Sergius Posted November 3, 2014 Report Share Posted November 3, 2014 Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин: один коронный захват, из которого никто не вырывался, и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: –Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted November 3, 2014 Report Share Posted November 3, 2014 (edited) Объявление: Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить. — Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать. — Я думал, у тебя для этого есть я. — Нужен был кто-то меньше и слабее... Душа просит праздника, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... - Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли... Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству. Скромные и вежливые люди живут незаметно... и пользуются пистолетом с глушителем. Если выйти с деревенской дискотеки и долго смотреть на звезды... то кровь из носа идти перестанет. Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц... теперь об этом мечтает мой муж. — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а с%ка ещё та! - А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада...и конкурсы интересные! Edited November 3, 2014 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 3, 2014 Report Share Posted November 3, 2014 Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!! Если вам налили чай доверxу, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда саxар )) Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. Хорошим ладошкам и грудь радуется. Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Вячеславович Posted November 5, 2014 Report Share Posted November 5, 2014 Безутешная вдова на свеже зарытой могиле мужа. Платок мокрый от слез. :cray2: Утешает сама себя. "Теперь хоть буду знать, где ты ночуешь ..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 5, 2014 Report Share Posted November 5, 2014 (edited) Объявление: Бесплатно поyчаствyю в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить. Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован. Приключилась забавная история: Давненько получив в наследство две квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом, как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат. Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д. Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем. Edited November 5, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chishin Posted November 6, 2014 Report Share Posted November 6, 2014 — Что такое фигня? — Вот представь себе: мооре, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представила? — Агаа... — Воот... А всё остальное — фигня! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 6, 2014 Report Share Posted November 6, 2014 - Какой марки у тебя машина? . - Пежопель. - ??? .. - Ну... Педали Жопа . Велосипед в общем. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?" Путь к сердцу мужчины лежит через "хочешь пива - выпей, я не против". Решили с подругой заняться бегом. Пару километров пробежали .обратно приехали на такси... :grin: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted November 7, 2014 Report Share Posted November 7, 2014 Как говорят у нас в Припяти, "не будем тянуть кота за рога". ✱ ✱ ✱ В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр. ✱ ✱ ✱ - Да я смотрю, жируете, икра! - Так ведь это кабачковая. - Так ведь ведро! ✱ ✱ ✱ Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.. ✱ ✱ ✱ В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор. ✱ ✱ ✱ - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно! ✱ ✱ ✱ - Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции. ✱ ✱ ✱ - Я вчера про тебя думал целый день. - Как? - Плохо. ✱ ✱ ✱ Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса. ✱ ✱ ✱ Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня кидают? ✱ ✱ ✱ Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай. ✱ ✱ ✱ Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: "Какого черта я до сих пор подписана у него в телефоне как Леха-шиномонтаж"? ✱ ✱ ✱ Из явки с повинной: "В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу". ✱ ✱ ✱ Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается. ✱ ✱ ✱ - Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива. - Спасибо... А кто это? ✱ ✱ ✱ Мусор после выходных выносить стыдно... Звенит, зараза. ✱ ✱ ✱ Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад: - Я те шубу подарил? - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья? ✱ ✱ ✱ Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живет? ✱ ✱ ✱ Говорят, друзья на дороге не валяются. Черт его знает. С моими бывает всякое. ✱ ✱ ✱ Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать. ✱ ✱ ✱ Встречаются двое новых русских. - Слышь, братан, Вован-то с 11-го этажа шагнул… - Не понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Киркоров, молча полетел! ✱ ✱ ✱ Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная? ✱ ✱ ✱ Если написать в резюме "2012 - 2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое. ✱ ✱ ✱ Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине по телефону вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени. ✱ ✱ ✱ Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен: там коробка-автомат. ✱ ✱ ✱ Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия. ✱ ✱ ✱ - Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КамАЗе"... - Ну и как вы его вычислили? - На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабине не Лепс, а Вагнер играет... ✱ ✱ ✱ Бабы в отличие от мужиков в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted November 8, 2014 Report Share Posted November 8, 2014 1. - Ты сильная, ты справишься. - Я умная – я даже не возьмусь. 2. Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога". 3. Ну вот, например, вы живете в квартире: большой город, многоэтажки. Куда вы денете труп? Никуда! А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!! 4. На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация! Ну откуда крем может знать, который сейчас час? 5. Не обижай курящих – им и так жить меньше. 6. Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка. 7. - Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное... - За тебя заплатить? - Да, если можно. 8. Увидеть паука не так уж и страшно. Страшно – это когда он неожиданно исчезает. 9. Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску? - Да просто маску. 10. Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию. 11. "В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть", - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард. 12. - Алло, это клуб крутых парней? - Да, братан. Хочешь прийти записаться? - Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам. - Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит. 13. - Дайте мне 99 пирожных. - Берите уж 100 для ровного счета. - Куда мне? Обожраться что ли?! 14. - У тебя лишний вес. - Не лишний, а запасной. 15. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. 16. Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт. 17. Встреча выпускников филфака – единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить. 18. Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: - Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон, пришла SMS-ка, как я понял. Тот куда-то в сторону: - Блин, ну что за день! И продавщице: - Три теста, пожалуйста… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 10, 2014 Report Share Posted November 10, 2014 Сегодня спросила у мужа: — Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь… Муж: — Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ… Дорогая редакция ! Спасибо Вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджареным салом ! Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted November 10, 2014 Report Share Posted November 10, 2014 У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты ... — Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате. — Что ты хочешь за молчание? — Платье и лифчик, в которых ты танцевал. — Алло, это бордель? — Нет, это сауна... — А как мне позвонить в бордель? — Перезвоните через часик... — Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра. — А если кратко? — Прошу разрешить установить пивной киоск. - Приготовь мне пожрать! - Будь романтичнее - Приготовь мне пожрать под дождем при свечах... После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку. - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Идиот,сторожа мы.. - Девушка!?.., у вас есть презервативы размера ХХХL !?... - Ой!.., мужчина, шо ж вы через окошко-то...проходите, примерьте! - Дядя Яша таки отмучился. - Шо умер, когда?! - Нет. Тётя Роза умерла! - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А шо такое, рук нету пришить? Два нарика: — Назови букву от 1 до 10. — Среда. — Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 11, 2014 Report Share Posted November 11, 2014 — Алло, это бордель? — Нет, это сауна... — А как мне позвонить в бордель? — Перезвоните через часик... Я же тебе сказал "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?! Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи! В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: - О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!.. На рыбалке: Доброе утро, любимая! Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! А меня не трогали. А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted November 12, 2014 Report Share Posted November 12, 2014 Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса! - Сала многовато, кстати. Мне подарили талисман, который притягиваетденьги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, , давайте машинкой! Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили... Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 12, 2014 Report Share Posted November 12, 2014 (edited) Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?! - Скажи мне умную мысль. - Крокодилы ходят лежа. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось! Edited November 12, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted November 13, 2014 Report Share Posted November 13, 2014 Одесса . Привоз. - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты… - Купите на радостях, шо Ви таки имеете спокойную жизнь - Будем играть в индейцев? – Будем! – Ну, тогда беги за огненной водой! - Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил. В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились,и только третий таки добился своего! - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не таллеко. - А с вами можно? - Са-атись. Едут час, второй. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Дааа, тепееерь таллекооо. Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму... Сегодня в поликлинике акция: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди! - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине вси равно, лишь бы да. - Абрам! - Шо Сарочка? - Одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде. - Сара, ты видела какую ряху отъел соседский кот?! И это же всё на наших мышах! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted November 13, 2014 Report Share Posted November 13, 2014 Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко надоела… А так — ничего! Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта зараза уже шторы на кухне меняет! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
дядя Толя Posted November 14, 2014 Report Share Posted November 14, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 15, 2014 Report Share Posted November 15, 2014 Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд. На передаче "Детектор лжи" Сергей признался, что изменял жене и выиграл миллион... Жена обиделась..., но не ушла. Прибивал дома гвоздь, промахнулся и молотком по пальцу! - Ммммм...- сдерживаюсь, (рядом 3-летняя дочь). Дочь с серьезным видом: - Вот бл .дь! Да, папа? .))))))))))))))))) Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted November 23, 2014 Report Share Posted November 23, 2014 Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! ". - Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил. Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! - Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся! Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 23, 2014 Report Share Posted November 23, 2014 . Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдает: - Вся партия бракованная…..!!.)) С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно. Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная! Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: - Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем - это наш сын, дома на два дня остаётся!!! Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
glifer1974 Posted November 24, 2014 Report Share Posted November 24, 2014 Один порядочный англичанин, изучив науку- нумерологию, стал собирать деньги. И вот 7-го числа в 7-й месяц он пошел на ипподром, где поставил 7 тысяч фунтов стерлингов на лошадь пол номером 7. Лошадь пришла седьмой Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 24, 2014 Report Share Posted November 24, 2014 Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах? Вчера встретил ОДНОКЛАССНИЦУ .. Сегодня она прислала СМС и спрашивает: Не СИЛЬНО ли я занят ?! ИНТЕРЕСНО ...а жена и двое детей .. - это сильно...?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted November 27, 2014 Report Share Posted November 27, 2014 - Скажи, папа, я приемный? - Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы бы взяли такого дебила? ✱ ✱ ✱ По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться! ✱ ✱ ✱ - Мам, а что такое "полиандрия"? - Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель. - А разве такое возможно? - Не знаю. Спроси у папы. - У которого? ✱ ✱ ✱ Если вы купили что-то, на чем не написано Made in China, то это подделка. ✱ ✱ ✱ - У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. ✱ ✱ ✱ В детстве мы думаем, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое. ✱ ✱ ✱ Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4. ✱ ✱ ✱ Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху. ✱ ✱ ✱ Не было забот - купила баба порося. В кредит, за доллары... ✱ ✱ ✱ - Любимый, нам надо прогнать этого пса. - Зачем? - Он воет, когда я пою. - Ну ты же первая начинаешь… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 29, 2014 Report Share Posted November 29, 2014 (edited) "Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы модератора поймали! - Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!" Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. Edited November 29, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 1, 2014 Report Share Posted December 1, 2014 Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! — ?! — Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я-то... мужик!!! Всe. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.