Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. Итак на заправках появятся:

АИ-95

АИ-95 Премиум

и АИ-95 мамой клянусь не бодяженный

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.

Первый сказал: "Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон".

Второй сказал: "Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!"

А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х..ем угли.

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина «Земля-воздух-весна 2009».

Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

- Да, действительно! Но как вы догадались?

- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей

- по высоте, громкости и продолжительности визга.

Мужик рассказывает знакомому:

- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице,

не заметил канализационного люка

и провалился прямо в дерьмо.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Может и было бы не страшно,

если бы не головой вниз!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Госдума рассматривает проект, пнедполагающий введение в Приморье на один месяц левостороннего движения. Если экспериментокажется удачным, то он будет распространен и на грузовики.

Из писем Деду Морозу:

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь."

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Диалог в чате

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!! Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)

Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендреж тут ни к чему... Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно! Миллион слов не заменят мне эту искренность...

Жалко, мля, что Я - НЕ ЮРИЙ !

В гостях у сказки

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришёл невод, а там – щука.

– Что за дела? – удивился дед, – вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!

– Всё правильно, дедушка, – ответила щука, – понимаете, мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим.

И щука сыто рыгнула.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:

- Вам помочь?

- Да, как работает эта штуковина?

- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

- Простите, а откуда доставать копии?

Спрашивает гривна у Ющенко:

- Ты кто?

- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!!!

- Да? Ну, тогда я - валюта.

Баян дняМолодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Крючков и Петр Олейников присутствовали на одном из первых международных кинофестивалей в качестве гостей. Крючков показывает на раскосую актрису:

- Петь! Глянь! Ох, хороша корейка!

Олейников:

- Да че там, Коль. Крейка-то хороша, да грудинки никакой!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...

К утру затраханный баварский певец скончался.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:

- Дорогая, во сколько ты пришла?

Жена:

- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?

Муж:

- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "бл...дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать!

Мединститут. Профессор спрашивает студентов:

- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?

Студентка Петрова - отвечайте.

- Нет, нет, я стесняюсь.

- Студент Иванов, отвечайте.

- Зрачок.

- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

. Последний американский герой. http://live4fun.ru/joke/194535

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Военкомат как всегда жжот:

В этот раз повестка пришла на открытке "С днем защитника отечества!"

Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит другу:

- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять.

- Что ты имеешь в виду?

- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, если в воду - пускает пузырьки.

Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса.

- Просто фантастика! Где ты его достал?

- Я его нашел.

Встречаются два программиста. Первый:

- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?

- Представляешь, вчера вышел на природу, на бережок, сижу, обдумываю новую программу.Тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всю одежду и говорит: " Возьми...что хочешь..." Ну, я взял велик. А нахрена мне её одежда?

Новости большой политики

Китай решил купить Монголию...под кладбище.

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?

Когда монтируешь порнуху, главное не опускать руки.

Что такое французский пояс верности?

- Брекеты на зубах.

Юля, ты почему не спишь?

- Зло не дремлет.

Сынуля мой подарил моей жене (брюнетке) клаву для блондинок (розовую с надписями типа "ненужная кнопка", "самая длинная клавиша" и проч.). Приходит к жене клиентка-блондинка, видя такую роскошь широко распахивает ресницы и восторженно шепчет: - Никогда такого ПУЛЬТА не видела...

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

Берут интервью у Барака Обамы.

- А когда у Вас возникла идея стать президентом?

- Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян".

И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего?

Две девушки покинули бар в четвёртом часу ночи, будучи совершенно в стельку.

По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.

Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.

Днём, муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу, - мужу второй девушки.

"Знаешь, я слекга встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов..."

"Мне б твои заботы. Ленка лежит в кровати с открыткой в жопе со словами: "Невыносимо смотреть как ты покидаешь нас. Ты всегда останешься в нашей памяти." 13-я Пожарная Дружина.

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

– Вы что делаете? – спрашивает удивленный охранник.

– Че, не видишь, машину свою ищу.

– Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

– А на крыше моей машины должна быть мигалка.

Знаете ли вы, что

Электрогитара появилась после того как молния ударила в цыганский табор

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д„ргает ручку двери:

- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...Натужный голос из-за двери:

- Ссчасстливвчиккк!

Чего тебе надобно, старче?

- Плять, как же ты достала меня, Рыбка! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:

- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!

- Ты чe гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!

Мужик, крутя веслами, обиженно:

- Ну вот, так всегда.

Кот !

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.

В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.

И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот

помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии

довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,

и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит

картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа

вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг

вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза

четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,

думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит

на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,

втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами

и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.

Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, мля, вот попал!!!"

Что-то опять про армию вспомнилось. Со мной парнишка призывался фамилия у него была Штукерт. Когда старшина наш услышал такую фамилию. Он строго так поглядел на Штукерта и выдал:

- Будешь Штуцером, понял, да?

В ответ на предложение Грузии перенести Олимпиаду Сочи-2014 в более безопасное место МОК принял соломоново решение перенести Грузию в более безопасное место.

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.

Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.

Заяц-красноармеец.

Сокамерник жалуется Ходорковскому:

- Представляешь, братан, чтоб меня сюда упрятать, менты мне наркотики подкинули?

- Ха! Мне, вон, целый ЮКОС подкинули!России, они будут состоять из пяти человек:

-За 70 лет мы смогли развалить социализм, а капитализм - всего за 20.

Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

В связи с кризисным сокращением численности военнослужащих Российской Армии производится объединение родов войск, подготовка военных кадров будет производиться в ТТУ - Торпедно-Танковых Училищах Воздушно-Морского Базирования.

Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.

- А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:

Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.

Вторая: Большой заказ от монетного двора.

Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина

Клиент — официанту:

— А это правда, что вы за нами доедаете?

— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Боевое НЛП

Преамбула:

После интервью "Комсомолке" нашего посла на Украине Виктора Степаныча Черномырдина вызвали в ихний МИД и типа предупредили... на что ВСЧ в своем стиле ответил: "Напугали бабу туфлями на высоком каблуке"

Амбула:

Конечно, в КП это не напечатали, но, источник, вызывающий доверие, сообщил, что ЧВС в том самом интервью по поводу страны пребывания выссказался примерно так: "Гандон от мандавошек не поможет"

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Жена:

- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?

Дембель в автобусе

Со слов...Один гарный хлопец вернувшись из рядов славных ВДВ к тому же Спецназ. Весь укомплектованный как порядочный дембель всеми цацками двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серъёзный замах...И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость наш герой напрягся..А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну вот и съездила помолиться..."

Глухие ГАИшники

Я тут как-то еду по набережной Робеспьера, смотрю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, открываю окно, дальше следует диалог, прямо как в известном Ералаше про сгоpевшyю школу:

- Веревка есть? Давайте деpнy.

- Что?

- Веревка, говорю, есть? Давайте дерну.

- Что?

- Веревка, говорю, есть? Прицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!

- Что?

- Да, говорю, веревка есть? Прицепитесь, деpнy, машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слухом все в порядке?

- Со слyхом-то все в порядке, просто слышать приятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сукy, сами pаскочегаpим...

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!

Происшествия

Буратино погиб во время пожара, возникшего в процессе мастурбации

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едем как то с товарищем по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом. Серёга ему типа: "Ноги не болят?", тот: "Зато здоровье хорошее",- и мы уехали. На следующий день едем снова по тому же Кировскому, догоняет нас громадного размера "Лексус"- джип, равняется с нами на светофоре, опускается стекло водилы и тот же тип, который был на велосипеде интересуется: "В рожу не дует?" И уезжает...

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре

- "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

Акулы

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

— А вы кем работаете, можно узнать?

— Водолазом.

— А у вас там акулы есть?

— Есть, конечно, какое же море без акул?

— А большие?

— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.

— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.

— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

— Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.

Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем

из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,

не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый ноутбук, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24...n. Еще в расшифровке.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кожа стягивается

Вчера вечером заходил соседс бутылочкой..как-то странно заикается

Селивыпили по чуть-чуть и он мне рассказывает:

- Тут моя, щас сидит перед зеркалом, штукатуритсяи говорит мне, мол чего-то у меня кожу на лице стягиваетя ей возьми и ляпни (ну юморной я мужик), что кожа не успевает растягиваться (жена - женщина, скажем так крепкого телосложения)...а ты же знаешь, у неё чувство юмора как у трактораона берет трубку, набирает какой-то номер и говорит в трубку: "Это республиканская больница? Скажите, у вас в реанимации свободные места есть?"...Блинсейчас даже спать боюсь ложиться...наливай еще по одной.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит:

- Да, по..баться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х..й цепи одевать

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра про..бемся...

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.

Первый говорит:

- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Второй говорит:

- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита ...

Баян дня

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: - тишина -

Он: Мля-я-я...

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал...

- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...

- А в Генштабе десять лет не секли.

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:

- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать помощь зала или 50/50 ?

Секреты дрессировки

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.

Когда сыр кончился, они поменялись.

Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

Рассеянный муж

Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.

- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я ..

И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:

- Глаза поднимаю, а она страшная-страшная..

В горгазе

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов.

Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет исправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол.

На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?"

Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть.

Происшествия

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас тут как раз одна утонула!

Лайка

Старшее поколение вспоминает:

Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.

После пpоведения pабот по плановой замене силового кабеля бpигада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.

Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.

Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца!?!

Генерал:

- Во Вьетнаме

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рыбаки отказались спасаться со льдины: у них клевало…

MIGnews.com.ua

Калининградские рыбаки, которых в четверг вечером уносило от берега на льдине, удивили спасателей необычной просьбой. Люди предложили сотрудникам МЧС прилететь попозже, поскольку начался клев.

"Ситуация доходила до парадокса - льдину почти с полусотней людей уносит от берега, мы прилетаем за рыбаками, а некоторые начинают нас просить, чтобы мы забрали их попозже, в следующую "ходку". И объясняют это тем, что, мол, самый клев сейчас начался, никак от лунки отойти не могут", - цитируют РИА Новости слова одного из сотрудников регионального управления МЧС, принимавшего участие в операции.

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

Офис. Отдел кадров. Руководитель отдела кадров соискателю:

- Вы знаете, в первую очредь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот Вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?

Соискатель:

- Да, конечно, первым делом.

Руководитель:

- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собралась вся семья возле младенца, и решают, кем же он станет, вырастит.

Отец говорит:

- Военным!

Мать говорит:

- Врачом!

Дедушка говорит:

- Не-е-е-ет, быть ему президентом! Вот посмотрите, обосрался, весь в дерьме перемазался, а голову все равно так гордо держит!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из жж камрада u-96 о тактических уроках первой иракской:

"Пытаясь отличить свои танки от чужих, американцы открывали по ним огонь из 25 мм орудий БМП. Если экипаж по радио сообщал, что он обстреливается, то танк определялся как свой. Если никто ничего не отвечал – танк классифицировался как вражеский и по нему открывался огонь."

У манекенщицы должно быть как минимум на две извилины больше, чем у лошади, чтобы она не срала во время дефиле.

Два украинца выходят на улицу:

- Какая ужасная погода, снег с дождем!

- Подонки, что хотят, то и творят...

Трудности перевода

Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.

Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время используете слово «с..издили», а что оно значит?»

Ответ комвзвода вошел в историю:

«С..издили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если с..издили...

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.

Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:

- Му-у!

Показывает 3 пальца:

- Бе-е!

Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.

Сын (про себя):

- Вот вырасту, тоже выучу английский.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Ильичевском морском торговом порту тепловоз переехал автомобиль Дорожно-патрульной службы. Как выяснилось позже, гаишники приехали сюда «свиснуть» солярки на личные нужды. Уезжали с выключенными фарами, но в это время их настиг ЧМЭ-3.

http://narod.mycityua.com/news/2009/03/12/...html#rth4lqbDI7

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорящий попугай

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.

- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.

- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.

Потом взмахнул крыльями и улетел.

Ночь. Шторм в море. Стук в дверь капитанской каюты. Капитан открывает дверь - на пороге крыса:

- Кэп, мы сейчас начнем покидать корабль - так Вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!!!

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.

Господи, дай этим людям мозгов.

Хотел подхватить, но от смеха не смог4 комментария- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.

- Да ничего, - скажешь, что соусом на штаны капнул.

А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?

- Мммм.Скорее всего - по любви. Мы когда женились залету уже 2 года исполнилось...

Знаете ли вы, что

Студент – единственное существо, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной жопе.

Без воды

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.

То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.

Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла.

Командир части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще.

И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части.

Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы!

В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!

Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.

А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана!

И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.

И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:

- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...

За хлебушком сходил

Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе (есть такой город в Донецкой области). Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел. Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естессно у погранцов возникает вопрос "кто? откуда и куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?" "За хлебом". У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают домашний телефон. Звонят. "Такой-то, такой-то здесь проживает?" "Да, но его нет дома." "А где он?" "В Таганрог за хлебом пошел"...

Знаете ли вы, что

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

;) :russian_ru: :thumbsdown_still:

ПС. Мне кажется ,что правило за что ставить(голосовать за смысл сообщений) "спасибо" в отношении анекдотов BALU и Шторма должен и в этой теме работать(это как шутка)))...Спасибо,пацаны,хоть на словах, в сообщении выражу - за сотни классных анекдотов...

Edited by EXTRIM
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прошу "Спасибо" давать только за полезную информацию по рыбалке.

Я об этом очень даже в курсе,поэтому на словах и написал...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всегда хочется что бы люди радовались и улыбались, даже в кризисную ситуацию в нашей стране.Объявление в туалете: Господа фараоны, не забывайте смывать свои пирамиды!

Баян дня

Идут два мента с собакой.

Один другому говорит:

- Давай проверим, у нашего Рэксика два х..я или один?

Задирают тому лапу - один.

- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?

- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х..ями.

Bстречаются двое:

- Привет, сылашал, что Петрович умер?

- Нет а как?

- Пьяный домой пришёл

- Сердце встало?

- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась

- Сгорел?

- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул

- Разбился?

- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно

- Так все-таки сгорел?

- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно

- Так значит всё-таки разбился?

- Нет, там же тент его на дорогу откинуло

- Так значит сбило...

- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло

- Так всё таки сгорел???!!!

- Да нет, застрелили его

- Как так?

- Да задолбал туда сюда летать..

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...

Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что сука, каких мало!!!

Диалог доктора с пациентом:

- Курите?

- Да.

- Пьете?

- Да.

- Ну так что вы хотите после этого?

- Пое..аться!

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..

Хирург

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

- Я - микрохирург.

Долго спал медведь в берлоге! Всё воняет - руки, ноги!

Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит!

Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца!

Но мораль уже ясна! Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!

Объявление о приёме на работу:

«Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 2500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа».

Встречаю чувака, а он в хитрое межрегиональное по крупным делам перевёлся - грустный.

- Чё говорю?

- Да, - говорит. - Крындец, переименовали нас... не знаю дома-то как показаться...

- И?

- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Управление Министерства Юстиции.

- И?

- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди... работает РУБОП, работает ОБЭП... А мы: "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!"... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!

Случай в автобусе

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).

Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.

Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...

у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач

И немного веселой музыки:

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:

- 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.

Секретарша:

- А соски солью посыпать?

Бос:

- Зачем?

Секретарша:

- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.

Жалуется жена мужу:

- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.

Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу . Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.

Муж его спрашивает:

- Что случилось?

Сосед:

- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х сосал

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Два рабочих разговаривают:

- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!

- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.

- Так теперь проходная без охранника.

Знаете ли вы, что

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Новости шоу-бизнеса

Где-то проходила информация о том, что Диме Билану за победу на Евровидении на исторической родине подарили стадо в 900 баранов. Получается, что у него теперь на 900 поклонников больше.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?

Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Украина собирается выставить счет России за сталинский голодомор. Во-первых - это к грузинам. Во-вторых Россия тоже может выставить встречный счет за хрущевский коммунизм и за брежневский развитой социализм.

Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть.

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

. У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку Как дела?.

Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:

- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

- Правда ли, что у всех б...й блестят глаза?

Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:

- Если бы у всех б...й блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.

На этот счет ленинградское радио заявило:

- Просьба без намеков.

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью перестаньте вибрировать.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!

- А что случилось?

- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!

- А я тут причем?

- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

- Обладает, но не даром.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Чего нового в личной жизни?

- Насадку для душа новую купила. Что у тебя?

- А я крем для рук!

Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах?

- Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?

- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только в таком режиме работает.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?

- Фаллоимитатор. И написать на нем: "На его месте мог быбыть я!"

Автолюбителю на заметку

В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть 3 функции:

- обнаружение радара

- захват цели

- уничтожение цели

Я худею.

- Давно?

- Почти пол часа уже.

- Заметно...

- Правда!?

- Ага. Глаза голодные...

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"

- За штуку в любую точку мира

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...

Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...

- Что, не надеешься вернуться?

- Назад я поеду по твоему билету!

Идут троэ грузын. Впереди идет симпатичная девушка.

Один говорит:

- Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.

Второй:

- А я бы дал 100 тысяч рублэй.

Третий:

- А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.

Девушка оборачеваэтся и спрашивает:

- Извините,а кто из вас говорил последним.

- Ты иди, иди, у нас свой мужской разговор.

Американцы, изрядно поторговавшись, купили Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

- Вот так я себе все и представлял!

Баян дня

В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: - Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра 1. Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:

- Простите, а как это три черепа одного человека?

- А вы из какой группы?

- Из взрослой.

- Проходите. Это экскурсия для школьников.

Тут недавно жена отмочила. В коридоре электросушилкой (два таких лаптя, шнур и штекер)сушатся сапоги. Посреди ночи трубный глас: "Чьи это тут сапоги заряжаются?"

Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.