Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.

Заявка на радио:

Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".

.. Пока у бабы макияж не смоется,

мужик не перекрестится.

XXX (21:09) :

Даров

YYY (21:10) :

здарова

XXX (21:12) :

Как дела на любовном фронте?

YYY (21:12) :

как у немцев в 45ом

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.

Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха" - одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".

Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.

Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания (помните - "Мои небритые мальчики" адмирала Деница?).

Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.

Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному.

Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека, командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. "Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке!.."

Картина вторая.

--

Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу. Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.

Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция: "Во, блин, поймали!"

Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.

Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего" вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.

Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего... (с)

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

- Нажравшаяся невеста...

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

Bсе поворачивают головы...

- Опять бухать будешь, су..а? Так, чтоб к 8 свою ..опу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:

- Правильно, план надо выполнять..

Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

- Прекрасно!

- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Кофе Нескафе - это субстанция, очень похожая на стиральный порошок для стирки коричневых вещей.

Юлька, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...

- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Рыбок кормил?

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...

Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:

Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д" Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...".

Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?"

В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:

- Бл..ть! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание...

- А я - кошелёк!

Секрет правильного кормления котаИсторию рассказывал Руслан - Танин жених.

Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности.

И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:

- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

- Понял, - говорит Санек.

Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство

жизнью.

Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги

расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -

сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки

и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается

с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан

спрашивает:

- Санек, ты чего?

- Я кота кормлю, - отвечает Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Толковый полковник

Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

ПроисшествияДва обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Подруга хочет купить фондюжницу... Спросил у пацанов, что за девайс.

Объяснили:

- Преставь себе бульбулятор заправленный сгущёнкой!

Кризис по-русски

В Москве у меня живет приятель, водит дочку в садик (точнее, водил)

Там месячная оплата была (не пугайтесь!) 12 000 руб. Дорого, конечно, но там все индивидуальное, куча педагогов и тп.

Тут грянул кризис. И садик поднял плату до 20 000!!!! Не хило, правда?

Приятель подумал и решил найти садик по-дешевле. Видимо так подумали и другие родители. Забрали оттуда детей и... садик закрылся!

Из-за кризиса, из-за чего же ещё??? )))))

Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет, в конце-концов туда же дети заходят.

Анализы

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.

Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:

- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.

Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.

Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:

- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.

Сууууукааа!!!

Я там в кабинете чуть кал не сдал.

Крик души

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

На паре студент рассматривает космо. Рядом девчонка:

- ну что, нравится?

- фуууу, сисек почти нет (((

- зато у меня есть - показывает...

- Нууууу! У тебя почти есть...

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Манда: привет, как дела?

Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =)))

Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее?

Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!)

Манда: почему?

Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =)))

Манда: пять букв?

Манда: ЧТО???!!!!

Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка(ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).

Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.

Не поверите - у нее ствол обрезан!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

100% :thumbsdown_still:)))))

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет! Я вам точно говорю!

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифрыбла-бла-бла

- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.

Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм! Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать! Поэтому - можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок!!! А количественный вообще - бег! Семимильными шагами движемся к достатку и процветанию! Карибы становятся ближе! Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы!!! Надои будем вообще сокращать Коровы не могут таскать вымя... Население возмущено дешевизной... Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза... Ура товарищи!!!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

Глаза боятся, а хрен стоит!

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.

Встречаются два друга:

- Какие планы на завтра?

- Идём с сынишкой змея в небо запускать.

- У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит:"Нам три банана", вторая:"Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул:"Правильно, один сьедите!" Они наверное обиделись...

На дискотеке, парень девушке:

- танцуешь?

- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- ты че плетешь?

- плету, вышиваю, спицами вяжу.

- гонишь, что ли?

- гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- ну ты даешь!

- даю, в рот беру, зад подставляю...

- да че ты лечишь?

- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- ты че? Тупишь?

- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- чё???

- бл..дь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.

А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.

Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между

Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена:

- Ну что вы орете, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!

Мама, задумчиво и мечтательно:

- А я... в Париж...

В фермерский дом врывается разъяренный мужчина и застает там одну молоденькую девушку, дочь фермера.

- Вы, наверное, по поводу бычка? - Спрашивает она. - За покрытие мы берем 50 долларов. У бычка отличная родословная, успех гарантируется.

- Нет, юная леди, мне необходимо поговорить с вашим отцом!

- О, если это для вас слишком дорого, могу предложить бычка за 25 долларов - без родословной, но успех гарантируется.

- Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Элмере, - взорвался мужчина. - Моя дочь в положении!

- Ах, тогда вам действительно нужно говорить с отцом… Я не знаю, сколько он запросит с вас за Элмера.

Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.

На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:

- Джинсы привез?

- Привез.

- Какой размер?

- 52-й.

- А бл..дь! Опять Косыгину достанутся!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?

- Конечно, верю! Там губной помадой написано: =Это я, твоя киска!=

Мужики в деревне в командировке. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:

- Маня, выходи, погуляем...

- А сколько вас?

- Трое...

- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла.

ЗанавескаСия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему

сразу призываю запастись воображением - не пожалеете:

Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье. Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля). Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного питания.

Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда (готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери. Теперь включаем воображение.

Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти).

В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается

столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после обеда.

Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли и ужаса. Попытайтесь себя представить на месте каждого из них: входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет чего-то в рот по самые гланды

Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать

ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

-А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Собрание в царстве животных. Повестка дня - удав стал слишком длинный, че делать, какие мысли и типа того. Выходит ежик:

- давайте отрежем ему ..блище.

Звери:

- Да нет, так нельзя он подохнет.

Ежик опять:

- Нет, ну дававайте отрежем ему ..блище.

Звери:

- Да нельзя ведь помрет в натуре.

Выходит бобер:

- Давайте отрежем удаву хвост.

Все типа:

- Да хвост номально, хвост прокатит.

Ежик:

- Да, да по самое ..блище!!!

--Объявление в газете:Дешево продам,резиновую лодку,заброды,удочки.Если ответит мужской голос,сказать ошиблись номером. :thumbsup_still:

Учим узбекский язык:

Шайтан-маршал - аццкий сотона

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение

Арык-трепло - радиовещательный канал

Листва-урюк - гербарий

Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"

"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба - машина с мигалкой

Кальян-арба - паровоз

Билайн-летун - пчела

Кишлак-билайн-летун - пасека

Ишак-базар - политические прения

Кирдык-арба - катафалк

Кошелёк-басмач - налоговый инспектор

Бигмак-чайхана - "Макдональдс"

Арык-кишка - пожарный шланг

Юрта-бабай - домовой

Кирдык-кино - боевик

Арык-лохань - ванная

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум - манекенщица

Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности

Ик-Пук-вода - кока-кола

Албан-базар - албанский язык

Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Гламур-акын - Сергей Зверев

Шайтан-труба - гранатомет

Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Бурка-юрта - плащ-палатка

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.

Шакал-арба - собачья упряжка

Шампур батыр - Д"Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы - ресторан

Гуталин-малай - негр

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-малай - Незнайка

Аффтаген-акын - аффтар жжот

Кирдык-сакля - морг

Кирдык-кишлак - кладбище

Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

Бабай-баши - Саурон

Арматур-акын - музыкант-металлист

Акын-кишлак - сообщество " Хор Турецкого

Кизяк-арык - канализационный отстойник

Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья

Шайтан-окно - ICQ

Сакля-бардак - вечеринка

Сакля-кирдык - after-party

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба - метро или маршрутка

Шайтан-пиала- унитаз

Шайтан- кызым- мисс мира

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит:"Нам три банана", вторая:"Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул:"Правильно, один сьедите!" Они наверное обиделись...

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба - метро или маршрутка

Шайтан-пиала- унитаз

Шайтан- кызым- мисс мира

Автаген шайтан-змей горыныч

саксаул бала-буратино

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький ? Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо.

А чьи слова: "Государство ? это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки ? японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается :- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!

Училка идет пятнами: - Ктоооо Huh?!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: - Сузуки ? говно!!!

И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ющенко, заседание парламента Украины, 2008 год

мне конец lol lol lol

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

:thumbsup_still:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как у вас с Антоном?

-- Убила бы!

- о_О чего так?

-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?

- Эм... а есть варианты? :thumbsup_still:

-- Он припер Гематоген!!!

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..

- Попробуй, - ответила улыбаясь "Голубая шапочка", почесывая волосатую грудь штык-ножом.

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

В.С. Черномырдин

Перед операцией...

- Доктор, вы лично будете меня оперировать???

- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...

Знаете ли вы, что

У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :thumbsup_still: но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

О НАШЕМ ПРЕЗИДЕНТЕ

Даже на самом высоком троне сидит жопа

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет

.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза...

- ??????!!!!!..

- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Ручной медведь

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой

случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.

Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда

его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.

Приехала домой вечером и сразу на деда:

- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!

- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!

В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

Четыре старика отправились поиграть в гольф.

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...

- А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:

- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.

Накаркал, пригодилось...

нелепая смерть:

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:

– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

– Понял, записываю, взлет разрешаю.

– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

– Понял, вычеркиваю.

Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!

- Плядь! Ну как же достала меня эта работа!

Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает падать и на всех один парошют!

Кому спастись? Лукашенко предлагает:

- А довайте проголосуем.

Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма остались. Тут Кучма говорит:

- Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов

Дорогой, ты не заметил, я вроде стала лучше выглядеть?

- Угу.

- "Угу" - стала лучше выглядеть?

- "Угу" - не заметил!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -

От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!

Диктор:

- Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа!

Зоркий препод

Был у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.

Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову:

-Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.

...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

Знаете ли вы, что

Эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой...

Страничка истории

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.

- Следующий!

- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?

- По отчеству, - ответила гордо женщина.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мучины - добраться до попы.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х*й узлом завязан! Врач развязывает узел... и

через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нах*й! Нах*й! К ТЕРАПЕВТУ!

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:

≈ НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?

-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришел к раввину еврей:

- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?

- Вот что я тебе скажу.

Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?

Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?

Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?

Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?

Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?

Теперь вот евреи и мусульмане...

- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?

- Ничего, мы в финале

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."

Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."

Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Здесь ГАИшник на земле,

А из жопы палка

Потому что тормознул

БМВ с мигалкой!

Предновогодний вечер. Дом нового аристократа. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и разжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой халат и почесывает правую ляжку, на которой виднеется наколка в виде символики КГБ и орла. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На стене портрет улыбающегося Путина холст маслом 5х6 метров в рамке из розового золота с брильянтами размером с грецкий орех. Новый русский лезет в горностаевый халат и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит:

- Колян, в натуре, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

Испачкался

Как-то прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываются спец. раствором, который остаётся на руках, одежде и проявляется при спец. освещении. Короче, проверяют его, а у него вся морда в растворе! Сначала думали, что он пытался купюры сожрать, чтобы скрыть улики. Но видео наблюдение показало: он с радостным визгом "Взятка! Взятка!" бегал по кабинету, подбрасывал купюры и стал рожу ими умывать. На должность недавно вступил... не привык ещё к такой радости...

Гороскоп на неделю

На этой неделе Льву предстоит стать Раком...

Я хотел бы собрать все атомные бомбы в мире, увести их далеко за город и взорвать. А то, вдруг, какому-нибудь дураку достанутся!

Приветик! Как жизнь, чего хорошего?

- Приветик... Жизнь прекрасна, всего хорошего.

До обеда время тянется медленно, а после обеда - БЕСКОНЕЧНО!

Цыганка ходит по этажам элитного дома, предлагает погадать.Открывает ей один новый русский. Она ему:

- Ой, красивый,ой яхонтовый, все про тебя скажу, всё тебе расскажу, всё вижу. Только позолоти ручку!

НР смотрит на свою дверную ручку и задумчиво так говорит:

- Идея-то неплохая...но ведь сп..здят!

Знаете ли вы что

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший,значит, так оно и есть.

Знаете ли вы, что

Художественный фильм «Обитаемый остров» сняли специально для того, чтоб и непьющим людям 1 января было хреново.

У врача:

- Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно... С вас 50 000 рублей!

Украшение

У нас на новый год треш полный начинаетцо - коты дождик жрут с елки, а потом им какают в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.

В канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.

мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили!"

Добро пожаловать!

В прошлом году были ночные прыги. Это очень красиво, ребята обвешиваются различными фонариками, браслетами, люминами и т. д. Площадка приземления тоже обозначивается фонарями. Представляешь, какая красота снизу?!! Так вот, рядом, на соседем поле мужик с мотоциклом тырил кукурузу. На мотоцикле фару зажег и ползает себе с мешком. Пара-тройка ребят и заблудилась, сели на фару.

Видуха, сам представь, один еще и с видеокамерой на голове, все в фонариках... У мужика столбняк... Глаза - как те фары, на аэродроме. и на простой и естественный вопрос Дядя, мы где? заикаясь, отвечает -

ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ !!!

События

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.

Новая русская наука

Существуют официальные патенты, выданные Роспатентом:

№ 2157091 «Установление факта смерти пропавшего без вести человека по ранее принадлежавшей ему вещи».

№ 2983239 «Симптоматическое лечение заболеваний с помощью осиновой палочки в момент новолуния для восстановления целостности энергетической оболочки организма человека».

№ 2139107 «Преобразование геопатогенных зон в благоприятные на огромных территориях путем использования минералов положительного поля».

куда катимся...

Объявление:

- Милиционер по вызову. Заберет вашего непослушного ребенка. И съест. Недорого.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:

- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам

батон с собой.

- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?

- Конечно!

- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:

- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?

- Понимаешь, братан! Всякая сволота их руками трогает

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак

не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.

Она на пол упала...

Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром

терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:

- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!

Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История

повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...

Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,

тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей

спрашивает:

- Что это у вас случилось?!

- Неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!

- Ну и что?!

- А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:

- Меня уволили за бескультурье.

- А меня уволили за культуру!

- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.

А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"

Вот и уволили за бескультурье.

- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему

культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь

на здоровье!"

Вот и уволили за культуру.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега

спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского

пароходства!

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас

одну

грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и

ка-а-к

засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:

- Как на экзамене, так брезгуете, а как где-то - так и за уши не оттащишь!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

Edited by Sergo
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришел муж домой в стельку пьяный.

Жена выговаривает:

- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?

Он отвечает:

- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.

Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:

- А чего это у тебя муж под столом лежит?

- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:

- Уот из ер нэйм?

- My name is John Smith.

... ХРЯСЬ пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?

- [удивленно] My name is John Smith!

... ХРЯСЬ! пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?!

- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!

... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

- Я тя, cука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!??

Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут...

Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура"

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра?

По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками «Стингера», застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.

В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайжанский язык знаешь?"

Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порога портфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? В капусте нашли? ИЗ ПДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл..дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!!1

Знаете ли вы, что

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеpяется оно в доллаpах.

Батюшка с раввином в складчину купили машину. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же в тайне от раввина окропил её святой водой. Наутро идёт он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

- А ну, раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:

- Все скидай с себя полностью!!!

- Но я стесняюсь!

- Нечего стесняться, я бывший врач!

-Заходит мужик в секс-шоп:

- У вас есть фаллоимитаторы чёрного цвета?

- Зачем вам чёрный?

- Вдове...

Отцы двух семейств:

- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с

негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!

- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

Кризис. Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл..дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Объявление

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.

Пришел грузин в зоопарк. Смотрит- горилла, подходит по ближе. Горилла тоже по ближе подходит. Грузин шаг влево,- горилла тоже влево. Вправо- горилла тоже двигается вправо. Ну грузин поближе подходит и шопотом: Гоги, ты??!

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Мама занята на кухне , но краем уха слушает, как семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:

- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети , которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся

вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим

занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.

Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно ..бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает нарабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

На чемпионате мира по траханью шлюх Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

- Смотри! Девушка на праворульной машине!

- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

Автолюбителю на заметку

В продолжении темы. Ехали три чела ночью по трассе, все трое хорошо откушав и совсем не еды. Двое особо уставших спали на заднем сидении. Ну и согласно законов жанра пост ДПС и очень сильно скучающий работник ГАИ которому страсть как хочеться с кем нить пообщаться. Ну он и тормозит эту компанию. Водила сообразив че ему корячиться в случае разбирательства принимает единственно правильное решение:

постепенно снижая скорость проезжает мимо поста метров сто и останавливается, пока гаишник, убедившись что к нему сам лично никто не собирается идти, движется к машине переползает на заднее сидении и прикидывается очень сильно и давно спящим.

В общем картина маслом - водилы нет, на заднем сидении 3 тела с признаками явного алкогольного отравления.

После того как эти тела более менее растормошили последовал один единственный вопрос - а кто был за рулем? На что все трое заявили - как можно пьяному садиться за руль, я сам спал, а кто был за рулем не ЗНАЮ!

Проведенная гаевыми работа что со всеми вместе, что по отдельности результата не дала, на кого протокол составлять не известно, так что пацаны отоспавшись около поста ДПС с утреца спокойненько, мило попрощавшись скоптили в нужном направлении.

Вопрос автоинспектору

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Люблю еврейскую музыку. Пол дня искал и только потом сообразил что вбивать в поисковик "Еврейская музыка скачать бесплатно" бессмысленно.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!

- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...

- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

Диалоги о рыбалке

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:

- Ну, как, клюет?

Не нашелся, что ему ответить.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!..

И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Под влиянием мирового кризиса...

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет...

Рассказ с какого-то форума.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет. Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"

''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему: ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.

За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

Edited by Sergo
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет. Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"

''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему: ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.

За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:

- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.

- Да ты че? я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен???

- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.

- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет столько денег, СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!!...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат... И тут Тимошенко заметила, что у Ющенко штанина зацепилась за ботинок и криво висит на нем.. Она, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, ВИТЯ, штаны.

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??? :russian_ru: :lol2: :lol2:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Французская женщина

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а… ровно в шесть.

Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.

Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина

Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.

Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.

Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.

Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.

Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам – не дам".

Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.

Затем она разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.

Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.

Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и она останется навсегда.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей , 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего.

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдем...

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все как обычно? Сию минутку!..

- Тсс... я с женой.

Стриптзерша:

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?

Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Два малыша в детском саду:

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди ...

- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

У вас кран течёт?

- Нет...

- Ивановы тут живут?

- Нет, они съехали полгода назад!

- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!..

она: дорогой я колготки порвала!!!

он: сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

Грустной попой радостно не пукнешь.

Завал кафеля

Эту мистическую историю я услышал от своего друга:

Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку - нашел работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились... Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно и ждет большое будущее, но никак не в области физики твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил на всю жизнь.

Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ.

Занимательная статистика

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Баян дня

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Отправился как-то богатырь Алеша Попович с финансовым кризисом бороться, да так все деньги и про..бал. А главное - непонятно - на что про..бал, когда про..бал.

Знаете ли вы, что

Жирные люди не желающие прекратить есть, перед смертью видят свет в конце холодильника

День сурка

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так рождаются фантасты http://live4fun.ru/joke/243145

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".

Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.

- Какая?

- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

http://live4fun.ru/joke/241655

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Бабушка! у вас в деревне есть СПИД?

- Нет, сынок, все уже переболели давно.

- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!

- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:

- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...

Голос с края палатки:

- И зззамерзззает нннннааафффиг...

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.

Ведщий:

- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!

Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!

Ведущий:

- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Х..евич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…

— А!!! Суки! В позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!

- Да?!! А собака между прочим – друг человека

- Ты не собака, ты – сука!

Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит НЕ ОТДАМ!

А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?

— В заповедник, конечно же...

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;

- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!

- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: "Барэвзес, ахпэц, карэн, эй!" И откуда у них столько москвичей?

Знаете ли вы, что

Директор "Эльдорадо" снимает путан по 9999,99 руб.

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Что такое "правильная женщина"?

- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

В меню в столовке на работе: "Свинина по арабски - 85 руб."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.