Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

- Я так устала – даже язык еле ворочается...

- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

Бизнесмен - психиатру:

- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Заседание суда по установлению отцовста.

Судебный пристав:

- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.

Пауза.

Истерический женский голос в зале:

- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Народный суд. Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?

Женщина:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.

Поднимает голову и говорит:

- Изумительно!

Забегает спереди.

- Удивительно...

Снова бежит смотреть сзади.

- Изумительно!!

Спереди.

- Удивительно...

На пятом разе лось не выдерживает.

- Косой, достал, чо тебе надо???!!!

- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Негры жгут)))

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.

Для выяснения понадобилось 3 дня

- Какой щипковый инструмент самый громкий?

- Женская попка. Не верите - ущипните!..

В Испании есть старая добрая традиция - при рождении ребенка выплескивать на улицу из окна тазик кипятка. Что при этом скажут люди, так ребенка и назовут. Поэтому у них в основном Хуаны, Педры и Кончиты.

НАЗВАНИЕ: Самец

СИМВОЛ: ♂

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Бог (по Библии)

МАССА ТЕЛА: от 50( особо мелкие особи) до 300 ( встречается и такое)

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: вымирающий вид

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Активен если видит самку с особо большой грудью и восхитительной задницей, или если наши забили гол в ворота каким-то вонючим голландцам.

Самостоятельно закипает, а если не закипает то просто отворачивается к стенке и храпит.

Легко возбудим, если не возбудим, то это уже проблема.

Коэффициент удлинения: чем выше рост у особи, тем короче, чем ниже - длиннее.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Водка разрушает печень, пиво - почки, никотин - альвеолярные пузырьки в легких забивает, они слипаются тем самым уменьшая объем легких.

Может неожиданно взорваться.

Быстро и уверенно насыщается этиловым спиртом, при этом не забывая повторять: "Ты меня уважаешь?"

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Погрузочно-разгрузочные работы, добыча денег, Au, Ag, Pt и других

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Десять признаков что вы мужчина !

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

Edited by _Yurasel_
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.

Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:

-Стой, куда едешь?

-В соседнюю деревню, товарищ капитан

-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.

-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка

-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?

-Кокосовое все, товарищ капитан!

-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.

-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:

-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.

Мужик залез на коня, ударил вожжи:

-Но, Кокос, но!!!

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.

Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли

его совет.

- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

Китайское правительство в связи с демографической политикой поставляет автобусы исключительно со встроенными водителем и кондуктором.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:

-Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

Муж:

-Дорогая, твоя точка зрения великолепна.

Правильный подход к женщинеВ студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...

До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:

- Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!!...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...

Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:

- Дам! Дам!! Всем дам!!!

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:

- Почем этот попугай?

- 50 долларов.

- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?

- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.

Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:

- Новый дом, новая мадам.

Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.

Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Разговаривают двое.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Вручную.

Приходит молодая женщина к врачу:

- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.

- Сколько вы можете заплатить?

- Долларов 500...

- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...

После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:

- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.

- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

7 способов не уснуть на работе: 1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х...я произойдет, а потом водка дорожает. »

Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой!

- Доктор можно анализы сдать на СПИД?

Врач не отрываясь от микроскопа:

- Поставте на полку.

Приходит другая девушка:

- Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет?

Врач не отрываясь от микроскопа:

- Поставте на полку.

Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные!

Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы!

Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!!

На утро приходит мужик:

- Моя жена вчера сдавала анализы!

Доктор в ответ:

- слушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем случае её не е*и!!!

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить. Ну, короче, день мучался - никак!

Тут лиса идет:

- Привет, зайчик! Чего трустный?

-Да, вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить...

-Сейчас я попробую, - говорит лиса.

Пошла на таможню, день ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!

Заяц совсем уже на измене. Тут идет Козел.

- В чем проблемы, косой?

- Да вот, так-то и так-то

- Сейчас, подожди, я - мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

-Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?

- Зачем?

- Носик в попе греют!

Гаишник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать.

- Под кроватью его нет.. На кухне?

- и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник, оглядывается и незаметным движением, берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

РУВД разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Страничка истории

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».

Карл Маркс, 1867 г.

Аршавин на предматчевой тренировке оживлённо разминается, делает рывки, уаражнения, от души бьёт по воротам. После тренировки остаётся и тренирует штрафные. К нему подходит тренер:

-Ну, как дела?

-Тренер, выпустите меня на поле и я этот вонючий "Арсенал" в клочки порву!!!

-Андрей, да ты и так в "Арсенале"!

Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов: "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей...

Цитата из письма Президенту:

"И еще, Дмитрий Анатольевич! Ведь если и дальше некрасивые бабы будут спать с пьяными мужиками - что ж с нацией-то будет!?!?!

Такса - порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

на перекрестке улиц Ленина и Свободы столкнулись Lamborghini и Ferrari... Прибывшие на место ДТП сотрудники милиции фоткались 1,5 часа...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ТАНЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина"

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

- За ранний выход из шахты!..

Дети наша - Радость,

Мужчины наша - Слабость,

Один раз - расслабишся,

Будешь всю жизнь - Радоваться!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова

- Нет,это верблюд.

- Ебут.

- Нет-нет. Кайова, кайова.

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:

- Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?

- Да графиня и слов-то таких не знает!

- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?

А она скажет:

- ЯНИХУ Я не знаю!

Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:

- Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:

- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?

Она: Нет.

Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!

Она: Нет.

Поручик: Так Вы, стало быть, ни них..я не знаете!

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!

Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?

- Нет.

- Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.

- ????

- 53 мексиканца погибло!

Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через два года.

- Спасибо, доктор.

Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.

Ему говорят:

- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!

- Щас будет!

Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия..

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить.

Паршивый бит весь гигабайт портит.

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Знаете ли вы, что

– Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.

В школе меня частенько п..здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отп..зженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п..здили уже профессионально

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Мыли-мыли трубочиста

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать.

Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:

- А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?

Так я не ржал уже лет сто)))))

Пароль

Пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.

А оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два одессита:

-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?

-Не может быть?!

-Я тебе говорю...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальце, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряя высоту, и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущебу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовьев смотрит на другого, не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. -Ну? - Шо ну? - Яка держава - такий и теракт...

Довольно длинно,но смешно http://live4fun.ru/joke/237411

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Влюбился оборотень в вампиршу.

Поженились.

Жили долго и счастливо.

И было у них много детей.

Все работали в милиции.

Собака - друг грузина

Знакомый стоит я как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.

Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.

Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на

«1+1» - диктор объявляет:

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:

- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:

- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:

- Дорогие соотечественники, буду краток... За..бали.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не мое)))

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим. Лена:

- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!

Витя:

- Это еще не преступление...

Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :thumbsup_still:

- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?

- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??

- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!

В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:

- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)

- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!

Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!

Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

Хохол идет по улице во Львове.

Вдруг видит на заборе надпись:

БЕЙ ЖИДОВ!

- От це добрэ!

Чуть ниже:

СПАСАЙ РОССИЮ!

- Нэ бачу логыкы...

Девчачьи хитрости

Как определить понравился тебе молодой человек или нет?

После свидания с ним приходишь домой, снимаешь трусики, подкидываешь вверх: если прилипли-значит понравился .

Хозяйке на заметку

Если к столу с четырех сторон прикрутить мясорубки, то ваша скатерть не будет слетать даже при распахнутых окнах и дверях...

В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведем наши съемки в русской бане. О. мне снова несут пиво!!!

Зарулила я в бутик

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там, Подалась в универсам.

К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!

Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...

Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...

- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...

- Извините, был напуган.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для водителя автомобиля "Ока" , такое пожелание как, "попутного тебе ветра!", не так уж и мало-важно.

Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..

- Не свисти - денег не будет.

Читает лекцию сексолог:

- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.

И тут замечает спящего студента . Подходит, будит и говорит:

- А ну повтори, что я тут сказал!

Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.

- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.

- Ну, ладно.

И пошел читать дальше.

- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.

Студент почесал репу, и выдал:

- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо ..бать так, что бы перья летели!!!...

Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться. Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у неё,сколько половых актов?она - 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка, тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она - 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она - 200,они яиц,она - 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда ..лядь???

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Знаете ли вы, что

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Человечество скоро решит все экологические проблемы, и по всей планете будут свободно бегать стада диких людей.

Звонок в техподдержку:

- Здравствуйте, это Хостинг?

Детский голос на том конце провода:

- Это не Костик, это Максим.

Как выбирать невесту

Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней. Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков. Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..."

Не ошибся)))

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!!!

А правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Не все, а только вдовы!

Калории - это такие мелкие пакостники, которык приходят ночью и ушивают твою одежду...

Мужьям на заметку

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.

Плакат на ларьке с шаурмой : "Приятного гепатита".

Физика процесса

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:

- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.

- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?

- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Плов

Наш сотрудник утром:

- Ну я вчера классный плов сварил! Пальчики оближешь! Положил мясо, лук, морковь, специи, м-м-м! Только вот рис в казан не влез… Пришлось отдельно варить картошку

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла.

Отец обучает сына своему делу.

-О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?

-С:нет папа непонятно!

-О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?

-С:нет!

-О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???

-С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?

-О:да сын это твоя мама!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Менеджер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:

- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:

- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:

- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.

Первый, громко:

- Полнолуние...

Второй:

- Как же мучит этот голод!

Девушка прислушивается.

- Так хочется крови...

Девушка идет быстрее...

- Да, сейчас особенно сильно...

Девушка сильно ускоряет шаг..

- А женская кровь ничего...

Еле за ней успевают.

- Особенно вкусна кровь девственницы...

Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой грустный вид.

- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.

- И что же Вы грустите?

- Грустно терять такого хорошего клиента...

Пойдешь сегодня на коньках кататься?

- Не пойду, у меня все тело в синяках.

- Почему?

- Аллергия на коньки.

Записка

А у меня дочка в 1-м классе . Так я у неё вчера рюкзак проверил. Горсть записок примерно такого содержания:

- Тибя наказали и правильна (почерк мальчика)

- Пашол вжопу сука! (почерк дочери)

- Айа скажу Богдану он с тобой дружить перестанет

- И Багдан тоже сука!

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.

Выныривает лягушонок и говорит:

- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

- Ну поныряй.

Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -

ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:

- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?

- Ну посиди.

Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:

- Дяденька, а как вас зовут?

- Ну дядя Коля.

Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.

Выныривает второй лягушонок, спрашивает:

- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

Первый (угрожающе):

- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Пятачок:

- Винни! Плохие новости! В стране кризис и твой любимый мёд подорожал в три раза!

Винни-Пух:

- А свинина?

Пятачок:

- А свинина подорожала в пять раз!

Винни-Пух:

- Ну, слава Богу, значит будем с мёдом...

Финляндия. 2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:

- Ты сегодня что-то очень нервный...

Баян дня

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Автоновости

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШЕ.

На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл..ть, через "Вконтакте", так быстрей будет!!!

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.

- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников?

Мюллер дал.

"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

Знаете ли вы, что

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Я прошу у вас руки вашей дочери.

- А у вас что, своей руки нет?

- Своя есть, но она уже устала.

Дорогие девушки!

Не стойте у дороги!!

Дайте место девушкам подешевле!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

- Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

- Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

- Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

- На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

- Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

- Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

- Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

- Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

- Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.Комментариев нетПорядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

- Бедный зайчик, что с тобой демократы сделали.

Недавно читал про мужика который, после удара током, стал проявлять феноменальные умственные способности. А нашего соседа Овчаренко било током сильно и неоднократно, но он как был тупым мудаком, так тупым мудаком и остался. Видимо что-то с напряжением не то, или с частотой...

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей об И. Христе. Почему она не вошла в "Библию"?

Пока не известно. Притча же гласит так:

"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:

- Господи! мне не на что выпить.

Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай

ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После

сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.

...Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы... Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:

Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.

Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.

Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.

Маpия Иисусу:

- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.

Двое встречаются в публичном доме.

- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!

- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.

Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

Что копает кот?

У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.

Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:

- Посмотри, что там кот копает!

В ответ раздраженный голос:

- Могилу он себе копает!

В бане:

- Игорь, ты что - еврей?

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Ну не обрезанный, а надкушенный...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Остановил ГАИшник мужика и говорит:

- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.

- Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции - Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.

- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.

- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.

Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.

Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе. Родители невесты настаивают ещё на венчании в церкви...

- А что сам жених?

- А он вообще не собирается жениться!

Я не успел к открытию Америки, но надеюсь славно погулять на ее закрытии

До 16 человек с алкоголем не знаком.

С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.

С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.

После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

Знаете ли вы, чтоМы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Пока меняла колесо в сервисе, зашел хромающий механик. Его спросили, что случилось с ногой? А он грустно так:

- Бультерьера пнул...

Берегите природу!

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:

- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!

- Да, я Сергей Есенин.

- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?

Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:

- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!

Мужик поднимает голову:

- Тебе, мудак, какое дело? Бери ..лядей и уходи!!!

- Ладно, девченкики, пойдемте, это Маяковский!

Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.

А как будет лучше: на Украину или в Украину?

- Лучше в Швейцарию!

Страничка истории

Иван Грозный сватался к английской принцессе. Признанной красавице, кстати. Так как он к тому времени похоронил то-ли шесть, то-ли семь жён, английская королева отдавать свою родственницу большого желания не имела. Московскому посланнику, задание которого было оценить будущую царицу, показали толстую рябую служанку. Когда англичане узнали результаты кастинга, они о)(уели: "Лицом не очень, но сойдёт" - таков был вердикт русского боярина.

Засада, конечно, конкретная - не скажешь же посланнику, что ему не ту показали. Выручил случай: посланник сам узнал о подставе, втихаря подсмотрел, как принцесса переодевалась, и резко отсоветовал царю жениться на ней: "Худая и на лицо страшная" - Примерно так выглядела одна из красивейших женщин Европы в глазах русских.

Брак, разумеется, не состоялся.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:

- Ну что, животное, придётся учить албанский.

Из новостей: "В Китае сексуальная революция"

Я думаю - уже пора начинать паниковать или ещё рано?

Мужские хитрости

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Знаете ли вы, что

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Жена говорит мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж

открывает, на пороге жена, пьяная в

хлам, колготки порваны, в одном

туфле. Муж : "ты думаешь я тебя в

таком виде домой пущю????" -

Жена: "наxyй надо, я за гитарой"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.