НАТС Posted February 23, 2012 Report Share Posted February 23, 2012 - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дядя_Витя Posted February 24, 2012 Report Share Posted February 24, 2012 - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? См. пост № 2191 . Спасибо . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 24, 2012 Report Share Posted February 24, 2012 Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин. - "Родила царица в ночь не то сына не то дочь..." У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас! Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - чем больше рога у мужика, тем красивее жена! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное!!!! Теперь не будете бегать! Будете там жить! Встречаюсь с девушкой уже больше года. Не ссоримся, цветы дарю, шоколад - всё как полагается. А вчера я у неё спрашиваю: - Ну скажи, со сколькими парнями ты спала? - Всего было 5 парней, но ты у меня был первый. Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает. Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит: - Что-то у меня волосы выпадают... Рядом боец, слышит все это и отвечает: - Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет! - Бабушка, пусти переночевать! - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором... - Ничего, привяжи его к забору. -А мой дедушка с немцами воевал!!! -Да?! А мой против. Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, Проспект Шверника,19... Поставьте ему пожалуйста,какую-нибудь хорошую песню.. Ночью в поезде женщина будит своего соседа по купе: - Мужчина, проснитесь!!! Перестаньте срать, вы уже всё купе завоняли! Перестаньте срать, проснитесь! - Да я и не сплю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted February 24, 2012 Report Share Posted February 24, 2012 См. пост № 2191 . Спасибо . блин , случайно . )))) я этот хотел .тот скопировал и случайно повторил . В суде: - Назовите причину развода! - У нас не совпадали религиозные взгляды… - Какие именно? - Она не признаёт, что я бог! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted February 24, 2012 Report Share Posted February 24, 2012 И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 24, 2012 Report Share Posted February 24, 2012 Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев - Что несешь? - Вин… ээээ.. жесткий диск! Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!". Водила: - За что это? Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хуяк! Пассажир: - А мне-то за что? Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!" Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 25, 2012 Report Share Posted February 25, 2012 Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал... Объявление: - Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию. Идет по улице девушка, за ней парень.Парень спрашивает: Девушка,где вы взяли такие тонкие и кривые чулки? Обернувшись она отвечает: В магазине "Подарок"!!! -А лицо на сдачу дали? - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? Разговаривают 2 компьютериста. - Слушай, вот это: http://www.zarplaty.net - http://www.kak.vsegda.net - http://www.kak.zhe_zh.ya.domoy.po.edu - http://www.pesh.com Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году". - Чем надо водку закусывать? - Манной кашей и винегретом. Манная каша легко выходит, а винегрет красиво. - Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать? - Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся! - Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
вечер Posted February 25, 2012 Report Share Posted February 25, 2012 Как увидел ее, так даже презервативы в кармане перекрестились. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted February 26, 2012 Report Share Posted February 26, 2012 Лежит Адам. Мимо проходит Бог: - Ну что, уестествил Еву? - Да. - Яблоки сожрали? - Да. - Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева? - В ручье подмывается. - И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!! Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её горохом или кукурузой... Сбежал из зоопарка медведь!!! Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..." Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали! Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем. -Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: -Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тагда зачем? -Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!! Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бл@ть, кто эти люди???? Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 26, 2012 Report Share Posted February 26, 2012 прикол есть один Расскажу немного как мы развлекаемся когда не клюет . И так , Янтык , холодно , клев отвратительный . Говорю другу "Давай помашем ?" . -"Давай !" Отходим подальше к камышам , вываливаем всю рыбу в одну кучу , что до этого наловили , садимся спиной к толпе и начинаем усиленно делать вид , что ежеминутно клюет . Это так , если поглядеть со стороны , то Рывок рукой вверх , перебираем ,типа , леску , стряхиваем , типа , рыбу и снова взмах вверх и т.д и т.п. Короче, со стороны похоже на бешеный клев . Все знают . Через 15 минут со всех сторон , чуть ли не бегом , некоторые прямо на машинах , нас окружают со всех сторон , оббуривают и пытаются ловить . А мы демонстративно складывыаем ранее пойманную рыбу и сваливаем в сторонку . А толпа еще долго пытается вымучить на этом месте кого либо . Этот номер всегда получается там , где много народа и плохой клев . Попробуйте , много смеха вам обеспечено :-) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted February 26, 2012 Report Share Posted February 26, 2012 Мужик ночью возвращается из пивбара. Ну очень хочется "отлить". Быстрей бы попасть домой... Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь и на цыпочках, чтобы никого не разбудить, расстегивает на ходу брюки и устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину ⍍ на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка. Первым не выдерживает мужик: "Мама, ну и чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами и взлетай! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted February 27, 2012 Report Share Posted February 27, 2012 Кошерный вариант сказки "Красная шапочка": Мама собирает Красную Шапочку к бабушке. - Доченька, слушай сюда. Бабушка старенькая, пенсия у нее смешная, крыша текет, водопровода нету... Какие там удобства, и те - во дворе... Так она тебе и будет говорить, но ты, таки, стой на своем - с капустой по 5, с мясом - по 10! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 27, 2012 Report Share Posted February 27, 2012 Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня! Много лет он думал,что изучает карате,а оказалось - сурдоперевод. - Мужчина, у вас эрекция! - Женщина, отойдите! Это не Вам Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что?! — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!" Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать оралить и аналить! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она: - Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь. Он: - Что, мать, отсрочки там не видно? Будьте осторожны! Привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку какать во время чтения! Молдавские гастарбайтеры интересуются, не хочет ли новый хозяин Египта облицевать пирамиды плиткой. Джентльмен - это тот, который выходит из душа пописать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted February 27, 2012 Report Share Posted February 27, 2012 Украинский вариант сказки "Красная Шапочка": Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая, под 2 метра ростом. Смотрит, у дерева серый волк, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Неет. - А может изнасиловать? - Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси. О менталитете. "В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания… …технической конопли, там до фига разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё, кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по зубам из-за неё. Варвары побили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная – украинцам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс – русским, Киев – общим, а теперь это всё украинское! И черта с два придерешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю – благодаря врождённому украинскому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через карталыгу? По легенде, когда родился первый украинец, все евреи заплакали. И, как показала история, плакали евреи не зря. С виду украинцы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Украинцы ни на кого не нападают сами, ибо бить ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо побить, то отказать ему украинцы также не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом украинцы били татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками били русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически украинцы сами получали люлей, и тогда они делали непонятные глаза и думали «Ну и за что это меня?», после чего били евреев, а те, понятно, плакали (евреи отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь украинцев – «Моя хата с краю». Поэтому и государство своё они так назвали – Украина. То есть «нам всё по фигу, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, придурки». Главный жизненный принцип украинцев – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «и рыбку съесть, и в пруд не лезть». Главная мечта украинцев – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как украинцы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Украинцы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет украинцев – оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание украинцы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным украинским поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных украинцев (пострадал он за то, что довыпендривался. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил). Как истинные буддисты, украинцы проповедуют не противление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный украинец – это не украинец. Буддийские принципы делают нас, украинцев, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто по фигу. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной известной украинской песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 28, 2012 Report Share Posted February 28, 2012 А что такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо и все бесплатно! - Тогда буду. - Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы! Трамвай. - Мужчина, вы пьян! Вы очень пьяный! Вы просто ужасно пьяный!!! - Дорогуша, у вас кривые ноги! Ну такие кривые! Ну просто очень кривые!... А я завтра буду трезвый! А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит. - Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, таки можно поздравить? - Ой, шо вы говорите! В этом доме триста квартир - это такая лотерея.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 28, 2012 Report Share Posted February 28, 2012 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да? Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца. - Тук-тук. - Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в ж…! - Так и запишем: рак прямой кишки... -Вова, может кофе? -Оля, может сразу? Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 28, 2012 Report Share Posted February 28, 2012 Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 28, 2012 Report Share Posted February 28, 2012 У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички. Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется. В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли! Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... Утечка мозгов начинается с их промывания. Договориться с дураком можно только на его условиях. Не бойся сплетен о себе! Бойся правды! Когда плюют в душу, то редко промахиваются. В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: - А на волынке можешь? - Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: - А можно я ее сначала вы.у? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 29, 2012 Report Share Posted February 29, 2012 - Знаешь, мне кажется, я в Машку влюбился! - О, друг, увы, ее сердце уже занято… - Так остальное-то все свободно! - Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть? - Прийдите домой в 3 чaсa ночи. - А поможет? Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял. - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет? - Ты разбираешься в рэпе? - А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней и свободен! Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30 же приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась! Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает. — Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще?Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 29, 2012 Report Share Posted February 29, 2012 Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас. АДминистрация. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted March 1, 2012 Report Share Posted March 1, 2012 Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пи@орасы, сэр! Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья! Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали!!! Женская наблюдательность... Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца — холостяки так просто не сдадутся… Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет! - Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. - Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. - Как дела? - Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Что?! - Что-что... Женился..! Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит: - Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай. Мужик: - Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить. Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: - Ууу, сстерва, накаркала! Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется... Муж: -Минетик? Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной. - Закурить не найдется?! - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... - Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Ну что ты, нет. - Я сплю с твоей сестрой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 1, 2012 Report Share Posted March 1, 2012 У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted March 1, 2012 Report Share Posted March 1, 2012 Чтобы вступить в рукопашный бой и убить врага голыми руками боец спецназа должен: - про*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, каску. Найти место, на котором не валяется ни одного камня или палки. Заманить туда такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted March 1, 2012 Report Share Posted March 1, 2012 Муж на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата! Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет! Уже с утра слегка поддата! Кто угадает, что за дата? - В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и сходи в 3D. - Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно. Он: - Ты ж мой пончик. Она: - Пончик потому что толстая??? Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой. В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье ! -А в воде ? -А в воде - микробы ! Она: Вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается? Он: Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще".. - Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!!! - Мляяя, я же там не накрашенная!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted March 2, 2012 Report Share Posted March 2, 2012 Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: - Слово "член" писать через два "HH" (шоб был длиннее)... - Слово "грудь" писать без "Ь" (шоб была тверже)... - А слово "ж#па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок. Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые. Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!" Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать? - Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из окна “Запорожца”. - Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше. Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следующий день мужик спрашивает: - Ну че? - Сьел я его... - Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и выпить, с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи. Возвращается через день. - Ну че сделал? - Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик трахнул вашу дочь, и вот кстати сливки на утренний кофе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.