Shtorm Posted January 13, 2012 Report Share Posted January 13, 2012 Спрашивает молодой семинарист пожилого батюшку-батюшка, а можно женщину в пост??? -можно,но не жирную) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 15, 2012 Report Share Posted January 15, 2012 Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Ты тёплые вещи с собой берёшь? - Да, семь бутылок. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 16, 2012 Report Share Posted January 16, 2012 http://www.e1.ru/articles/burda/page_1/004/782/article_4782.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted January 16, 2012 Report Share Posted January 16, 2012 В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво - главнее! - Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне! - Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя. Странный он человек. -На своей волне. -Ага, Дебил FM ... Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности. Адам проснулся, башка трещит, все тело болит. Пощупал себя - ахренеть, ни одного ребра... - Боже, что со мной!!???? - А кто вчера напился и орал: "Давай еще девок!" Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать. - Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь.. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted January 16, 2012 Report Share Posted January 16, 2012 Ловит мужик карасей. А тут вдруг вытаскивает огромную жабу! И жаба ему человеческим голосом говорит: "Слышь, мужик, отпусти меня - я превращусь в прекрасную, пышную, длинноногую девушку, и буду любить тебя когда захочешь, как захочешь, сколько захочешь, где захочешь!" Мужик сажает жабу в трехлитровую банку и закрывая крышкой говорит ей: "Понимаешь ли, жаба?! Я в таком возрасте, когда говорящая жаба для меня представляет больший интерес, нежели ..." -- Сидят два карася на дне. Один другому: -Видел, я вчера сорвался! Так вот тот мужик не меньше 120кг весил! Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла. - У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это последствия pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает! - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в нерест и в запpещенном месте... __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted January 16, 2012 Report Share Posted January 16, 2012 - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 16, 2012 Report Share Posted January 16, 2012 (edited) Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Edited January 16, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted January 16, 2012 Report Share Posted January 16, 2012 (edited) Мама! Мой муж обидел меня, я еду к тебе !-Нет доченька! Зло должно быть наказано ! Я еду к вам!!! Слава Богу, в этом году конец света выпадает на рабочий день. Любимая фраза начальства: "Незаменимых работников нет», но как только подходит твой отпуск, ты сразу становишься НЕЗАМЕНИМЫМ!!! Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. Edited January 17, 2012 by NewMaN Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted January 17, 2012 Report Share Posted January 17, 2012 Я всегда знал,что я не самый красивый, но, чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... Приходит пацан к адвокату. - Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я чё - лох, что ли? - ??? - Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак... А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай - пиши заяву, судиться будем! - С кем?! - Со "Смирновым"! За всех страшных тёлок, которых я по пьяни перетрахал!! Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка! Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 17, 2012 Report Share Posted January 17, 2012 Опоздание (на час) — бесплатно Занимание ванной на час — 500 руб./час; Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час; Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа; Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час; Ношение мятого халата — 400 руб./час; Ношение немятого халата — 700 руб./час; Неношение халата — 2000 руб./час; Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час; Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.; Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”; Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного; Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час; Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро; Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.; Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.; Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.; Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор; Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ; Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет; Советы по вождению авто: — на ходу — 200 руб./совет; — с балкона — 400 руб./совет; Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2″ — 700 руб./час; Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч; Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос; ПМС-шоу — 2000 руб.; Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.; Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика: — без секса — 300 руб.; — после секса — 3000 руб.; Итого — 3300 руб.; Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.; Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.; Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.; За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Колян Posted January 17, 2012 Report Share Posted January 17, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
барсук Posted January 17, 2012 Report Share Posted January 17, 2012 Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай... http://www.segodnya.ua/news/14327848.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 17, 2012 Report Share Posted January 17, 2012 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 18, 2012 Report Share Posted January 18, 2012 Если девушка твоя Редко улыбается, Подари ей косячок, Пусть поржет красавица Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. Первая: - У моего ладошки и ступни черные. Вторая: - *уйня. Мой палец порезал, так побежала чёрная кровь. Третья: - Насмешили! Вот мой недавно в хижине пердaнул, так я три дня сажу выметала. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 18, 2012 Report Share Posted January 18, 2012 Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму. В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - 100 тысяч. - Кошмар! А вон то колье? - Два кошмара. Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Пол мешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted January 18, 2012 Report Share Posted January 18, 2012 - Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... :shok: Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается: - За что батя?! - А хули делать Гpиша, хули делать-то? :russian_ru: Буковель. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бля! И все равно лучше, чем на работе! :thumbsup_still: Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит: - Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - ... Я. В ужасе отвечает мужик. - Ты знаешь, что ты только что сделал? - ... Н-н-ет. Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал! :crazy: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 18, 2012 Report Share Posted January 18, 2012 В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чёто жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт... Потом гляжу, валятся смс-ки отчеты, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted January 18, 2012 Report Share Posted January 18, 2012 Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена. В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?! Одесский дворик. Каникулы. Крик во дворе: — А Саша выйдет?! — Саша умер… — А скиньте мяч! О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников)))) Если у тебя есть меч-кладенец, то смело на всех мечи и клади!!! Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. Я не расист, но зима должна быть белой. Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! ! - Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! - Кисонька моя, лапонька, ты где? - Я здесь, дорогой! - Да иди ты в жопу! Я кошку ищу!. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted January 18, 2012 Report Share Posted January 18, 2012 Если двусторонний договор свернуть в лист Мебиуса, то договор станет односторонним и Заказчик пусть сам с собой разбирается! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дядя_Витя Posted January 18, 2012 Report Share Posted January 18, 2012 Из семейного архива. Прохожу мимо ванной , в которой моется сын \ тогда ещё маленький \ . Слышу поёт песенку : " Я на солнышке лежу . Я на солнышко гляжу ..." и т.д. Решил заглянуть... и ,что я вижу. Лежит он на пузе , а на ж.пе лежит тазик . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 18, 2012 Report Share Posted January 18, 2012 Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня не стоит.. Доктор, оглядываясь по сторонам: - А кого Вы здесь, собственно, собрались трахать???? Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит и гоаорит: "Вообще-то серьгу в ухе носят или ПИРАТЫ или ГОЛУБЫЕ". Смотрит в окно и добавляет: " Корабля я во дворе точно не вижу!" Приходит секретарша на работу: - Здравствуйте, я ваша новая секретарша. - Здравствуйте. - С чего мне начинать? - Ну, начните с меня, а потом видно будет... Журналист берет интервью у английского гроссмейстера: - Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная? - Смотря в какой позиции... Пешеходы бывают двух типов. Внимательные и мёртвые. Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает... Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя". К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье. - ...и тест на беременность. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted January 19, 2012 Report Share Posted January 19, 2012 Если удaчa повернулaсь к вaм зaдом , не рaсстрaивaйтесь . Пните ее ! Онa обязaтельно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделaл ! Бабушка про Skype: Хорошая вещь! Вроде, как гостей принимаешь, а кормить не надо... Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху! - Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами! - Нет. . . Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают! Радио-марафон. - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио: - Если бы у всех "гулящих" блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без пошлых намеков, коллеги! Звонок по телефону "эскорт-услуг": - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь *** голубым,морду набить Учитель: -Завтра у нас контрольная,чтобы все были! Вовочка: -А если я буду сексуально утомлен? -Будешь писать другой рукой... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted January 19, 2012 Report Share Posted January 19, 2012 Китайский инженер продал душу дьяволу и через неделю она сломалась. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted January 19, 2012 Report Share Posted January 19, 2012 Китайский инженер продал душу дьяволу и через неделю она сломалась. А в то же время... Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил душу Малежика и пирожок :crazy: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted January 19, 2012 Report Share Posted January 19, 2012 (edited) Одна блондинка говорит другой: - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот. - Копец! Это дуть в него нужно? ?! ! Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты. Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там? . . aнекдoтoв.net Как там народ? ... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался... - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа? Edited January 19, 2012 by НАТС Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.