vesy Posted August 9, 2011 Report Share Posted August 9, 2011 - Девушка, у вас, наверное, богатая родословная? - Да, вы так думате? - Ну да, по ходу с...а в пятом поколении. . )) - Одна блондинка спрашивает у другой: - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, ты же не вечная. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted August 9, 2011 Report Share Posted August 9, 2011 Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 10, 2011 Report Share Posted August 10, 2011 Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: - Неужели в Одессе перевелись джентльмены? В ответ: - Жентельмены-то есть, местов нет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 10, 2011 Report Share Posted August 10, 2011 Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь. - Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл! ! - Ну, охaльник! Я ему покaжу! ! Ну, ты хоть упирaлaсь? - Конечно, рукaми в зaбор! -Наконец власть начала реально экономить бюджетные средства. -Каким образом? -Тимошенко и Луценко возят в Печерский суд в одном автозаке. На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не напрасно... Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела? Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная. Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо. Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение? - Смышлёная, сука! - Простите, что? - Говорю, умная вы девушка... А ко мне тёща приезжает пожить... — Надолго? — Не, ненадолго. Пока не помрёт. Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! Принять женщину такой, какая она есть - может только земля... Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Язык не то, что до Киева, до оргазма довести может... Шашлык без водки едят только собаки...Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 10, 2011 Report Share Posted August 10, 2011 - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
понедельник Posted August 10, 2011 Report Share Posted August 10, 2011 Вопрос; Какой конец верёвки бросать тонущему народному депутату? Правильный ответ; Оба!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted August 10, 2011 Report Share Posted August 10, 2011 В Антарктиде найдена нефть ! кровавому режиму пингвинов осталось недолго .@Обама-миротворец Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted August 10, 2011 Report Share Posted August 10, 2011 Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. :new_russian: У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС. :girl_haha:Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или ...Уя? 14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Всё тaйное, рaно или поздно становится пьяной исповедью.. Американцы работают, если платят хорошо. Украинцы работают. Если платят – хорошо. Народная примета:Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 11, 2011 Report Share Posted August 11, 2011 Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идет к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит: - Доброе утро, бабушка. Она, испугавшись: - Господи, какое доброе утро, ты же в морге! - А, ну тогда гутен морген! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 11, 2011 Report Share Posted August 11, 2011 Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране?))) - Мой! Приходи, дам погладить! Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х. ем. На суде. - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда. Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. . - Чувствую себя игрушечным пистолетом. - Почему? - Таких пистонов вставили… Жена говорит мужу: - Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить… - Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! Ты же, говорит, даже гвоздя забить не можешь! Извините, говорю, а кто твою маму в кладовку загнал и дверь двухсоткой заколотил, а?! Ты думай, что говоришь! Ходили тут на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри! Смотри-ка, начальник теплую шапочку надел! -правильно... нечего жопу морозить! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted August 11, 2011 Report Share Posted August 11, 2011 В аэропорту: - Извините, у Вас проблемы с фотографией в паспорте. - Ваще охренели, какие еще проблемы? Вы че, вон он я - третий справа, в панаме! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted August 11, 2011 Report Share Posted August 11, 2011 муж и жена в постели. Жена думает: Он молчит. он не хочет со мной разговаривать. Он меня не хочет. Я жирная, Я старая. Он нашёл другую… Муж думает: Муха… Муха на потолке… Как же она там держится своими малюсенькими лапками? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted August 12, 2011 Report Share Posted August 12, 2011 Мужик намыливает джинсы и приговаривает : - Никому нельзя доверять ! Никому ... Продолжает намыливать : - Даже себе . А ведь только пукнуть хотел ... Мужчина должен построить дом , посадить дерево , вырастить сына . А потом ему абсолютно все равно , кто дома убирает , деревья поливает и этого оболтуса воспитывает ! .. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 12, 2011 Report Share Posted August 12, 2011 В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт.) и просит дать еще шоколадку. Реакция продавца гениальная: смотрит на презервативы, а потом жалостливо на шоколад: - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 12, 2011 Report Share Posted August 12, 2011 Бегущие за машинами собаки — это души yмершиx гаишников. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет! - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 14, 2011 Report Share Posted August 14, 2011 (edited) - Прикинь, этот придирок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне х*рню несешь?! Чё б*я?! Харе мозги тр*хать! Короче, б*я, да или нет? Ну, вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь! Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить. Edited August 14, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted August 14, 2011 Report Share Posted August 14, 2011 Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
OKONSHIK_ Posted August 14, 2011 Report Share Posted August 14, 2011 СтиХ С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 15, 2011 Report Share Posted August 15, 2011 Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. - И что? - Это я уговорил его жениться... А я на днях себе aйфон купила! - Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина? В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв? диалог: Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! " -Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? -Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще по-латински? Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет. - А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель?.. - Килька в томате. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 15, 2011 Report Share Posted August 15, 2011 Оказывается, выражение: “Мужик сказал — мужик сделал” в полном варианте звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал”. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VALCH Posted August 17, 2011 Report Share Posted August 17, 2011 Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход. -В первой одиночной, за что сидишь? -Распространение триппера. -Фу, мразь! -Во второй одиночной, за что сидишь? -Распространение триппера. -Фу, мразь! -В третьей одиночной, за что сидишь? -За браконьерство. -Ты-то мне и нужна! ... Выходя из камеры час спустя: - И как ты браконьерничала? - Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла. - Шоооо????Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - ? - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - ?! - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 17, 2011 Report Share Posted August 17, 2011 Отец: “Сын, мать сказала, что ты куришь? Мать, неси ремень!” Сын: “Но сигареты ведь электронные!” Отец: “Мать, неси утюг!!!” Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 18, 2011 Report Share Posted August 18, 2011 Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом... Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! Встречaются двa приятеля. - Ты че тaкой хмурый? - Дa вот, с женой поругaлись... - Из-зa чего? - Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А в чем проблемa-то? - Ты понимaшь, я хочу нa Тaйлaнд, a онa хочет поехaть со мной... Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило? - Женa врезaлa... - А зa что? - А я её нa ТЫ нaзвaл... - Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не зaнимaлись". А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ". Когдa их взгляды впервые встретились, Лёня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом... Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa! Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего. -..-что знaчит для мужчины удaчно жениться? - Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить от тудa ужa. Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего. -..-что знaчит для мужчины удaчно жениться? - Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить от тудa ужa. -Сынок, как экзамены? -Подорожали, пап. Ну ты, Степан, загнул!.. - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так... Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней ссоры? Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 18, 2011 Report Share Posted August 18, 2011 Увидел симпатичную девушку. Говорю: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted August 20, 2011 Report Share Posted August 20, 2011 Прямо над моим балконом Небо мечет стрелы молний. Между небом и землею Я стою, грозой любуясь. На стоянке, подо мною, Громко воют жигулята. И тойоты тоже воют, И сузуки, и хендаи. Даже мерседес вальяжный Громче всех вопит от страха... Гром ударов их пугает! Только старенький уазик на грозу взирает молча, Подставляя смело крышу с неба льющимся потокам. А уазика хозяин, посчитавший, что пищалка Не нужна куску железа, улыбается ехидно, Представляя, как владельцы этой техники трусливой, Повылазив из кроватей, ловят крик своих любимцев в общем суматошном реве. И бормочет добродушно: «Пусть сильнее грянет буря»! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.