_Yurasel_ Posted February 2, 2012 Report Share Posted February 2, 2012 У доктора парень с девушкой... Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов, доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. - Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде! - На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?! - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать? Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
понедельник Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 Олигарх просит Путина: В.В! Я уже отдал все заводы и банки , два раза оплатил одни и те-же налоги! Я отдал даже то , что получил от родителей по наследству! Теперь мне можно выехать за границу? Путин: Все это так конечно , ну а как насчет старого русского обычая присесть на дорожку? :punish: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 Украина. Над полем летает "кукурузник", в посадке сидят Мыкола и Пэтро, пьют самогон и закусывают салом. Тут "кукурузник" начинает кряхтеть и чихать, мотор глохнет, самолет пикирует в стоящую на окраине пятиэтажку, разламывает чей-то балкон, и вместе с балконом падает на землю. - Мыкола, ты бачив? - Ну... - Шо НУ?! Яка держава - такый и теракт! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 - Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги... Вбегает мальчик в магазин и спрашивает: -Можете обслужить меня в неочереди, так как меня очень ждет ПАПА? -Конечно, а что тебе надо? -Туалетной бумаги! - У меня дома мышь над котом издевается. - Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет! Муж и жена: - Любимый, скажи, я красивая? - Да. - А подробней? - Да, красивая. - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли! Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - спрашивает она. - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночёвкой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а как дети появляются? - Их приносит аист? - А кто его тр#хает? - Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме! Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 Мужчины! Не играйте сердцем женщины - оно ведь одно. (Играйте грудью - их две). Переехали жить в загородный дом, взяли с собой кота. Окрестные кошки встретили его воплем: "Аx...ть, какой генофонд!" Судя по тому, что все кошачьи бабцы в округе беременны, тестирование генофонда в процессе. Скотина похудел, стал мускулистым, как калифорнийский горный лев, ловит всё, что движется, жрёт втрое больше обычного. Спит на полке в книжном шкафу или в гамаке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 4, 2012 Report Share Posted February 4, 2012 - Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… понаставили камер видеонаблюдения. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
понедельник Posted February 5, 2012 Report Share Posted February 5, 2012 Восьмидесятилетний дедушка жалуется терапевту: -После секса у меня шум в ушах. Что это? Терапевт:- Это аплодисменты дедуля, аплодисменты! - Детский сад. Дети спорят у кого лучшая память: Петя: -Я помню свой первый день рождения и помню всех гостей. Маша: -А я помню роддом и лица врачей когда я появилась на свет. Вовочка: - А я помню как шел на вечеринку в Папе , а возвращался с неё в Маме! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 5, 2012 Report Share Posted February 5, 2012 Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!.. Три дня эстонские парашютисты висели над городом... Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"! - Колян! я вчера с людкой целовался! - Ну вот, а говорил не пьёшь... Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке: - Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А разве это был не ты? Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника: - Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову? - А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки - и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше: - Девушка! Мне нужны бланки. - Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет. Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит: - Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом. - Спасибо! Я уже от руки написал! Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом: - Yesss!!! - Первая половина нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 5, 2012 Report Share Posted February 5, 2012 - Скажи мне умную мысль… - Крокодилы ходят лёжа! Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру. Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена: - Все, я свободна. Муж, на полном автомате, смотря в монитор: - Давно развелась, киска? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gary Fisher Posted February 6, 2012 Report Share Posted February 6, 2012 Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 6, 2012 Report Share Posted February 6, 2012 Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... - Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…Парочка в постели: - Что то туго идёт. - А я его вдвое согнул. Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу Ну это чудо достаёт полтинник и говорит: - Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О, а мужик ей: - Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Жанна Posted February 7, 2012 Report Share Posted February 7, 2012 (edited) - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. Edited February 7, 2012 by Жанна Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 7, 2012 Report Share Posted February 7, 2012 Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет. Мaмa: - Сынa, почему ты плaчешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa Мaмa, улыбaясь: - Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . . - Тaк я и зaсмеялся!!! Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие!! - Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 7, 2012 Report Share Posted February 7, 2012 К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!» - Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил. Мужчины! B том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет! Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет. Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате Правительство России вынуждено признать наличие глубочайшего кризиса, пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны. Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание. - Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг "Путин, уходи!". - Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить. - Куда, Владимир Владимирович? - В президенты России. Объяснительная опоздавшего на работу сотрудника: "Я пришел на работу в 10:00, не в 08:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 7, 2012 Report Share Posted February 7, 2012 Попадает ГИБДДЭШНИК на небеса после смерти и предстает перед Богом. Бог говорит ему: - Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад. - А можно я постою на перекрестке. Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы из пpосpоченного пypгена. Встречаються две еврейки. - Сарочка, а что Абрамчик умер? -Да. - То-то я смотрю его хоронят В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому: - А волнение-то, волнение в самолёте... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?! Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, что ИЖ - это для меня! Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит: - Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер... После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник. - О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted February 7, 2012 Report Share Posted February 7, 2012 Встречаються две еврейки. - Сарочка, а что Абрамчик умер? -Да. - То-то я смотрю его хоронят - Алё! Скажите пожалуйста, а Рабинович дома? - Пока еще дома... - Почему пока ещё? - Потому что через минут пятнадцать будут уже выносить. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бор Posted February 7, 2012 Report Share Posted February 7, 2012 Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом... Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted February 7, 2012 Report Share Posted February 7, 2012 Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом. :crazy: - Алё! Скажите пожалуйста, а Рабинович дома? - Пока еще дома... - Почему пока ещё? - Потому что через минут пятнадцать будут уже выносить. Встречаются две еврейки: - Сара ,Вы слишали, что Абраша отравился. -Что ,Вы ,Дора он повесился. -Тише тише ,Вон он идет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 7, 2012 Report Share Posted February 7, 2012 из перлов детей от 3 до 6ти: "недавно в магазине. Маленькая девочка спрашивает у мамы в Окейе: "Что это?" И показывает пальцем на купаты. Мама ей отвечает: " Купаты." Девочка с понимающим видом соглашается с мамой и говорит на весь отдел: " Да, как у папы." Вся очередь в отдел полуфабрикатов ржёт мама тоже)))))))))" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted February 7, 2012 Report Share Posted February 7, 2012 - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 7, 2012 Report Share Posted February 7, 2012 Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем на фиг!.. Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам. Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!" Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает. И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO". Из машины выходит японец - метp с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: - Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Простите, я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку ЧЕГО?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 8, 2012 Report Share Posted February 8, 2012 по нат.гео идет передача про авиакатастрофы. повествует блондинка. "посадка была очень жесткой. я подумала, что лопнуло колесо. я посмотрела в окно и увидела, что горит крыло. тогда я поняла - это не колесо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитанка Posted February 8, 2012 Report Share Posted February 8, 2012 С кем поведешься Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 8, 2012 Report Share Posted February 8, 2012 Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 9, 2012 Report Share Posted February 9, 2012 (edited) Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон?! - А без калгона на спирали накипь образуется. На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка» Из разговора автолюбителя с водилой-профессионалом. - Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь! Да ты потом без этого не сможешь жить ! - Поехали со мной как-нить зимой, в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" Edited February 9, 2012 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.