ВАХ Posted May 12, 2010 Report Share Posted May 12, 2010 (edited) Только что пришел спам по электронке: "День добрый, Мы изготавливаем рекламные воблеры с пластиковой ножкой отпечатанные на бумаге или картоне как квадратной так и любой другой формы, имеющих гибкую пластиковую ножку. Воблеры могут быть покрыты сплошным или выборочным УФ лаком или по желанию заказчика заламинированы" Кому надо перед окунями пропиариться? Скину контакты в личку! :drinks: Edited May 12, 2010 by ВАХ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 17, 2010 Report Share Posted May 17, 2010 ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац - и принцесса. Но были связи. Емеля - дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал - и в шоколаде. Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола. Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку. Зацелованная Царевна-Лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю - то..? А теперь,новости культуры: Валерия перепела хит Crazy Frog Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками! Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Азаров: - Шановные мынистры, шэ будуть пропазицыи по оздоровленю экономыки? Бандеровец на могиле сына: - Чы я тэбэ нэ народыв, чы я тэбэ нэ годував, чы я тэбэ до Унiвэрсытэту нэ вiдпустыв, чы я тобi грошi нэ вiдсылав!? А ты прийiхав, i що ты менi сказав? -"Здравствуйте, папа!"!? Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом.. Врач-стоматолог (немного опешив): - Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог!.. - Ох-ох!.. Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть?.. - Да... - Ну, вот, бл..., и вытаскивайте!!!... Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик... Ну что, сынок, как прошла вечеринка? - Да как- как, перепились все, а потом перетрахались... - Ну, а девочки были? Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал .. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted May 17, 2010 Report Share Posted May 17, 2010 Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока." "Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasha_akula Posted May 25, 2010 Report Share Posted May 25, 2010 Рыбак-охотнику:Не пуха тебе, не пера.Охотник-рыбаку:И тебе х.. а не рыбы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 25, 2010 Report Share Posted May 25, 2010 Только наш человек может прийти с больничного загорелым… - Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bornleader Posted May 27, 2010 Report Share Posted May 27, 2010 Надыбал на форуме охотников, может и боян, но поржал. Вспомнились свои первые уроки. Пособие по ловле на фидер. 1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей. 2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой. 3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте. 4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться. 5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник. 6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки. 7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку. 8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите. 9. Наполните кормушку прикормкой. 10. Отцепите крючок от штанов. 11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете. 12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы. 13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте. 14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите. 15. Отцепите крючок от штанов. 16. Сделайте заброс. 17. Снимите оснастку с дерева. 18. Отцепите крючок от штанов. 19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили. 20. Соберите то, что осталось. 21. Сделайте заброс. 22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку. 23. Отцепите крючок от штанов. 24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится. 25. Отцепите крючок от штанов. 26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!! 27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом. 28. Оденьте штаны. 29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны. 30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего. 31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет. 32. По дороге домой подсчитайте убытки. 33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду. 34. Зайдите в магазин и купите рыбы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 27, 2010 Report Share Posted May 27, 2010 (edited) Вот так бывает!!!!!! 18 миллионов разъяренных пчел перекрыли автотрассу в США 26 мая 2010 ЧП произошло на одной из автотрасс США сегодня, 25 мая. Движение на большом участке дороги было парализовано в результате ДТП с участием огромного количества пчел. Авария произошла на автодороге в штате Минесота. Грузовик пчеловодческой компании, перевозивший ульи с пчелами, несколько раз перевернулся после столкновения с двумя легковушками и фурой. В результате на свободу вырвались около 18 миллионов пчел. Разъяренные насекомые были недовольны тем, что их потревожили, и набросились на водителей автомашин. Водители были вынуждены спрятаться в своих машинах. Прибывшие на место полицейские и пожарные не могли даже добраться до жертв ДТП: как только они выходили из машины, на них набрасывались полчища пчел. В результате движение на автостраде было парализовано более чем на семь часов. Разозленные пчелы набрасывались на всех, кто находился в этот момент на дороге. Чуть успокоить насекомых удалось лишь, когда пожарные стали поливать их водой и пеной из брандспойтов. После расчистки места ДТП пожарные нейтрализовали пеной остальных пчел. Только тогда прибывшие медицинские бригады смогли оказать помощь пострадавшим в ДТП и от укусов. Представитель пчеловодческой компании с сожалением отметил, что струи воды, которыми поражали пчел из пожарных шлангов, скорее всего, привели к их гибели, и компания несет большие убытки. Edited May 27, 2010 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FireFox Posted May 28, 2010 Report Share Posted May 28, 2010 А прикиньте такую тему, если б рыба, ловила людей))) чистый накрут! с воды выбрасываю крючек, на крючке 5 грн, и поймали бомжа, и рыба такая говорит, та эти бомжи типа задолбали, ловятся на всё что попало... (как у нас бычек) а другая рыба выбрасывает из воды монеты по 25 центов... прикармливает, и собирается ловить людей на баксы))) а ей ещё одна рыба говорит, та не, доллар упал, надо ловить на евро, и бросает на крючке 100 евро, и клюёт такой олигарх с большим пивным животом и 4мя подбородками кил так на 150, и рыба говорит, вот видите, я ж говорила, надо на евро ловить... вы просто представьте себе эту картину))) я так сегодня проснулся... и чет подумал об этом... решил написать))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fatfrumos Posted May 28, 2010 Report Share Posted May 28, 2010 А прикиньте такую тему, если б рыба, ловила людей))) чистый накрут! с воды выбрасываю крючек, на крючке 5 грн, и поймали бомжа, и рыба такая говорит, та эти бомжи типа задолбали, ловятся на всё что попало... (как у нас бычек) а другая рыба выбрасывает из воды монеты по 25 центов... прикармливает, и собирается ловить людей на баксы))) а ей ещё одна рыба говорит, та не, доллар упал, надо ловить на евро, и бросает на крючке 100 евро, и клюёт такой олигарх с большим пивным животом и 4мя подбородками кил так на 150, и рыба говорит, вот видите, я ж говорила, надо на евро ловить... вы просто представьте себе эту картину))) я так сегодня проснулся... и чет подумал об этом... решил написать))) У тебя есть ещё то, что ты курил? :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasha_akula Posted May 28, 2010 Report Share Posted May 28, 2010 У тебя есть ещё то, что ты курил? :thumbsup_still: Ага набивай трубку,пустим по кругу,ТАКОЕ увидим!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
EXTRIM Posted May 28, 2010 Report Share Posted May 28, 2010 А прикиньте такую тему, если б рыба, ловила людей))) чистый накрут! с воды выбрасываю крючек, на крючке 5 грн, и поймали бомжа, и рыба такая говорит, та эти бомжи типа задолбали, ловятся на всё что попало... (как у нас бычек) а другая рыба выбрасывает из воды монеты по 25 центов... прикармливает, и собирается ловить людей на баксы))) а ей ещё одна рыба говорит, та не, доллар упал, надо ловить на евро, и бросает на крючке 100 евро, и клюёт такой олигарх с большим пивным животом и 4мя подбородками кил так на 150, и рыба говорит, вот видите, я ж говорила, надо на евро ловить... вы просто представьте себе эту картину))) я так сегодня проснулся... и чет подумал об этом... решил написать))) :thumbsup_still: :aggressive: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FireFox Posted May 28, 2010 Report Share Posted May 28, 2010 (edited) к вашему привеликому сожалению не курю ничего, даже дрянные вонючие сигареты... спортсмен просто в компании рыбаков шутку загнал, а сегодня с утра вспомнил... так шо пацаны ЗвЫняйтЭ Edited May 28, 2010 by FireFox Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fatfrumos Posted May 28, 2010 Report Share Posted May 28, 2010 к вашему привеликому сожалению не курю ничего, даже дрянные вонючие сигареты... спортсмен просто в компании рыбаков шутку загнал, а сегодня с утра вспомнил... так шо пацаны ЗвЫняйтЭ Та хорошая байка получилась. Прям как "Премудрый Пескарь" у Щедрина. :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 31, 2010 Report Share Posted May 31, 2010 (edited) Пришла весна! Птички делают это... пчёлки делают это... и даже бабочки делают это... А ТЫ ЗАБУДЬ!! ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ!!! Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vogue" сын - на обложке журнала "Sport" любовница - на обложке журнала "Playboy" жена - на листовках "Пропавшие без вести" - Что Вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах! :thumbsup_still: Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка... - Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата... Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь. Блондинка перед зеркалом: Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит? я не существую?! Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! - Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов. - А почему не миллион? - Ну, один миллион - это нереально. Edited May 30, 2010 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамон Posted May 31, 2010 Report Share Posted May 31, 2010 Жена заканчивает чистить уже двадцатую рыбу, швыряет нож и кричит:" Ну сколько раз тебе можно повторять? :whistle3: На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ! .. :sad01_anim: ... Мужчина и женщина поженились, стали жить вместе.Мужчина и говорит:-Ну раз ты теперь моя жена, то должна меня слушать и уважать мои привычки.Поняла? - Поняла. -У меня их три. 1. Каждую среду я хожу на футбол.Поняла? -Поняла. 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла. 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.Что бы не спучилось:дождь, снег, день рождения тещи, все равно, у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла. Ну, и что ты скажешь? Может и у тебя есть привычки? -Есть, одна. Каждый день, в 9 часов вечера у меня секс.Есть муж дома, нет мужа дома, все равно. У меня СЕКС! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 31, 2010 Report Share Posted May 31, 2010 Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца! Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал? Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? Муж: - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? Женатые мужчины живут дольше. холостые - веселее Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. - Милая, я похож на полового гиганта? - На гигантский половик ты похож! В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно. Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted June 1, 2010 Report Share Posted June 1, 2010 (edited) Есть мат но смеялся до слез))) http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=6674 Edited June 1, 2010 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 1, 2010 Report Share Posted June 1, 2010 Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... - Простите, это улица Дерибасовская? - Нет, до неё еще две остановки проехать. - Странно, а мне в трамвае сказали, что это улица Дерибасовская... - Простите, а вы стояли или сидели? Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. - Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?! - Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы... - Слюны не хватит!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бор Posted June 1, 2010 Report Share Posted June 1, 2010 Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав всё собирался его предупредить, но как-то побаивался за своё здоровье... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 3, 2010 Report Share Posted June 3, 2010 Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. - На выходных занят? - Да. Агрофитнесс! По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни. - Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо? - Нет. Машинист не дал... Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца. Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить. Мясник трогает ее за локоть и шепотом: - Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух. Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике. -- Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто... Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted June 4, 2010 Report Share Posted June 4, 2010 Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! Два мужика бухают в гостинице.Россия Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, шарахнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас так шарахну сволочь ты у меня в Магадане очутишься! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
freedrih Posted June 4, 2010 Report Share Posted June 4, 2010 Гостиница Россия - 70-80годы Поздно ночью двое бухают и расказывают анекдоты, не дают спать третьему Третий встает выходит в коридор и просит вахтершу принести через пять минут чашечку кофе возвращается в номер и говорит - Мужики подвязывайте здесь везде микрофоны нас прослушивают его посылают по далее и продолжают дальше Третий подходит к розетке и говорит... Товарищ полковник можно мне чашечку кофе через пару минут открывается дверь и приносят кофе двое на измене ложатся спать утром третий выгодит из номера к нему подходят люди в штатском и говорят А вы молодец , сознательный, а особенно полковнику понравилась ваша шутка с кофе (Ну гдето так :thumbsup_still: ) После симфонического концерта к дерижеру подходит майор КГБ, Представляется Дерижер) Вам понравился концерт? Майор) Да. Но вот только барабанщик мало стучал.. Д) Так партия у него такая! М) Вы это бросьте, Партия у нас одна! А стучать надо больше. 3 часа ночи Рабиновичь звонит на ракетную базу Алле, Это ракетная база? Нет, Вы не туда попали! Ошибаетесь это вы не туда попали! Вчера в северном ледовитом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская атомная подлодка! Команда Айсберга награждена орденами и медалями! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 9, 2010 Report Share Posted June 9, 2010 У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло. Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"? - Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши! Как было раньше? Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы... А сейчас? Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы... - Вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие. По новостям рассказывают: -Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу. (у неё берут интервью) -Да он меня изнасиловал. -А почему вы не убежали? -Да куда же по помытому?! Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!.. Дремучее село, закат, стоят двое обнявшись. он: — Катю… А що ти мені зробиш, якщо я подарю тобі Порш Кайен? она: — Я зроблю тобі мінєт, Колю. Молчат минут пять: он: — Катю. А що таке мінєт? она: — А що таке Порш Кайен? Объявление: Мужчина средних лет, рост 178 см, глаза голубые, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Мои увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда... *** Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" *** Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хотя бы несколько минут в день! - И сейчас тоже... - бормочет муж. Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак... - Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет... Утром встречаются - мужик вообще без зубов. Дантист: - Что случилось ??? - Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел! - А зубы где? - А зубы мне начальник станции выбил! Сидит "новый русский" на диване и задумчиво рассматривает свои ноги. Потом берет трубу и звонит в косметический салон: - Алле! Пришлите человека с ногами че сделать, чтоб в баню с ребятами не стыдно было ходить. Звонок в дверь, на пороге стоит приятный молодой человек. - Добрый день! Я по вызову - мастер педикЮра. - Слушай Юра, мне по фиг - педик ты или не педик. Ты с ногами че сделай! - И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу... - Так что, мне теперь разорваться, что ли?! Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 248-19-52". Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!" Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять. А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл... Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: "Господа!!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер. - Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом! Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту. Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил. Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ??? Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. Он: - я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь? Черный, фруктовый, зеленый? Она: - с пупырышками. Приезжай уже быстрее.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 9, 2010 Report Share Posted June 9, 2010 Под Новый Год, в берлогу к медведю приходит Дед Мороз, и меняет лапу..на более сочную!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 10, 2010 Report Share Posted June 10, 2010 Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше.Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. Подруга очень устала и легла спать по-раньше. уснула крепко...проснулась от того, что через нее кто-то лезет к стенке...она спросонья: -Ты кто??? Муж ей: -Не радуйся……….муж - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! Челом бью ногою добиваю... - Гуси-Гуси! - Га-га-га!... - Вы курили? - Гы-гы-гы... -Батька, дай три рубля! Учиться пойду. - Кто ж тебя за три рубля научит? - Девки! Среди зверей идёт суд по делу изнасилования змеи слоном. Лев спрашивает у потерпевшей: "Змея, расказывай как это было?..." Змея, захлёбываясь от слёз: "Я до сих пор не могу прийти в себя, мне сложно об этом говорить..." Лев: "Давайте выслушаем свидетельницу обезьяну, она всё видела" Обезьяна: "О-О-О у него такой большой...слон змею в зад имел, когда он кончал змея как шар надулась...!!!" Лев: "Всё ясно.Слон, тебе есть что сказать в своё оправдание?" - Конечно, во-первых,это был не оральный , а анальный секс! Во-вторых, тр...л я не змею, а обезьяну! А змею использовал как презерватив!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.