Анекдот

[vesy]

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?

Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!!

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?

- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты????

В aвтосaлоне:

- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...

- О дa это просто очко у вaс игрaет...

Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)

[Cheng1]

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше...

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить

дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит

один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Все идет хорошо, только мимо...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Чем удобряли, то и выросло.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый

живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?

- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70%

тормозной.

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где . . . Гинеколог я.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски?

- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного

долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень

долго,

старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Edited January 20, 2012 by Cheng1

[Cheng1]

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Только жить начали, а тут деньги кончились.

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Любо, но дорого.

Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей

мира.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов

получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу

прибавить полумесяц?

- Ну уж нет.

- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?

- Аллах акбар!

Клал я музыку на ваши слова!

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды...

Что посмеешь, то и пожмешь...

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

- Ты скрипичный ключ видел?

- А что, скрипка захлопнулась?

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

- Кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам...

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

- Моей жене не нравится, что я храплю...

- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

- Что Вы пляшете под его дудку?

- Это не дудка, это - ствол...

- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!- А показывать в нее всякую гадость?

Женщины не мыслят, они замышляют!

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

[ALEXS]

- Дорогая, хочешь банан?

- Это намек?

- Нет, это банан.

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет,мля, мраморная!

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить...

Edited January 23, 2012 by ALEXS

[Валера.С]

Пословицы и медицинские профессии:

ХИРУРГ-Семь раз отмерь, один раз отрежь

ОКУЛИСТ-Видит око, да зуб неймёт

ГИНЕКОЛОГ-Мал золотник, да дорог

ПРОКТОЛОГ-Чужая душа потёмки

ЛОР-Слышал звон, да не знает где он ТЕРАПЕВТ-С больной головы на здоровую

ТРАВМАТОЛОГ-За одного битого двух небитых дают

ВЕНЕРОЛОГ-Любовь зла, полюбишь и козла

РЕАНИМАТОР-Бедному Ванечке везде камешки

НЕВРОЛОГ-Дуракам закон не писан

ПСИХИАТР-На всякого мудреца довольно простоты

ПЕДИАТР-Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало

УРОЛОГ-Больная голова рукам покоя не даёт

СТОМАТОЛОГ-Пока гром не грянет, мужик не перекрестится

ДИЕТОЛОГ-Сколько волка не корми…

ЛОГОПЕД-Слово не воробей, вылетит не поймаешь

[ALEXS]

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

.Живот и жопа это единственные части организма,в которых нет мозгов!.. :rofl:

Edited January 24, 2012 by ALEXS

[вечер]

Женская молитва.Господи, дай мне мудрости понять мужчину;любви, чтоб прощать его; терпения.. и только силы не давай, а то прибью его на хрен.

[понедельник]

В суд вместо свидетеля Петрова был случайно вызван свидетель Иеговы. В результате этого судьи и прокурор покаялись и два часа пели молитвы.

[ALEXS]

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?

- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[vesy]

Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта зараза до сих пор звонит мне после каждого раза...!!!

Друг — другу:

— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?

— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит

«Есть закурить?»

Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.

— А фингал-то у тебя откуда?

— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был

В последнее время девушки стали смотреть на парней как на пирожки: либо с капустой, либо с яйцами)))))

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:

— Диaгноз?

— Геморрой

— Чем лечaт?

— Йодом мaжут.

— Жaлобы есть?

— Нет.

Вторaя:

— Диaгноз?

— Геморрой.

— Чем лечaт?

— Йодом мaжут.

— Жaлобы?

— Нет.

Третья:

— Диaгноз?

— Ангинa.

— Чем лечaт?

— Йодом мaжут.

— Жaлобы?

— Пусть мне первому мaжут.

-Слышала: в городе Петьку сифилисом наградили!

-Нашли кого награждать.Все равно или пропьет или потеряет.

А вы свою жену любите?

- Разумеется! Чем она хуже других?

В аптеке мужик, изучая полку с презервативами, говорит молоденькой аптекарше:

- Дайте мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

[ALEXS]

"Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину."

[vesy]

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.

- А удочки?

- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Жена Сергея Григорьевича поймала самого большого леща, когда не разбудила мужа на рыбалку.

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью как в фильмах!

Муж согласился. Отымел её во все отверстия, потом на лицо ей кончил.

Она вытирается:

- Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

"Говно в проруби".

Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Если ваша девушка,как бревно...Не отчаивайтесь...притворитесь дятлом и долбите..

"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица.похоже, скоро будет война.

Только наши мужики могут гордо похвастаться таким видом знакомств, как "бухали вместе"

- Пап, а ведь ведьмы не существуют?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.

[ALEXS]

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "12 Сентября".

Чукча начинает метаться по трамваю:

- А что, раньше никак нельзя?!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены... покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче...

[terem]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на

глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка

мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.

Вопрос: Первая женщина-лётчица России?

Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки

вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?

Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,

которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни

делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как

ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите

это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте

переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все

передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -

"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку

всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю

Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод

говорит:

- Sit dоwn!

Один другому: - Слушай, а чё он сказал?

- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов

неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Или

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А

а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе

спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию

перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,

переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:

"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.

- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в

sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как

приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ

пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -

смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так

ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три

карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

[ALEXS]

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Через полчаса, добавьте, что то что она выбрала её полнит!

Диалог в командировке:

- Эта котлета несвежая. Что теперь со мной будет?

- Обдрищешься.

- Ну я же совсем немного съела!

- Совсем немного обдрищешься.

[vesy]

Встречаются два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на диком западе.

- А я предпочитаю женщин!

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:

- Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.

Любила баба з дідом бавитись хованки. Ранком баба ховала самогон, а якщо дід вечором находив, ховалась баба.

Прежде, чем назвать женщину "зайкой" - подумай : хватит ли у тебя капусты ???

Да и не подведет ли морковка...

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:

- Ты видил кино "Титаник"?

- Нет.

- Сейчас покажу!

Разговор двух рыбаков:

- Я такую рыбу поймал, что на весах шкалы не хватило, чтобы её взвесить...

- А я такую, что одна её фотография весила два кило...

- Ну и теща мне попалась - горячая,как огонь!

- У меня такая же: плюнешь на нее - шипит!

- Ну и теща мне попалась - горячая,как огонь!

- У меня такая же: плюнешь на нее - шипит!

[костенко]

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).

Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег

убирать.

В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит

компания подвыпивших русских.

Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:

"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

[Жанна]

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:

- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Дa че ты мне пaришь, a это что?

- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.

- Тa лaдно, a ну покaжи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зaчем?

- Чтобы рыбa вернулaсь.

- Кaкaя рыбa?

[_Yurasel_]

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"

Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp,

проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.

[понедельник]

Весёлый байкер отличается от грустного тем , что у него все зубы в мошках.

Девушка была настолько любознательной , что ложась с парнем в постель брала с собой линейку.

От воздержания ещё никто не умирал.. , правда никто и не рождался.

Скрытый смысл в произведениях А.С. Пушкина; -И днем и ночью кот ученый

-Всё ходит поц и пи кругом.

[EXTRIM]

Понравилось:

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У

нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов

спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета

... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как

мультики показывали по времени.

Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На

самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо

света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!

А

такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные

монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка

коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!

А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".

А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"

А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.

Бесплатная

медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам,

другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".

Сколько ещё было чудес света!

Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?

Обувная ложка - лошадка.

Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.

Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.

А

автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на

всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А

ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить

какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И

представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.

А

ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при

красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на

чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

ПОСВяЩАЕТСЯ МОЛОДОМУ ПОКОЛЕНИЮ...

[JELX]

Понравилось:

Спасибо, прослезися :friends:

[Рыба-чо-к]

Приятно вспомнить,даже улыбнуло :thumbsup_still: .А вот поделится с нынешней молодежью нет чем, так как не поймут. :sad01_anim:

[YOKO]

Не раз уже читал, но каждый - вызывает ностальгию...

[механик]

Я еще успел все это увидеть.. Даже из комсомола хотели выгнать.. И школу закончили в "91г... Последний выпускной Советского Союза.. А субботники.. Объясните теперишним, что это шаровый труд "за спасибо".. обсмеют..А держание руки в "салюте "Будь готов!"".. 3,5 минуты Гимна СССР и столько же Украинской ССР.. А уроки труда по сбору опавших листьев с обязательным ритуалом их сжигания.. Сейчас Вас за это распнут.. Кино в школьном киноклубе по 10 коп.. крики "Рамка!" или "Звук!".. Клеение порванной кинопленки.. Кто сказал, что Мы плохо жили? Мы Были СЧАСТЛИВЫ!!! В моем дворе половина друзей были евреи, и никто никогда не бросал "Жид!", потому, что мог получить в морду от русского, украинца или румына.. Часто обедали у кого-то одного, чтоб по домам не разбегаться.. А разбежались по городам и странам, континентам и ... . Грустно.. Но спасибо ТОМУ времени за то, что ОНО было!!! Не удаляйте это.. это Уже было.. Это НАШЕ!

Edited January 28, 2012 by механик