Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить некоторое количество той травы, которую вы курите!

--

Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздается детский голос:

- Пап, а где козел???

--

Вы можете купить сервиз на 12 персон. Только скажите, зачем вам эта вся толпа у вас дома?..

--

Командир:

- Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот…

Командир:

- Что с ним?

- Вышел из строя…

--

На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака.

--

Возвращается пьяный муж ночью домой. Заходит во двор, а собака как залает на него. Он и говорит:

- Тиш-ш-ш-е. А то жена как проснется, где ты спать будешь?

--

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

НАДО ДАТЬ ЖЕНЕ ПОЧИТАТЬ. Я ей тоже говорю что водка помогает от всех болезней.Даже от сглазу,от сказу и от сдвижения мозгов.А она не верит! :thumbsup_still:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

НАДО ДАТЬ ЖЕНЕ ПОЧИТАТЬ. Я ей тоже говорю что водка помогает от всех болезней.Даже от сглазу,от сказу и от сдвижения мозгов.А она не верит! :sad01_anim:

Из жизни:

Отдыхали мы на винничине с друзьями...7 человек..(домик лесника, охота, рыбалка, мобилки не фурычат...)

Ближайшее село 13 км.

На третий день одного поперло за грибами...через 1-2 часа после приема пищи - всем плохо...Я даю команду "ДЕЛАЙ КАК Я"!

И с горла бутылку...потом , еще сколько мог пару стопочек...Меня послушалось двоеостальные начали медикаменты искать...а там зеленка , бинт и какие-то просроченные пилюли.

И , конечно- марганцовка!!!, которую ,отказавшиеся от водки, начали усердно бадяжить.

С ПРАЗДНИКОМ ФАРМАЦЕВТЫ!!!!

Естественно, что нам (кто пил) было очень плохо...лес нас боялся...очень . мы пугали все на своем пути...(бедные зайцы, лоси,кабаны и лисы...)

Даже рыба в пруду нас боялась...Словами это не передать.

Итог следующий...

на утро пришла машина и нас всех госпитализировали...на ногах держались только "алкоголики"

Все в ЦРБ...нас осмотрелии и отпустили а четверо любителей марганцовки три дня мыли свои внутренности и принимали капельницы...:())

Спросите в чем анекдот???

На следующий день мы пришли проведать друзей...принесли всяких фруктов..(нет грибов не несли)...а сами сидели в палате и издеваясь над ними пили пивко...а потом после их выписки собрались у кума в баре и жестко прикололись...на столе с шашлыками , шурпой...стояла трехлитровая банка марганцовки. :thumbsup_still:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну вы и.. молодцы!!!! До 3-х литровой банки даже такая сволочь как Я не додумался бы... :thumbsup_still:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются 2 украинца, и давай хвастаться. Один говорит у меня 500 л самогона, второй- у меня кусок сала 5 метров 1 куском, первый- неправда, в ответ -мой батя поросенка хвост привязал. и миску оттягивал :thumbsup_still:

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.

- А из штанов вам ничего не показать?

Edited by ALEXS
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям.

Упал х.. - все, никто никуда не спешит

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ребёнок, сосредоточенно сопя, громоздит шаткую конструкцию из магнитных блоков. Папа втыкает в какой-то текст на экране монитора. У ребенка не выходит каменный цветок, вернее — конструкция. Раздаётся обиженный глас:

— Папа, ну почему у меня опять не стоит?!

Папа машинально, не отрываясь от монитора:

— Сын мой, в твоём возрасте это ещё не настолько серьёзная проблема.

- Дедушка! А сколько вам лет?

- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .

- Ой, надо же! А я бы вам не дала!

- А мне уже и не надо.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:

- Ути-пути, кто это к нам пришел?

Маленький мальчик - прокурору:

- Кто бабушку убил - тот и пришел.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын к отцу подходит:

- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, тяни быстрее.

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "

Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !

- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Педофила приговорили к смертной казни через повешение.

Судья обращается к педофилу:

- У вас есть последнее желание?

Педофил:

- Господин судья, а можно веревку натереть детским мылом?

Что вы хотите?

- Я не хочу, чтобы вы уходили.

- Этого вы не хотите. А что хотите?

- Нахал! Как вы смеете!

Бога нет! Оставьте сообщение после звукового сигнала…

Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.

Знаете ли вы, что

Возраст женщины надо считать от девичества.

Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Знаете ли вы, что

В Министерстве образования теперь пьют "вкусное кофе"

Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет:

- Штурман, координаты?

Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ:

- Вытрезвитель!

Командир опять:

- На фига такая точность, ты город, город скажи какой?

Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать!

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.

- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.

Приходят делегация учителей на прием к Ющенко:

- Виктор Андреевич! У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

Приходит мама с ребенком к доктору и говорит:

- Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чихает, кашляет, бледный какой-то стал.

Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил.

А сам маме говорит:

- Раздевайтесь.

Мама в непонятках:

- Может, не мне надо раздеваться, а ребенку?

А доктор:

- Не, этот ребенок х..евый, надо нового делать.

На собрании щирых украинцев:

- Хлопци, сэрэд нас е москали?

- Ни!

- Точно нэма?

- Точно нэма!

- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Уроки истории.

Французская революция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат. Восстание. Гильотина. Расстрел. Республика. Капитализм. Развитой капитализм.

Октябрьская революция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат. Восстание. Расстрел. Республика. Расстрел. Лагеря. Расстрел. Социализм. Развитой социализм. Путч. Рыночный капитализм. Базарный капитализм. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат...

А, может быть, как раз, все дело - в гильотине?

Знаете ли вы, что

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.

А на кону бутылка портвейна.

Адрес

В г. Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии.

Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем. дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц.

Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает: Минет - двести.

Дедок: Не.. е, нет.

Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке: Минет. двести!

Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках!

Уральский политехнический институт (УПИ)

Идет экзамен принимает старичок, лет 90 (не помню как фамилия)

Студент не знает ничего, 4ая пересдача.

Студент: - Поставьте мне 3, ну у меня же последний экзамен!

Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.

Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!

Препод: - Я не ставлю просто так оценки.

Студент: - Почему?

Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!

ЗАНАВЕС

Преподаватель жив, ему 96, преподавал до 93 лет.

Эх надо мне было отца слушать,когда я пацаном был,эх надо было!!!А я дурак не слушал!!!

- А чего же он тебе говорил то?

- Да хрен его знает! Я же тебе говорю - я его не слушал.

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в

интернет выставил - ни одного звонка.

Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.

Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.

Опустил на 50% - заходит сосед.

- Слышал, ты квартиру продать хочешь?

- Хочу.

- За пол-цены?

- За пол-цены.

- Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?

- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.

- Почему?

- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек ежедневно звонили

Останавливают гаишники автомобиль:

- Наркотики, оружие провозите?

- Оружие нет, а наркотики пока нет!

- А почему пока?

- Дак ведь сейчас подбросите!

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:

- Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.

- Куда бежите?

- Да слоненку бегемоты п..зды дали бежим разбираться.

- Так хоботы в жопу и домой!!!

- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??

- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!

- Послушай муравей…

- Хоботы в жопу и домой!!!

Слоны разворачиваются и уходят обратно.

УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!

Ситуёвина в офисе была. Есть у нас такой чувак Сергей Бессмертный, менеджер. Звонит ему клиент (К), Серега (С) отвечает:

С: Бессмертный слушает.

Недоумение на том конце провода и вопрос:

К: Кощей?

С: Нет, Сергей.

К: Вы что, издеваетесь??!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

мужик утром приходит на водоём.закидывает удочку.сидит час.другой.третий-ничего.думает ну всё.наливает стопарь-только пить.поклёвка.подсекает-карась с мизинец.срывается и падает прямо в шкалик.мужик вылил в воду.только хотел потянуть вторую как пошёл клёв.вообщем наловил полный садок рыбы.а карп лещу:от грёбаный карась.говорит наливает-выпускает.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу уже пару часов и тишина...поплавки- не шелохнутсяспины молчат...

Перезабросил...час, другой -ни одной поклевки...

меняю наживки, ...еще раз закармливаюсь.

Давление в норме...ветра нет вообще.

Заходит жена: ДА ЕЗЖАЙ УЖЕ ТЫ НА СВОЮ РЫБАЛКУ!!!

ТОЛЬКО ВАННУЮ ПОМОЙ , МНЕ СТИРАТЬ НАДО!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу уже пару часов и тишина...поплавки- не шелохнутсяспины молчат...

Перезабросил...час, другой -ни одной поклевки...

меняю наживки, ...еще раз закармливаюсь.

Давление в норме...ветра нет вообще.

Заходит жена: ДА ЕЗЖАЙ УЖЕ ТЫ НА СВОЮ РЫБАЛКУ!!!

ТОЛЬКО ВАННУЮ ПОМОЙ , МНЕ СТИРАТЬ НАДО!

:russian_ru:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист.

Наркоман:

- Сейчас бы косячок закурить...

Пожарник:

- И потушить...

Садист:

- Об твою задницу!

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую;-Как же ето произошло?

-Ну еду я,никого не трогаю.Вдруг вижу - ёлка! Я направо - там тоже ёлка, я налево - там тоже ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка!..Ну так и перевернулась!..

-Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10км нет!

-А я видела!

Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит:

-Женщина, это у вас освежитель на зеркале болтаетса!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает: "Не порядок".

Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."

Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."

Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:

> >> муж _ слышь что делать то?

> >> друг _ Ты хоть жену то раздел?

> >> муж _ Нет

> >> Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся

> >> муж _ всё раздел

> >> друг _ Сосна стоит?

> >> муж не в понятках смотрит в окно

> >> муж _ стоит

> >> друг _ Ну так залазь на неё

> >> Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну

> >> муж _ что дальше

> >> друг _ ну теперь раскачивайся

> >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается

> >> друг _ Ну что сломал

> >> муж _ нет

> >> друг _ Ну раскачивайся дальше

> >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком

> >> друг _ ну что сломал

> >> муж (довольно) _сломал

> >> друг _ кровь есть

> >> муж _ да из УХА

> >> друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:thumbsup_still: :punish: :english_en:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

- Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то.

" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как

при выборе порнухи.

Интим не предлагать!!!

Соглашусь ведь ...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

Cлабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка

паркуется...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет

одна и та же ...

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи

прикольную рифму на свой мобильник.

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три

- глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и

говорит:

- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,

наволочка, пододеяльник

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!

- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Жена мужу:

- Где деньги???

-Украли ...

-У какой крали???

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира

Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины...

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...

ну, не с той вы встали...

Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п..да...

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, - говорит клиент, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего попасть в такую тесную компанию...

_________________

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,

через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное

вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а

потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,

потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там

официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.

Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом

час не мог заснуть...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не мое)))

Есть у нас такой факультет - ИиВТ, а на нем специальность

АСУ(Автоматизированные Системы Управления) имеется.

Так вот стою как-то в деканате любуюсь на секретаршу нашу новую

(молодая симпатичная такая) заходит девушка с вышеозначенной

группы(специальности)и просится зайти к декану под предлогом подписи

направления. Секретарша ее спрашивает:

- фамилия и группа

На что получает такой ответ:-)

- (называет фамилию) Я С АСУ!

Лицо у секретарши потихоньку вытягивается она включает интерком

(между тем успев сказать девушки, что мол это она зря, декан

направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:

- Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ:-))

Ванька с Манькой занимаются любовью,а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:

- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:

- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!

Edited by Shtorm
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошли Винни Пух с Пятачком мёд воровать. Винни надул шарик и полетел.

Лазил-лазил в дупло,тут пчёлы появились и давай кусать!!! Он орёт-

-"Стреляй Пятачёк!!!" Тот стреляетmisi07020.gif,Винни падает.Поломал один сук,второй,третий...

Падает очком на торчащий сук,глаза вылезли ,сидит

Подходит Пятачёк,трогает за плечо-

-"Винни,Винни тебе больно?"

-"Мне больно? Мне больно?Да мне 3,14здец,свинья ты *баная!!!!!!!!!" misi07052.gif

Edited by Степан70
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.