Ненавижу драчку Posted December 14, 2011 Report Share Posted December 14, 2011 - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня – ни пива, ни водки… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
savka Posted December 14, 2011 Report Share Posted December 14, 2011 Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. -Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. -А ты его утопи! Жена: -Какой у тебя вчера был улов? -Шесть лещей. -Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь. У вас повышенное давления,-говорит врач пациенту-рыбаку. -Это последствия рыбалки... -Рыбалка, напротив, успокаивает... -Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном мести. :dance3: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted December 14, 2011 Report Share Posted December 14, 2011 - Ало, это зоопaрк? - Дa, зоопaрк. - Мне дaли вaш телефон спaсaтели. - А в чем дело? - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!! - ??? Вы состоите в обществе охрaны животных? - Нет - А в пaртии зеленых? - Нет - Тогдa еб...ните её лопaтой! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 15, 2011 Report Share Posted December 15, 2011 (edited) — Мам, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, с...ка, в тапки дьяволу. :rofl: Edited December 15, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
вечер Posted December 15, 2011 Report Share Posted December 15, 2011 Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.. вытянуть не может. Позвал бабку, ...внучку,.Жучку,.кошку,.мышку. Тянут-потянут, тянут-потянут, тянут-потянут и .разорвали Жучку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Саня Posted December 16, 2011 Report Share Posted December 16, 2011 (edited) Хороший день. Вот придумал анекдот Американский ужастик "Пятница тринадцатое" провалился в прокате по CНГ. Нашего человека пятницей испугать невозможно, только понедельником. Edited December 16, 2011 by Саня Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 16, 2011 Report Share Posted December 16, 2011 Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну. Чак Норрис вреден для радиации. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Во время полового акта геронтофил стал некрофилом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 16, 2011 Report Share Posted December 16, 2011 (edited) Декабрь вообще в курсе, что он Зима??? :biggrin_ng: Edited December 16, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 17, 2011 Report Share Posted December 17, 2011 (edited) По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан. ПТУшник мастеру: — Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол! Мастер: — Так ведь девять болванок же было — И образец запорол! Edited December 17, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted December 17, 2011 Report Share Posted December 17, 2011 Теща подавилась монетой. Мелочь, а приятно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted December 17, 2011 Report Share Posted December 17, 2011 Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине". - Кто не рискует, тот не пьет шампанское. - Да, и не слушает Мендельсона! Кузнец учит подмастерье: - Сейчас я вытащу из огня подкову, а когда кивну головой ты ударишь по ней молотом. Ты меня понял?. - Конечно, мастер я сделаю все как ты сказал! Так в тот день подмастерье стал мастером. Жена мужа просит: - Порежь хлеба! - Не могу - руки трясутся после вчерашнего. - Ну, порежь колбаски. - Не могу. - А что ты можешь? - Посолить! - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Приходит муж домой. Весь в синиках, шишках и царапинах. Жена: - Ты где был и что с тобой случилось?! - Меня машина сбила, я только поднялся, а тут на меня поезд, ну я поднялся опять, а на меня самолет летит и как дал мне правым крылом по голове... -?! -Не веришь, спроси у хозяина карусели. Учительница: - Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами." Вовочка: - Гомик, что ли? США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Hаш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты - просто предатель. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 17, 2011 Report Share Posted December 17, 2011 Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, бл*ть, жить без мечты? В армии: - Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили! - За что? - Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 19, 2011 Report Share Posted December 19, 2011 Новости автопрома: ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stasm Posted December 19, 2011 Report Share Posted December 19, 2011 Мужик пришел в бар и думает- блин обещал не пить ну ладно от бокала пива не окосею выпил --мало еще бокал еще еще водки нажрался собрался домой встает ноги не держут падает пополз домой лег спать жена с утра -- что скотина опять нажрался --он а ты откуда знаешь она --ты опять свою инвалидную коляску в баре оставил Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 19, 2011 Report Share Posted December 19, 2011 ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!! ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!! — Дай черный фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый. Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов… - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли? Жена: - Хочешь переспать с симпатичной мулаткой? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 20, 2011 Report Share Posted December 20, 2011 Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никт ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 20, 2011 Report Share Posted December 20, 2011 Приходит ученик на экзамен по биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну, вот тянет он билет, а там про собаку! Он и отвечает: - Собака, живет на суше, лает, покрыта шерстью, а в шерсти живет блоха... А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит: - Ну, ты что-то не туда пошел, тяни еще билет. Ученик тянет, а там кошка: - Кошка мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсти живет блоха... Учитель: - Ну, ты опять не то говоришь! Вот тебе вопрос про рыбу! - Рыба, живет в воде, дышит жабрами, покрыта чешуей. Но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти... - Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай, шалун! Блондинка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 21, 2011 Report Share Posted December 21, 2011 Анекдот посвящается рыбаку с нашего форума под ником РАЗВЕДЧИК :thumbsup_still: - Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали.Супруги Рабиновичи на Привозе. - Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две. - Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять! Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай в пакетиках, растворимый кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками 3 в 1, вода кипячёная, горелая гадость. Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!» Челябинские метросексуалы настолько суровы, что даже для загара не ходят в солярий, а просто обливаются соляркой. После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина решила обрадовать мужа SMSкой: - Наш сын похож на мишку! - КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!! За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи! - Как бы так послать нах..й, чтобы не обидеть? - Иди нах..й! Не обижайся... Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон. Покупаешь джип, лодку, удочку. Приманки, от водки до мормышки. А ловишь... триппер. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 21, 2011 Report Share Posted December 21, 2011 Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю. В переполненный автобус забегает маньяк и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех, значит всех! Травка зеленеет, Солнышко блестит... Санта офигеет, Если прилетит! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted December 21, 2011 Report Share Posted December 21, 2011 Если черная кошка пустым ведром разбила зеркало - то это не к добру. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stasm Posted December 21, 2011 Report Share Posted December 21, 2011 при запуске первого космического корабля 10000000 китайцев заработали грыжу Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 22, 2011 Report Share Posted December 22, 2011 - Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет. У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей". Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей. Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника. Вопрос армянскому радио. - Вот когда будут в космос выводить спутники-жилые дома, они будут считаться недвижимостью? - Обязательно. Но только если они зависнут на геостационарной орбите! Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться. Например, такой случай: Если человек соответствовал самому неприличному слову в русском языке, а после этого еще и депутатом стал. Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств. Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена: - Кто бл..дина ёб..ная? В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто, не закрыто. В хороших руках и член цветёт. Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге , на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Жена: - Натаха бл..дь, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: - Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл..ть, а Ты беременна... Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом: "Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты" В отличие от женщин, в шар для боулинга можно вставить только три пальца. У чувака родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением: - Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ? ххх: ...ну, ты сука! ууу: ...не понял? ххх: что тут не понять, скотина?! если ты мне не выплачиваешь алименты, то хотя бы просто приезжал к нашему сыну!!! ууу: светка, я не понял, к какому сыну??? ххх:...о...прости, любимый, это я не тебе...это подруга просила её п..дару написать... Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми. - Люся, а ты зарабатываешь? - Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted December 22, 2011 Report Share Posted December 22, 2011 (edited) Сугубо женский тост! Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает: - Воды-ы... Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть. Вернулась. А человек уже умер. - Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому! Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть. Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе. Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет? - Помню. Муж, сновa вытирaя слезу: - А сегодня бы я вышел... Спрaшивaет генерaл(Г) у новобрaнцa(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в aрмию? (Н):-Ну, во первых нужно зaщищaть Родину от врaгов. (Г):-Тa-aк, хорошо! (Н):-Во-вторых, службa в aрмии сделaет из меня нaстоящего мужчину. (Г):-Прaвильно, a что в-третьих? (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего соглaсия никто не спрaшивaл! В военкомате: Военком: Почему вы отказываетесь служить в армии? Призывник: По убеждениям В: Каким таким убеждениям? П: Я убежден, что мне там нехер делать! Edited December 22, 2011 by JELX Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 22, 2011 Report Share Posted December 22, 2011 Мужик жалуется другому: - Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал... - А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...Жена призналась мужу боксеру по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted December 22, 2011 Report Share Posted December 22, 2011 - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все... на работу идти некому! Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? - Что такое ром? - Ну это типа такая водка пиратская... - Не лицензионная, что ли? Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем много скоростного велосипеда с сиськами. Разговаривают два друга: - Я подумал, и у меня родилась мысль. - А я не подумал, и у меня родилась дочь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.