Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.

Входит секретарша.

- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?

- Не-а, не забыл, а чо?

- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.

- Да скока ж можно, а?

- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Просто квасил.

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему просто пиздец.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в

класс и что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и

записал домашний адрес.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.

- Доктор, - говорит, - мой муж не может.

- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.

На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:

- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

В регистратуре поликлиники

Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает

-ФИО

бабушка отвечает- Х%Я

М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество

Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно,

а так Харламова Ульяна Яковлевна

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летят в самолёте мущина и женщина и сидят они друг на против друга.женщина ему говорит! Мущина закройте магазин. А что хозяина видно .нет грузчик на мешках спит!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды после бала Ржевский просыпается, одевает мундир и зовет слугу

ваньку: Ванька, подь сюды. Ванька: да ваше благородие? Ржевский: Ванька,

мне вчера на балу какой то казел весь мундир об блевал! Ванька: ваше

благородие, этот му**к вам и в штаны насрал. ********************************************************************************

************ Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и

спpашивает:

- А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь?

- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву, навеpное...

Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза и говоpит:

- А может, дpочишь...? ********************************************************************************

*********

- Мужчина, не подскажете, как мне попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно, - по-другому не

получится!

Edited by Валера.С
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Классная штука мобильный телефон!Недавно жене купил. Когда звоню,всегда дома !

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новинки автопрома.

Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

****************************************************

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

***************************

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

История сия произошла в славном городе ……………. году эдак 200…-м. Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно.

Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку. Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто

ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились (это важно!) следующим образом: справа от меня молодой человек за ним тесть и за мной же его теща-декабристка. В процессе поездки я примерно понял что у них произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но она (машинка) категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. Тесть предлагал этот проем убрать, а молодой человек был уверен в том, что если машинку слегка приподнять, то она влезет. В общем когда приподнятую стиралку впихивали она упала тестю на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного тестя эвакуировать на руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что старших нужно слушать и т. д. Молодой человек подавленно кивал головой, казалось эта история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали. Передняя и задние двери открылись одновременно. Молодой пулей выскочил из машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая, он с силой захлопнул дверцу, дверца не закрылась. "Странно"- успел подумать я: "Видимо замок замерз, надо будет смазать". Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у молодого человека и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за секунду , и в следующую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев. Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а верещал диким голосом тесть! И тут я понял что произошло. "Двери открылись одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно! Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратно в травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охреневший зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит телефон. "Да Леночка! нет Леночка! едем обратно в травмопункт. Почему? А Валера папе еще и руку сломал..." Кое-как торможу, вываливаюсь из машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ!

P.S. Продолжил движение только после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут молчать. Я даже денег не взял.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Говорят,ты женился.

-Да.

-Ну и как?Удачно?

-Не очень, окна во двор.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оторвали Ваньке встаньку..

*****************

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, спирт - 40%

**************************

Почему пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов?

**********************************

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...

- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?

- Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...

- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?

- А это я говорю ему: <<Нет, сволочь - постой!

***************************************

За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:

(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:

- Кто тебе это сказал???

- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

- А вот так - еж покусал.

- Да не свисти, они не кусаются.

- Еще как!..

- Блин, ни фига! Покажи зверя!

- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

- Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас анектоды каждый день...

Завел будильник на мобиле -5-00

Проснулся в 6-00...

Плавный спуск на 14-ю, и слева пиво...

Пока парень отгонял мух от одноразового стаканчика, наливая пиво,

прозвучал сигнал с мего моб. -07-00

Парниша -

- ЭТО ВЫ РАНЬШЕ ПРИЕХАЛИ НА РЫБАЛКУ ИЛИ ВАШ БУДИЛЬНИК ПРОСПАЛ ...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -

а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так

до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,

подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и

спрашивают:

- Ну, че надо ?

- Мужики, покалядовать можно ?..

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

.как размножаютс лилипуты???

...тютилька в тютильку :rolleyes:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две фермерши работают в поле.

Одна достает сгрядки морковь,разглядывает... :-такой же как и у моего мужа.

Вторая восхищенно:-такой же огромный ?!!

-Нет, такой же грязный.

-

Одна курица , другой:

-представляешь,хозяин мои яйца сдает по 11коппеек за штуку,а твои всего лишь по 9 коп. за штуку.

Вторая отвечает:

- какой смысл за 2 копейки жопу рвать?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

После того как президент РФ заявил о выделении 1 миллиарда долларов США на восстановление Южной Осетии, жители Воронежской области обратились с открытым письмом к Михайлу Саакашвили в котором попросили немного побомбить Воронежскую область.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встреча выпускников школы.

Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!

- К чему бы это, Холмс?

- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трах@ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая бутыль самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

- Ну шо, может давайте за Шарика?

После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.. Это и есть их АД.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встреча выпускников школы.

Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!

- К чему бы это, Холмс?

- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трах@ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая бутыль самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

- Ну шо, может давайте за Шарика?

После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.. Это и есть их АД.

:new_russian: :( !!! маладца

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первоклассники .

Петя:-мой папа работает милиционером и к первому сентябрю купил мне игровую приставку!

Света:-а моя мама работает проституткой на трассе и к школе купила компьютер!

Вовочка:-а мой папа работает далнобойщиком и поэтому у меня нет не плейстейшина, не компьютера...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте нос не в свои дела.

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за

тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную

скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет

англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской

порнухи.

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.

- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.

- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.

- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?

- Какое?

- Чтобы к@ндоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?

"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:

- Пустяки, Билл, сделаем.

Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:

- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион к@ндонов и выслать их в Вашингтон.

- Считайте, что сделано, - отвечает человек.

- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.

- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?

- Да, - говорит Ельцин, - на каждом г@ндоне напечатайте четко

"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все

тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш

я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал

в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска

приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Груин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!

Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как

им то пользоваться?..

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,

никогда беременный не будешь!

Ссорятся муж с женой:

Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!

Муж: - Убью пидараса!

Жена: - А он совсем даже не голубой!

Муж: - Отымею и убью!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.