Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?

- Нет, Лёша, я обиделась

- Чего так?

- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!

-Мама, а у тебя в дестве айпод был?

-Нет

-Мам, а планшетник?

-Нет

-А ноутбук?

-Нет

-А дивиди?

-Нет

-А сотовый?

-Нет, не было.

-Маам, а ты динозавров видела?

Встречаются два товарища.

Первый: Хочешь загадку загадаю?

Второй: Давай!

Первый: Что такое умное, сдобное, интеллегентное, удобное?

Второй: Не знаю

Первый: Член! Умное - потому-что с головой, сдобное - потому-что на яйцах, интеллегентное - потому-что при виде женщины встает, а удобное - потому-что складывается, как зонтик

- Я б ей вдул...

- С твоим объемом лёгких, ты и бубльгум не надуешь...

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.

А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:

"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "

Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бытует мнение, что собаки любят кости.

Неправда.

Если бы они могли говорить, то сказали бы, что любят вырезку.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец

его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

- Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь - не

настоящий!

Сегодня видел.

Объявление "продам принтер" написанное от руки.

Сцуко, что-то здесь не так..

объявление в подъезде:

"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"

и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты на рыбалку завтра едешь?

- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

- Ну что? Поехали, клёв будет отличный.

- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить)))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В маршрутке:

Тише скажешь- дальше едешь

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Любитель почитать в туалете забылся и обосрался в библиотеке.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер: - Ну, что ж - бывает…

- Но это было заказное изнасилование!!!

- Заказное?!

- Да! Он меня... везде, везде - и контрольный в голову!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?

- Конечно, но только анальным.

- Ну, моя жена как-то не любительница...

- А при чем тут Ваша жена?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.."

Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А пидорасом можно быть временно?

- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и

отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты

был пидорасом.

в пионерском лагере на стене в столовке плакат "кушай кашу малышок, чтобы полным был ГОРШОК!" О_о

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Посадили утку в курятник. Утка важнецки выхаживала по курятнику и вдруг спрашивает:

- А где здесь пруд?!

Курица с насеста, в ответ:

- Здесь не прут, здесь топчут...

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?

- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).

П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...

М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!

П: - Ну, нет... Ножницы!

М: - Ножницы вбили?! Аба-а-а-а-лдеть!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.

- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Старенький дед зашел в туалет,

Который был старый такой же как дед,

Хрустнули доски, чвакнула бездна,

Ясно, что деда спасать бесполезно.

Разговаривают муж с женой. Жена:

- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей.

- Подушка безопасности сработала хорошо...

- Мама, я без разрешения взял папину машину и разбил её!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!!

- Он промолчал.

Новый русcкий звонит в компанию сотовой связи и орет:

- У меня вчера мобила целый день неработала? A оператор и отвечает :

- Вы наверное небыли в зоне.

- Ты, что дура, это я небыл в зоне?

Сдает студент экзамен по сопромату:

- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!

Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зашибись!"

Мужик жалуется врачу:

- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...

- У моей тоже характер еще тот...

- Ты почему такой грустный?

- Не то слово! Я просто в ужасе.

- Отчего же?

- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,

что она дома еще со вчерашнего дня.

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:

- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

- Поклей мне обои!

- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?

- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по яйцам. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ИЗДЕРЖКИ КРЕАТИВА

Накануне первого матча между "Шахтером" и "Зенитом" по 1+1 показали агрессивную рекламу типа "Мы их порвем": Расклейщик объявлений клеит на тумбу плакат c символикой "Зенита". Вдруг шахтер с красной рожей и горящей лампой на каске вылезает из тумбы и рвет на части плакат "Зенита".

После ничьей накануне второго матча на 1+1 появилась новая реклама с закадровым голосом шахтера: "Хоть "Зенит" от нас ушел в тот раз, но теперь-то мы его сделаем!"

После вчерашнего поражения жду продолжения этой рекламы. Вариант: Камера наплывает на обрывки плаката "Зенита" на тротуаре, а затем на человека в перекошенной шахтерской каске с разбитой лампой, который что-то матерно бормочет под нос. Слышен закадровый судейский свисток, и шахтер начинает мести метлой обрывки плаката. Голос диктора: "Ничего-ничего,через пятнадцать суток «Шахтер» еще себя покажет!"

2011©Цензор.Нет

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь

в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.

Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:

- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?

- Нет, a что это тaкое?

- Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли?

- Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каждый ребёнок знает, сколько примерно звиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!

Состояние Русского духа - пашу, аж кони оборачиваются.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:

видел? будет стоять до 23 февраля!

муж снимает штаны и говорит:видела? будет висеть до 8 марта!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может вам папаху дать?

- По пиз.. себе дай, дура бешеная.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Вчера набрался смелость и поцеловал Наташку. А она мне: "И что бы это значило?" А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию". Сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться...

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр...л.

- Не хочу показаться б.ью, но я согласна.

Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...

- А почему дикарём?!

- А ты бы видел, как я себя там вёл.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ночь. В саду мужик залез на дерево и тырит яблоки.

Сзади тихо подкрадывается сторож и хватает мужика за яйца.

-Ага !!! Попался !!! Как звать-то тебя ?

Тишина...

Сторож сжимая кулак сильнее - Как звать спрашиваю!

Тишина...

Сторож сжимает кулак из-за всех сил:

- В последний раз спрашиваю, звать как!?

В ответ: Еее-реее-м-ааааа

Сторож: а чего раньше молчал?

Мужик: неееемой

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смотрите нa экрaнaх!

Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!

Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немного не в ту тему но посмотрите смешно...

Мало того что боян, так еще кроспостишь всюду

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подборка субботних шуток.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Зять тёще за обедом:

- Мама, добавки не хотите?

- Конечно, сынок!

- Это хорошо, что не хотите.

Новые сигареты для школьников "Родительское Sobranie", теперь со вкусом ремня.

Народная примета:

Если вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу...

На уроке литературы:

- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!..

Он создаёт слишком много шума?

Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте его в армию!

В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.

Городская говорит:

- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!

Деревенская:

- Ага...и меня два раза в тамбуре!!!

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок

- Папа, меня бабушка укусила !

Папа, спокойно закуривая сигарету

- А кто тебя просил палец в клетку совать?

- Девушка! Хватит жрать!

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

Идет зaседaние в Раде. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":

- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

На экзамене

Студент вытягивает билет

- А можно я другой возьму?...

- Можно.

- А можно ещё один...

- Можно.

- А можно...

Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".

Студент поднимает её вверх с радостным воплем!

Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??

- Раз ищет, значит, что-то знает!

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у

жены " КТО?", родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мало того что боян, так еще кроспостишь всюду

Мало того, что боян - так его еще и обсосали со всех сторон. Полгода уже, не меньше.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.