Shtorm Posted September 19, 2014 Report Share Posted September 19, 2014 — Дорогой, купи мне телефон. — А как же тот другой, который у тебя есть? — Другой купит мне шубу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 24, 2014 Report Share Posted September 24, 2014 Еду в метро. Возле дверей стоит парень,с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "С..ка... хомяка украл". Так бежала на машрутку, подскользнулась три метра проехалась на попе грандиозно встала и зашла в транспорт Только один мужчина порадовал, выдав: - Девушка,... разрешите, я ваши САНКИ оттряхну!!!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 25, 2014 Report Share Posted September 25, 2014 Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о***л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на ...!" Смотались они по быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Atreydes Posted September 25, 2014 Report Share Posted September 25, 2014 НеННельзя на рабочем месте смеятся - прошу прощения, случайно "-" в рейтинг поставил)))))))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 25, 2014 Report Share Posted September 25, 2014 Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар. Почему сидите и ничего не делаете?! - Все, что не делается - все к лучшему! Самое лучшее украшение женщины - это скромность и прозрачное платье. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chishin Posted September 25, 2014 Report Share Posted September 25, 2014 Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска: - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут? Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя) Б.: -Как? Как? Ж.: -Золик!!! Б.: -Как? Еще раз...\ Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса. Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted September 26, 2014 Report Share Posted September 26, 2014 (edited) Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. Из разговора двух блондинок. — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит. . . Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи. – Как вы попали в главное здание ЦРУ? – Я – агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Edited September 26, 2014 by Cheng1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted September 26, 2014 Report Share Posted September 26, 2014 - Девушка,взвесьте мне пол-кило ливерной колбаски для собаки. - Кларочка у нас же нет собаки! - Моня, стой и не гавкай... Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 29, 2014 Report Share Posted September 29, 2014 Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted September 29, 2014 Report Share Posted September 29, 2014 Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. - А что, старый дед, есть рыба в озере-то! - Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед. - Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! - Да где ж ей взяться! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 29, 2014 Report Share Posted September 29, 2014 Для мужчины секс,как ГОЛОД .Если не разрешают поесть в ресторане- идет в закусочную .А иногда...готовит САМ . Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: — Выкиньте эту падлу отсюда!!! — Я не падла, а контролер!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 29, 2014 Report Share Posted September 29, 2014 Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted September 29, 2014 Report Share Posted September 29, 2014 Хороший асфальт на дороге не валяется. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chishin Posted September 29, 2014 Report Share Posted September 29, 2014 На кулинарном журнале наклейка “12+”. Что там?! Обнажённая курица?! Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted September 30, 2014 Report Share Posted September 30, 2014 Только женщина может пить чай для похудения и одновременно есть торт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы Дядя Вова Posted September 30, 2014 Администраторы Report Share Posted September 30, 2014 Не согласен! мужиков таких тоже видАл! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 30, 2014 Report Share Posted September 30, 2014 (edited) Девушка, вы работаете? - Да. - Хм... А кем? - Менеджером по продаже любви! Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки. Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда. Загадал желание. Сегодня утром треснула губа. Намек понял. Ехала в маршрутке с метлой (с субботника). Парень долго смотрел на меня, потом не выдержал и с улыбкой спросил: "Что - не завелась?" Edited September 30, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted October 1, 2014 Report Share Posted October 1, 2014 Сынок, собери свои игрушки! - Да ну, мам, я лучше в углу постою... - Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило... В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать... Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично... Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted October 3, 2014 Report Share Posted October 3, 2014 - алле! щенки немецкой овчарки есть? - есть. - документы, возраст? - с родословными, 2 месяца.. - уши стоят? - не полностью, им же только 2 месяца! - ну они же овчарки! должны стоять! - простите, вы мужчина? - да, а что? - у вас в 2 месяца всё стояло? - . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 3, 2014 Report Share Posted October 3, 2014 (edited) Туалетный "Утенок" Стиральный порошок "Дося"...Шампунь "Лошадиная сила...Не ванна, бл .а ферма...! Одесса.. Пляж. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные! Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. - Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! - А дальше??? - А дальше всё - вилка из розетки вылетает. Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка — Конечно, пойду... А кто это?))) Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся. Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!" Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить. — Дурацкий план… — Я знаю. Так вы со мной? — Естественно. Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с...ки, еще и в дверь!!!» Edited October 3, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 7, 2014 Report Share Posted October 7, 2014 Звонок по телефону: - "Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала! — Дай ружье, я соседа грохну!!! — За что? — Да... блин... Я на рыбалку - он к жене. Я дома - он, собака, сети мои проверяет...))) Объявление на двери нашего подъезда: "Уважаемый сосед из 2 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому". – Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!- Дорогой, я сбросила 5 килограммов! - А смыть не забыла?! ... Жена: -Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 7, 2014 Report Share Posted October 7, 2014 Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "...Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". – Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted October 8, 2014 Report Share Posted October 8, 2014 Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть в танчики на компьютере... Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками! Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!))) — Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! — Тефлоновое покрытие, мама… - Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь? - Конечно. - И чем ты занимаешься в это время? - Закусываю. — Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А. Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что нефиг было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры...Звонок из Украины в Питер: -Здравствуйте, "Слава Украине!" -Давайте без вашего "этого". -Без чего "этого"? -Ну, "Слава Украине". -Героям слава! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 9, 2014 Report Share Posted October 9, 2014 - Ух и посидели вчера!!!!! -Это даааа!!!! Кстати кумэ, зайди сегодня ... Верни кошку и забери шапку .))))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 9, 2014 Report Share Posted October 9, 2014 В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне! Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.