Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

Нннда почитал!!!

Сижу значит читаю, ржу потихоньку. Так что не вижу вокруг что происходит и вдруг понимаю что за спиной стоит начальник.Как он зашёл в кабинет для меня загадка.Как раз дочитал до горячей духовки.

И тут слышу вопрос: ты почему сидишь тут ржёшь а не работаешь?

Это было последней каплей, меня просто порвало а после этого шефа в клочья разнесло, на его вопросы очередной приступ смеха.

Пол часа спустя шеф спросил что же такого смешного я прочитал, после того как он прочел меня сразу простили.

Вердикт от напарника: везучий придурок, которому надо лечиться пока трамваи ходят. :offtopic: :drinks: :new_russian:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

-

- Почему гаишники так не любят автолюбителей?

- Ну как можно любить людей, которые для того, чтобы справить нужду используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

-

Парадокс. Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения... Проверено.

- Привет!

- Привет! Что это у тебя?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.

- Что не сумел?

--

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!

- Это обои такие.

- Зачем это?

- Чтоб гости не засиживались.

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,

как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу теперь шепчутся:

- Давай стоя.

- Hу давай!

- А давай теперь сидя.

- Давай.

- А теперь вприсядку!

- Супер!

- А теперь бочком!

- Ага!!!

- Давай ты сверху.

- Давай.

- Давай валетиком.

- Давай.

- Давай теперь туда!

- Давай.

- А теперь раком….

- Ага...

- Давай бубликом!

- Давай.

- А теперь кандибобриком...

- Точно!!!

Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть

подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается

дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не

полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге

прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка?...

- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

Утро.

Остановка.

Подходит автобус .

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините... Был напуган.

- Девушка, как вас зовут?

- Домашние или друзья?

- Друзья.

- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

- Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели?

- Нет.

- Показать?

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от МР3 магнитолы "Пионер" в машину. Стою, читаю, что эта магнитола может. И тут при фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.

Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Скотина, хомяка украл!!!"

.

Она:

- Только не в меня!

Он (растерянно озираясь):

- А в кого?

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

А Путина - это сезон интенсивного лова рыбы Медведями.

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Както раз к доктору заходит человек и говорит:

-Доктор, доктор посмотрите , что это у меня ?

Доктор отвечает:

-ААААААА...что это у вас???

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

 --

- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!

- А кого мне надо убить чтобы принесли чаю?

 --

Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

38-летняя американка огорошила своего жениха, заявив ему, что забеременела в кинотеатре от актера во время просмотра трехмерного порнофильма. Не спешите называть ее дурой, потому что неизвестно кто из супругов оказался большим идиотом – она или муж, который в это поверил.

А все началось с того, что у белой пары родился темнокожий ребенок. Муж мадамы, проходивший службу в Ираке, вернулся домой и сурово посмотрел на жену: откуда, мол, мальчонка?

Жена призналась – смотрела порнофильм в формате 3D с темнокожими актерами и забеременела. Солдатик, наивная душа, поверил супруге!

– Я считаю, что это вполне возможно, – объяснил он журналистам. – С сегодняшними технологиями даже невероятное становится возможным.

Сама героиня поведала, что порно она смотрела с друзьями в Нью-Йорке. Через месяц после просмотра почувствовала недомогание и обратилась к врачам.

– Теперь я намерена судиться с продюсерами фильма, – заявила дуреха. – Мой брак оказался под ударом, но мой муж знает, что я говорю чистую правду.

Повезло дамочке с мужем-идиотом. Дело за малым – заставить его посмотреть фильм об оленях в 3D, чтобы объяснить появление рогов на голове, когда они прорастут

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

- Давай займёмся ролевыми играми.

- Давай. Что бы ты хотел?

- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Два грузина разговаривают:

- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?

- Вах! Рибу-баклажан!

- Вах! Нет такой рибы.

- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый грузин купил суперновый мясоперерабатывающий завод и учит и учит сына-оболтуса:

Кацо,сматры-ставиш баран на транспортер,он заежает и выходит две палки колбасы.Понял?

-Нээт!

Вах,смотры,ставиш баран,ен едет,там его рэжут и выходит колбаса.Понял?

Даа,понял,баран жалко,а есть машина-кидаеш две палки и выходит баран?

Есть,сынок-твоя мама

Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.

Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.

Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.

99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было совершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.

Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.

Учили мы какую-то картинку, где была нарисована девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень, все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.

Преп повышает голос:

- Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя!

Послышался первый смешок. Преп закипает.

- Что хочет Мери?? (Жест!)

Народ начинает ржать.

- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест!

Жест!)

Хохот повальный.

- Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?

Стоны и всхлипы.

- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)

Рев! Абзац! Все ползают под партами!

- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать, что любит Мери! (Жест! Жест!)

Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!

Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и, вытирая слезы, говорит:

- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.

Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:

- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)

ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!

Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется в судоргах!

На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?

А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

__________________

Женщина с любовником в постели. Любовник:

- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.

- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.

В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:

- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Западная Украина. Гуцул заходит в хату,выходит с ружьем.Говорит жене:"пиду,може якогось москалыка пидстрэлю." "А якщо вин тэбэ?"."А мэнэ за що???"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.

Спился он уже в Оксфорде...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Добрые советы:

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Разговор устроителей свадеб:

- Нельзя ставить столы буквой "П".

- Почему?

- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судят мужика за браконьерство.

Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Крюк 18 поводок 0.1 , карп 1.2, адреналина литров 10 :)

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.

Кличка Шарик.

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

__________________

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор Ватсон:

- Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...

Шерлок Холмс:

- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...

- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?

- Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!".

На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Nike и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!"

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней.

Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке: "Если я поймаю тебя - ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж(м) с женой(ж) занимаются контрабандой животных...

(м) -Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.

(ж) - А как же запах?

(м) - Hу, сдохнет так сдохнет.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.

Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал?

Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает:

- Ну как? Клюет?

- Да поймал одного, в воду выбросил.

- Что, маленький был?

- Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.

У пруда сидит одинокий рыбак.

- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.

- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:

- Hу, как сегодня вода?

- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Первая брачная ночь.

Молодой:

" Ну что, давай?"

Молодая:

"Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."

Молодой:

"Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому: -

Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.

А объявления в газетах дают результат?

-Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем отличается рядовой милиционер от гаишника?Диаметром ХАРИ!!!Сидят на пограничной реке хохол и русский,оба ловят на донку.Поклёвка у обоих,подсекают оба,на крючках золотая рыбка,как обычно,русский поймал за рот,а хохол ебстественно за почти хвост.Тянут каждый к себе чичас порвут,тут она кричит "мужики СТОП",давайте по честному,раз русский поймал за рот,ему два желания, ну а тебе одно.Перетащил к себе русский и говорит"Первое,чтоб ни одного хохла в России не было"-Всё сделано.-"Второе-по границе забор ПЯТИМЕТРОВЫЙ!!!!!"-Сделано.Он перекидывает рыбку хохлу,ну давай теперь ты.Хохол "Отже ти зробила все як казав москаль?"-Ну да-"И жодного з наших там немае?"-Нет-"И мур такий п.ятиметровий вздовж всього кордону?"-Ну-"А зараз забетонируй заподлицо"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иногда мужская логика бывает еще похлеще женской. Стал однажды свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить. Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают:drinks:) Ну, загрузились кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли. Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог: - Слушай, а мы водку-то взяли? - А как же! - А грибочки? - Тоже вроде взяли. - Огурцов банку не забыли? - Да нет, вот она. - Так значит, все взяли... - Ну да... - Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на рыбалку. Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить.. Целый день рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Ну вечером соответственно водка, уха, все дела и легли спать.. А перед сном Коля с батей решили лодку дяде привязать за ногу, чтобы ночью если кто потащит ее, дядя проснулся, причем дядя уже спал и видел 10-й сон... Проснувшись с утра дядя говорит - "Так, все, пойду рыбки половлю"- хватает лодку и бежит к озеру. Но самое интересное, что озеро находится в овраге и с берега обрыв метра 3, а еще в лодку накидал все снасти, даже якорь положил... Так вот хватает он лодку, кладет на голову, держит ее двумя руками и бежит к озеру. Коля с батей смотрят на эту картину и просто не могут вымолвить слова. Дядя кидает лодку в озеро и соответственно веревка его тянет вниз, Коля с батей в ужасе подбегают к обрыву и снизу крик... - "Бл@ть, хорошо что к х@ю не привязали".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Партизаны)

http://www.creomania.com/forum/index.php?s...pic=661&hl=

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж и жена, вечером в кровати.

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.

- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

- Ок.

Спустя N-минут

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько? - задумалась на этот раз жена

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.

Я говорю:

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!

На что он, добрый мальчик, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

ГАИшник:

- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:

- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что? Если что-то ищет, значит, что-то знает.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

от ано чё, михалыч!

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.