Валера.С Posted September 19, 2013 Report Share Posted September 19, 2013 Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: -Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! Ну да! Запиздилася... тому и опиздала! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vini Posted September 20, 2013 Report Share Posted September 20, 2013 магазин "Деткий мир", покупатель в отделе "Музыка" спрашивает: -" Есть у Вас какие то записи "Дюны"? ", (группа такая была, а может и есть), ответ продавца: -" у нас только музыка..., на втором этаже есть в продаже Покемоны, может там и Записьдюны продаются...". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 20, 2013 Report Share Posted September 20, 2013 У каждой женщины в шкафу есть отделение «Вдруг я похудею»… Экзамен по литературе . — Ты хоть Горького "На дне" читал? — Конечно. — И о чем там речь? — ... О водолазах. Некоторые люди — как облака. Как съе%%тся, сразу такой отличный денек! - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted September 20, 2013 Report Share Posted September 20, 2013 Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой ч..ен, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! - "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, 6***ь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Вот новая женщина у Николая, Красивая, умная и молодая. Работает в банке, имеет машину, На фитнесе прыгает, бреет вагину. Сосёт, как не сможет сосать пылесос. С деньгами поможет всегда. Не вопрос. Не любит михайлово стасовых песен И лепс абсолютно ей безынтересен. Её головные не мучают боли, Ей важно всё то же, что важно для Коли, Не смотрит совсем на других мужиков, Готовит шикарно с бараниной плов. Со временем вовсе не портится, кстати - Упруга, свежа и активна в кровати, На ней вся квартира, уют весь и быт, По-моему, всё-таки, Коля пиздит... -- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 20, 2013 Report Share Posted September 20, 2013 (edited) Наташа сев за руль узнала от незнакомых ей мужчин… что у овцы глаза на жопе … и что в дурдоме выходной.. Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!! Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол. Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте. На Интернет-форуме: - Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее. Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан . Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО! Edited September 20, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted September 21, 2013 Report Share Posted September 21, 2013 Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет. - Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! - Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? - М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста! Бабка поняла,что компот забродил,когда дед подошёл к ней с фразой: - Привет, красавица, ты замужем?" Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! - Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму! Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж. - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету... Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза. Разговор подруг: - Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fishhunter Posted September 21, 2013 Report Share Posted September 21, 2013 Приходит Путин к гадалке и говорит: Расскажи мне, что нас ждет в будущем. Та ему отвечает: Через два года будет война между Россией и Украиной. Он ей: это я и без тебя знаю, ты что-нить полезное скажи, вот, например, по чем в Москве через 5 лет будет хот-дог стоить? Она ему: 15 ГРИВЕН))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 22, 2013 Report Share Posted September 22, 2013 Думаю о том, что бы поставить аквариум... Зашел в магазин, порекомедовали книжку "для самых начинающих" Итак: Книжка "Ваш первый аквариум" Введение страница 6: "...В результате электролитической диссонации часть молекул воды распадается на катион водорода (Н+) и анион гидроксила (ОН-). Водородный показатель численно равен десятичному логарифму концетрации (точнее, активности) ионов Н+, выраженному в молях на литр; рН lg[H+], где [H+] - концентрация ионов водорода." . Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое. - А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели? - Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…))))))) .. Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки. "Попробуй..."- шепнула Мечта "Что? Опять????!!" - возмутился Опыт... "Хе...Снова из-за меня!!" - улыбнулась Причина... "Нет! Из-за меня!!!" - поспорила Гордость... "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность "Осторожность, иди в ж..пу!!" - гаркнула Храбрость... "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па... "А вот и я!" - объявила Решительность... "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение... "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память .. "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted September 22, 2013 Report Share Posted September 22, 2013 Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... И понеслась!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да чё ты мычишь,подпол закрыть надо было!!!... - Э, ты че тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А че ходишь тода - в рыло хочешь?? - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей-то? - Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста... Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо... - Изя, а шо это ты такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу. - Мамуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой! — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал. ...И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они дальше вдвоём - конь и козлёночек... Новости спорта: Вчера на соревнованиях по плаванию, электрик Сидорчук снова замкнул тройку лидеров - Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 23, 2013 Report Share Posted September 23, 2013 Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Напилась... Оставила незабываемое! - Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! - Не тебя одели, а меня раздели! Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 23, 2013 Report Share Posted September 23, 2013 - А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. - Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted September 23, 2013 Report Share Posted September 23, 2013 -Сынок, что у тебя с лицом.? -Оса села. -Укусила.? -Не успела, папа её лопатой убилПоспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул .. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 23, 2013 Report Share Posted September 23, 2013 Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СР... В ОКНО. В магазине: - Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста. - Что??? - Водки дайте... Я знаю пароль, я вижу оринтир, еще две по 0.5, и я спасу мир! Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 24, 2013 Report Share Posted September 24, 2013 Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих долбаных куликов желтопяточный... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 24, 2013 Report Share Posted September 24, 2013 Висок косой будем делать? - Ой, а давайте лучше машинкой? Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны. Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку Поссы здесь, стань звездой Ютуба . У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 26, 2013 Report Share Posted September 26, 2013 С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена. Задрала голову повыше и пошла, и пошла Все думают — гордая! А оказывается нет . Просто так сопли не вытекают…. Прошлой ночью , меня лишили прав, за вождение в пьяном виде. В свое оправдание могу сказать, что я даже не знал, что в тот момент был за рулем. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 26, 2013 Report Share Posted September 26, 2013 Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей! Ты спишь, а я думаю о тебе... - Да верну я тебе деньги! Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей дома нет". Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. Делу время, a пивy- щас! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted September 27, 2013 Report Share Posted September 27, 2013 Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б%%%ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за х..й держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! ! Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он мама ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать... . - Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 27, 2013 Report Share Posted September 27, 2013 Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х% себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х% вам!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shpilman Posted September 28, 2013 Report Share Posted September 28, 2013 Опаздывает Аня на урок украинского языка,открывает дверь и виноватым голосом говорит. Марья Иванивна, я апиздала А учитель в ответ, Аня, ты не апиздала,ты охуела! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted September 28, 2013 Report Share Posted September 28, 2013 Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария" - Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? - - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили. -- Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!! Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 28, 2013 Report Share Posted September 28, 2013 Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры. Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: - Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты. Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мирон усач Posted September 28, 2013 Report Share Posted September 28, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 29, 2013 Report Share Posted September 29, 2013 - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... В узбекском народном эпосе сказка "Про Красную шапочку" заканчивается тем, что из Волка делают шаурму. Ну ладно в детской книжке есть фраза "кликнула кошка мышку", но фраза "кликнула внучка жучку" мне просто выносит мозг. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted September 29, 2013 Report Share Posted September 29, 2013 (edited) Какой ужас на дорогах творится!!! Страшно права покупать! Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая косая толстушка... - Вчера в нашу квартиру забрался вор. - Взял что-то? - Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся поздно и бухой... — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты вчера проснулась, дорогая? Тёща зятю: -Как помру, тело моё кремируйте, а пепел развейте по двору. -Ну уж хрен вам, мама! Чуть ветерок и вы снова в хате.. Выходной. Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом... Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще несколько костров ворошил... - Пойду на мальчишник,сделаю себе пластическую операцию ... - Чё ??? - Шрамы на душе буду удалять! Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот долбанный ЛЁД НЕВЕРОЯТНО ВРЕДЕН! Edited September 29, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.