все, перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет: «Бл$%^, это п$%^&ц!!».

В общем, что было: После долгих стараний с толчком Сане захотелось по большому, что он удачно и сделал. Естественно, подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил, то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик) туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе к утру захотелось Сане еще раз в сортир. На этот раз у него уже не получилось по той причине, что ж%$а склеилась. Причем так здорово, что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули… Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведя!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Дорогие разработчики компьютерных игр!

Пишет вам Ванька Жуков из села Большие Шишки. Я очень

люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не

берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру - симулятор

наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,

СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И

РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.

Сидел недавно в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок

начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все

строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы

вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.

"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не

дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину

прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не

ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,

чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил

лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые

правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.

Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:

- Ну что, покакали?!!

- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

[Shtorm]

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,

но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться

девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю

того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до

вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у

жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,

я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:

простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,

все равно вы #т."

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.

Буратино спрашивает, мол чего боитесь?

Все: - Тут полно крокодилов!

Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино: - Зато полно бобров!!!

Аптека.

- У вас есть лекарство от триппера?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

У страуса не болит голова..У него болит задница.

[Pumba]

К роддому подъезжают три машины. Мерс и два джипа, тонированные, на всех понтах. Останавливаются, из джипов вываливают 5-6 человек в костюмах, оцепляют терртиторию. из мерса вылазит чудак с цветами, подходит к окнам, поднимает голову и кричит: "За@бала!, за@бала!!!"

Один из охранников оглядывается, подходит к чудаку сзади и на ухо говорит: "Петр Иванович... Изабелла"

[a1963]

Правильный гороскоп http://warnet.ws/news/21884

[seerg]

http://www.tvigle.ru/people/nataudl/video/...883d6f4e0d46f0b

[seerg]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка:

"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[terem]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[Shtorm]

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.

Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная

Барби - $199.99.

- Что за хрень?!!

- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:

- Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

- Иван!

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

Маленькая девочка спрашивает маму:

- Мама, а что такое любовь?

- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.

Девочка прочитала немного и спрашивает:

- Мама, а кто такой любовник?

- Это дядя, который помогает маме...

Девочка читает дальше...

- Мама, а кто такая любовница?

- А это воровка.

- Она ворует то что плохо лежит?

- Нет, то что хорошо стоит!!!

[terem]

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.

Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все

равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец

должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием

похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов

дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

[seerg]

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

--

Очень хочу ребенка...девочкулет 18-ти

[seerg]

Заслали якось американці свого найшпиглівішого шпигуна в Україну. Іде він по українському полю замаскований далі нікуди -- вишита сорочка, червоні шаровари тощо, аж бачить старенький дідусь пшеницю жне. Шпигун йому вилитою українською:

-- Добридень, дідусю!!!

Дідусь підводить голову і каже у відповідь:

-- Здоровенький був, американський шпійоне!

-- Дідусю, та який же я американський шпійон, коли я бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець???

Дідусь

у відповідь:

-- Та який же ти бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець, ти НЕГР ГУБАТИЙ

-

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

-

Водку будешь?

- Не могу...

- Ну выпей...

- Не могу... вырвет...

- Кто ж тут вырвет? все свои!

-

Примета:

Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

-

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Эстонец:

- Ваня, почему у тебя есть девушки, а я не могу познакомится?

- ты, когда пытаешся познакомится с девушкой на пляже, сначала брось в плавки картофелину. Должно помочь.

На следующий день.

- Ваня, ты меня обманул. Познакомится не удалось - все девушки так хихикали.

- видел, но картофелину в плавки надо было спереди бросить.

-

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

-

Опытный психиатр ищет работу. Ищет, бля, уже 3-й месяц. Что за конченая страна! Все козлы! Уроды! Ненавижу! Звоните, твари

Новости о птичьем гриппе:

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

--

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

-

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e@at’, poshel na h@y!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину:

- Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

-

- Леха, тебе повестка...

- Так я ж уже отслужил!..

- Отслужил, теперь и отсидишь!

[seerg]

Происшествия дня:

- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

--

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.

28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.

38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель

[seerg]

Родителей дома нет.

Девушка привела парня.

Попили пивка. Занялись делом.

В самый ответственный момент подействовало пиво.

Парень:

- Я ща быстро в туалет и обратно!

Девушка:

- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник.

Давай туда?

Через минуту высовывается голова чувака:

- А туалетная бумага есть!?

-

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по-любому.

Ужасный случай призошел на балете " Лебединое озеро " В Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей " чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

-

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

- Бл@ть, кто эти люди????

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Я человека убил!!!

Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:

- Помогите! Я убил ещё одного!!!

-

Мальчик пишет письмо Дедушке Морозу.

- Дорогой дедушка мороз, в прошлом году я тебя попросил подарить мне фейерверки и петарды.

В этом году подари мне пожалуйста два пальчика и глазик.

Маленький Нострадамус маме:

- Мама,а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, гадина, не знаешь...

-

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал..

[seerg]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,

раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка

и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "Твою мать, где ключи от машины"!!!

-

В чате:

- Порно...

- Порнушка...

- Мужик! Поиск находится в другом окне!

--

Один мужик рассказывает другому:

- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

-

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению

Германии :

Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

--

Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.

Однажды к празднику мама купила немного наркотиков. Накрыла стол, стул… Но больше всего накрыло маму.

-

Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

А-А-А! Доктор, что со мной?

Мне трудно дышать и я ничего не вижу.

-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женшины, знак распостраняется не только на машинки красного и черного цвета!"

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

-

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!

-

Когда я была маленькой, мама вплетала мне цветочек в косичку... и знаете все бы ничего, но горшок по спине очень сильно бил..

--

-пайду чайку заварю

-живодер

-сегодня чайку.. завтра кошек будет заваривать.. :\

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

--

[seerg]

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.

- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

-

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.

Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

-

Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Мальвина лежала на тpаве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот пpекpасный поцелyй, котоpый подаpил ей Бypатино

--

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

***

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся

[seerg]

прикольная ссылочка

[Odessit]

прикольная ссылочка

:thumbsup_still: :sad01_anim:

[Shtorm]

колыбельная:

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит

-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...

Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...

Он заходит в сарай,и говорит

-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.

Попадья выглядывает из сарая и кричит:

-Батюшка,тут мужик пришел...

-Да,дай ему,дай...

Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...

Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит

-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!

Она поворачивает голову:

-И-ГО-ГО!!!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

-Какова цель вашего визита в Голландию?

-Покурить травы и по%баца.

-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?

Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Edited March 29, 2008 by Shtorm

[Машуня]

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...

[seerg]

- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа.. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

--

- Откуда у тебя царапины на спине?

- От верблюда!

- Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?

[Shtorm]

Возвращается Вовочка домой поздно

вечером (тихонько так крадется) и вдруг

видит: возле зеркала сестра голая стоит,

себя страстно растирает и стонет: "мужика...

мужика бы..." Вовочка ничего не сказал

пробрался в свою комнату и лег спать.

На следующий вечер опять крадется. Вдруг

смотрит, а сестра в комнате с мужиком

любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к

зеркалу и давай себя тереть со словами:

"Велосипед, велосипед!"

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:

-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.

Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.

Ну мужик и пишет:

-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,

во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж

П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!

М:- а где ж я научусь?...без тебя то?

П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...

Ну ладно, мужик собрался и пошелчерез пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился

П:- ну давай, проверим

Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!

П:- (кричит) ты че? дурак???

М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)