Любитель рыбалки Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 ЗАГАДКА : Тихо сзади подошёл,два раза всунул и пошел? :russian_ru: Это загадка из советского детского журнала. Ответ знаю, но не скажу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Степан70 Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 Эволюция комплементов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! - Я бы вдул! :good: :rofl: Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх. :crazy: Есть ещё песенка из мультфильма "Голубой щенок" Песенка "Дразнилка" рЕнти-брЕнти-трЕнти-тА! Это кто ж такой Весь от носа до хвоста Очень голубой?! Голубое ухо! Голубое брюхо! Голубой чубчик! Как дела… «голубчик»?! Голубой! Голубой! Не хотим играть с тобой! Не бывало до сих пор Голубых собак. Ты позоришь целый двор Ты – бесспорный брак! Голубой! Голубой! Не хотим играть с тобой! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Venym Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 ЗАГАДКА : Тихо сзади подошёл,два раза всунул и пошел? :russian_ru: Ответ "икчопат" Вот еще одна: Беру двумя руками, сую между ногами Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 Ответ "икчопат" Вот еще одна: Беру двумя руками, сую между ногами Велосипед Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 а я знаю в...д :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 Это загадка из советского детского журнала. Ответ знаю, но не скажу. А я и сказать могу,тапочки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 так хорошо еще одна :Волос на волос,тело на тело,и начинается ночное дело :dance3: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 так хорошо еще одна :Волос на волос,тело на тело,и начинается ночное дело :dance3: неужели ресницы ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 неужели ресницы ? ДА :thumbsup_still: а вот такая: :blush2: Без рук, без ног на бабу скок! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 ДА :thumbsup_still: а вот такая: :blush2: Без рук, без ног на бабу скок! неужели коромысло ? хотя смотря какая баба , может снежная ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 ОДЕЯЛО А ВОТ ТАКАЯ:Берешь в руки – растет, проводишь между грудей – растет, вставляешь в нужное отверстие – перестает расти? :crazy: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 ОДЕЯЛО А ВОТ ТАКАЯ:Берешь в руки – растет, проводишь между грудей – растет, вставляешь в нужное отверстие – перестает расти? :crazy: ну коромысло тоже подходит .(на бабу скок) а насчёт перестает расти на ремень безопасности похоже . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 Давайте взрослейте уже. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 31, 2011 Report Share Posted August 31, 2011 Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: - Вот точно так же я трахаю твою сестру. Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд. Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения. Разговор с пятнадцатилетним сыном: - Собрался куда? - На свидание с девушкой. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство! После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово "Папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится. Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую! - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! — Я сегодня не выспался… — А причина? — Причина тоже не выспалась… Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть! Встречаются два кума. - Привет! Чего такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Hу, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет - и готов! Через пару дней встречаются опять: - Hу, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!)) Находчивый отец чтобы узнать ругается ли его сын матом ударил его молотком по пальцам! Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"... - Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает... - Мозгов не хватает... раньше думать было надо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted August 31, 2011 Report Share Posted August 31, 2011 Давайте взрослейте уже. Извените, что побеспокоили :beee: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 31, 2011 Report Share Posted August 31, 2011 Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой! Попался на глаза дезодорант Lady speed stick. Перевёл и понял - это изделие двойного назначения (дамская скоростная палка). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted September 2, 2011 Report Share Posted September 2, 2011 С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 2, 2011 Report Share Posted September 2, 2011 Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! - А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле? - Да все как обычно. Положил слова на музыку. - Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут... Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы ?! Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 3, 2011 Report Share Posted September 3, 2011 http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=19778 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 Время перестройки, очередь в магазин. В очереди стоит тощенький интеллигент в очочках. Тут сквозь очередь нагло проталкивается здоровенный детина и кричит: - Пропустите инвалида, бл*дь! Да, я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!!! Интеллигент, протирая очечки: - Что ж, товарищи, я так думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п*зду еще на два месяца. __________________ В магазине. — У вас есть сыр рокфор? — А что это такое? — Это сыр с плесенью. — Сыра нет. Но у нас есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор! Самая большая ложь XXI века: “Я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения”. Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего окружения. Представляете, что будет, если президентом станет Ходорковский? Еврейская семья. Абрам спрашивает жену: - Софа, а шо оно воняет? - Роза. - А шо, завяла? - Та нет, переодевается... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted September 6, 2011 Report Share Posted September 6, 2011 хоть и баян, но все равно всегда смешно Лукашенко. ТОP 10 лучших фраз 10. «Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца» 9. «Вы просили дождь — я дал вам дождь!» 8. «Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе» 7. «Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей» 6. «Мы им окажем гуманитарную помощь оружием» 5. «Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет» 4. «Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда» 3. «Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом» 2. «Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан» 1. «Белорусский народ будет жить плохо, но не долго Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 7, 2011 Report Share Posted September 7, 2011 Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! — Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! - Дорогой, а если мы немного пошалим? - Машину поцарапала, или просто деньги нужны? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 8, 2011 Report Share Posted September 8, 2011 (из инета) Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
evgenii99 Posted September 8, 2011 Report Share Posted September 8, 2011 (edited) пироги не удались Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Саня честно говоря прочитав это я подумал что ты пишешь обо мне :thumbsup_still: прям как прорицатель, у меня тоже был мраморный дог, кстати преданная собака, и спала только возле кровати с моей стороны. Особенно она любила встречать гостей Квартира была "чешка" с семи метровым коридором, а входная дверь при таком охраннике не закрывалась на замок и все знакомые сначала стучались и тут же заходили. Но не тут то было... ты зашёл, это пол дела, но на тебя несётся 100кг живой массы, встаёт на задние лапы и прижимает тебя к двери... вот он адреналин. :thumbsup_still: Edited September 8, 2011 by evgenii99 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 9, 2011 Report Share Posted September 9, 2011 (edited) Глава службы президентского протокола объясняет : — Войдя в помещение, надо снять шапку. — А если там никого нет? — Все равно надо снять. — Так если никого нет, с кого снимать?! Американец, доставая последнюю бутылку водки, говорит русскому: — Will уоu? Русский: — Я т-те вылью!!! Возле ресторана парень подходит к девушке: — Ну что, Валя, катим? — Я не Валя, а Катя. — Ну что, Катя, валим? История про нынешнюю жизнь российских военных. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор: Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло... Сердюков: - Да, молодцы! Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада... Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 15 тыщ и хватит! В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал. Edited September 9, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.