ALEXS Posted March 15, 2014 Report Share Posted March 15, 2014 (edited) Нет ничего вечного, чем то, что обмотано синей изолентой или завязано проволокой. Edited March 15, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobry cott Posted March 17, 2014 Report Share Posted March 17, 2014 - Мы не любим русских. - Почему? - У них слишком много комплексов. - Каких? - Зенитно-ракетных... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 18, 2014 Report Share Posted March 18, 2014 Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам: — Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает: — А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар? — Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 19, 2014 Report Share Posted March 19, 2014 Вчера впервые за 5 лет лег спать трезвым. Очень противоречивые ощущения.. Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени... В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: - Смотри, что я у родителей стащил-настоящий гандон. - Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 20, 2014 Report Share Posted March 20, 2014 (edited) Весна, как женщина, говорит: "уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и красит ногти Весна и женщина - похожи! Порыв, ничем не остудить! Посмотришь, аж мороз по коже... Обеих ...хочется ..любить! Edited March 20, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 20, 2014 Report Share Posted March 20, 2014 Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал: - Сломай его. И я сломал. Тогда он дал мне веник, и сказал: - Сломай его. И я не смог. Тогда он дал мне ноутбук, и сказал: -Сломай его. И я сломал. Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал: - Сломай их. И я сломал. Тогда он сказал: - Ну ты вообще дебил, теперь у нас из целых вещей только веник... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 20, 2014 Report Share Posted March 20, 2014 (edited) собрались как то Лев Моисеевич и Моисей Львович устроиться на работу .в ЖЭК...дворниками и че ржать то ...,собрались же просто ..но не пошли Edited March 20, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted March 21, 2014 Report Share Posted March 21, 2014 Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из актеров пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси... :mosking: Василий Иваныч: — А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся? — Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. — Ну, Петька, ты акробат! Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: Почему куры несут? Ответ слегка потдатого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко... После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 21, 2014 Report Share Posted March 21, 2014 Отправил начальник меня как-то в командировку в Америку. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!... (с) __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 22, 2014 Report Share Posted March 22, 2014 (edited) - Я пью только по дням недели, которые на чинаются с буквы "С" - Это среда и суббота? - Это - "сегодня"!!!! Edited March 22, 2014 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 23, 2014 Report Share Posted March 23, 2014 Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Жанна Posted March 26, 2014 Report Share Posted March 26, 2014 (edited) -Катюш, у меня беда! Мой на рыбалку поехал, трубку не берет.. Наверное любовницу завел! -Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!! Edited March 26, 2014 by Жанна Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
чародей Posted March 28, 2014 Report Share Posted March 28, 2014 (edited) .я с радостью согласилась заплатить штраф. Он почему-то пригласил меня в свою машину и посадил сразу за руль. У них, конечно, руль мне показался удобнее. Тот, что сидел рядом, на пассажирском сиденье, держал в руках треногу с "визиром". Обнимал его, словно Эйфелеву башню. Видать, "визир" на обед сегодня уже наработал. Короче, я сразу предложила решить вопрос по-нашему, по-украински. Сказала, что у меня есть 500 грн. Я считаю, что будет справедливо, если получу от них 300 сдачи. Долго они не сопротивлялись и положили мне 300 в права. Дальше говорили о росиии, об оккупации. Они оказались нормальными парнями, пожелали мне доброго пути. Когда я уже тронулась из моих прав упали их 300 и мои 500. Да, подумала я. Мы, украинцы- загадочная и неимоверно добрая нация. Интересно, гайцы тоже так подумали, когда не обнаружили у себя мои 500 грн? На трассе Симферополь - Керчь женщина водитель попала на превышении в нас. пункте 140км/ч Edited March 28, 2014 by чародей Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted March 29, 2014 Report Share Posted March 29, 2014 Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода. - Ты такой неудачник! Ни денег, ни личной жизни! - Хочу вам сказать, что психолог вы так себе... У моего кошелька анорексия... Люди, которые хотят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире! - Мам, у меня аппендицит! Мне нужна срочная операция! - Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как-будто на день рождения! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 2, 2014 Report Share Posted April 2, 2014 (edited) — Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга! Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела! — Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет. Не понимаю я эти суши - рестораны! Ну как может рис,завёрнутый в рыбу, да к тому же - сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую? Софочка, - Где бы вы хотели жить? - Не где, а с кем. - Ну, тогда с кем? - Смотря где))) Edited April 2, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted April 2, 2014 Report Share Posted April 2, 2014 Звонок на радио: - Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда! Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий. Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама! Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - заверните мне обе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted April 4, 2014 Report Share Posted April 4, 2014 Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% - просто вода. ✑✑✑ Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. ✑✑✑ Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц. ✑✑✑ Сидят гаишники, разгадывают кроссворд. - Ночной наряд, начинается на букву "п". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... Пижама! ✑✑✑ В школе на уроке истории. - Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьванна, а лабораторные будут? ✑✑✑ Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом? ✑✑✑ Я так хорошо сплю, что меня овцы на ночь считают. ✑✑✑ Где бы найти такой поисковик, который найдет такой поисковик, который наконец найдет то, что нужно?! ✑✑✑ После завтрака бутербродами с черной икрой зубы жалко чистить! ✑✑✑ - Тебя не беспокоит лишний вес? - Он у меня не лишний, он у меня запасной! ✑✑✑ У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз молотком стукнул, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 300 гривен. - Как 300 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 300 гривен не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. ✑✑✑ Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 4, 2014 Report Share Posted April 4, 2014 Однажды , в студеную зимнюю пору Охотник свалился в огромную нору. -И что мне теперь, До весны здесь сидеть .???? - Да ты оптимист ! Отозвался медведь . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
механик Posted April 6, 2014 Report Share Posted April 6, 2014 Ехал вчера вечером в электричке на Одессу... Народу прилично: молодежь-студенты, дачники, работяги-заробитчане... И тут ловлю себя на мысли: примерно 20% вышеперечисленных спят, 80% - впялились в нетбуки-планшеты-смартфоны-мобильники, и только я один, как динозавр в современном мире, читаю ГАЗЕТУ!!! Дожили... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 6, 2014 Report Share Posted April 6, 2014 О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель ?.. Девчонки! Перестаньте смеяться! На нудистском пляже просто похолодало! - Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавить мясо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted April 7, 2014 Report Share Posted April 7, 2014 Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. ✱ ✱ ✱ - Только вот не надо лезть мне в душу! - Хорошо, я только до груди. ✱ ✱ ✱ Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до инфаркта напугала сторожа детского сада. ✱ ✱ ✱ - Это безрассудство, - заметил опыт. - Попробуй, - шепнула мечта. - Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде. ✱ ✱ ✱ Пятилетний сын милиционера, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку. ✱ ✱ ✱ Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней! ✱ ✱ ✱ - Вы что! Мы никогда не кладем в колбасу туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет. ✱ ✱ ✱ - Мир тесен! Мир тесен! - напевал врач, прописывая гаишнику пять клизм на день. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 7, 2014 Report Share Posted April 7, 2014 (edited) Перед злоупотреблением -охладить! Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.(с) Edited April 7, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted April 7, 2014 Report Share Posted April 7, 2014 Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала Не то что тёща Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет - Так на хрена нам два батона? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted April 8, 2014 Report Share Posted April 8, 2014 Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. В магазине: - Какой у вас интересный велосипед? - Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! - Моя жена не умеет ездить на велосипеде! - Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! - И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать? Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем! Уборщица: - Молитвы. Дочка: - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Саня-городок Posted April 8, 2014 Report Share Posted April 8, 2014 – А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? – І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?! – А от що: "шабля" – це "Тихіше, панночко!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.