Kuzmich jr. Posted September 22, 2011 Report Share Posted September 22, 2011 40% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу!", остальные 60% после слов: "Херня... смотри как надо!". :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 22, 2011 Report Share Posted September 22, 2011 (edited) Партия “Единая Россия” выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны - А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем? - Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют. - Прям они тaм нa входе с линейкой сидят! Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... - Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Edited September 22, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted September 22, 2011 Report Share Posted September 22, 2011 (edited) eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей. xxx: Костя ты любишь свою работу? yyy: Мы любим свою работу! yyy: Труд есть дорога к благоденствию zzz: боишься, что сисадмин шпионит? yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!" Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!" xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". © xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент. Edited September 22, 2011 by НАТС Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 23, 2011 Report Share Posted September 23, 2011 Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: -А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Это полностью парализовало работу всех автосервисов, были сорваны все разгрузочно-погрузочные работы, куры перестали нестись, а бабы — рожать, в детских садах нянечки не смогли уложить детей в тихий час, местный трудовик умер на вдохе! Граждане не знали как ответить на простой вопрос "где?". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted September 23, 2011 Report Share Posted September 23, 2011 Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, поржать можно и на пенсии!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 24, 2011 Report Share Posted September 24, 2011 В России после неудачных запусков “Булавы” прошли испытания нового оружия — “Пьяные рыбаки на сейнере”. Цель — атомная подводная лодка — успешно поражена. Конструкторы представлены к наградам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted September 25, 2011 Report Share Posted September 25, 2011 В Ашхабаде прошла встреча Президента Украины и Президента Туркменистана . Туркменский лидер пообещал подписать новое газовое соглашение , но только после того , как Виктор Федорович без заминки произнесет его имя - Гурбангулы Бердымухамедов ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Машуня Posted September 26, 2011 Report Share Posted September 26, 2011 - Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"... - Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 26, 2011 Report Share Posted September 26, 2011 Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: - Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так их после этого рвало! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vladik Posted September 26, 2011 Report Share Posted September 26, 2011 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 27, 2011 Report Share Posted September 27, 2011 Баян но ржачно Немножко мата но корректировать не стал-теряется оригинал Эта необычная история произошла за месяц до того, как я отправился служить в армию, а именно в 97-ом году, поздней осенью. За пару недель до этого, легендарный дядя Миша обеспокоил всю районную общественность своим пьяным заявлением, в котором дядя Миша рассказал, что он, находясь в состоянии бухого опьянения беспесды наблюдал однажды вечером неопознанный им летающий объект зеленого цвета. По его словам, НЛО как-то тревожно ему подмигивало и на некоторое время угрожающе зависло над гаражом дяди Миши. Прочувствовав по отношению к себе у пришельцев явно агрессивные планы, дядя Миша, серьезно обеспокоенный этим, закрыл гараж и срочно покинул район вторжения инопланетных империалистов. Попросту говоря, в ужасе съебался. После визуального контакта, дядя Миша красочно описывал это наиважнейшее для цивилизации событие всем, кого видел хотя бы три раза в своей жизни. Конечно, каждому дядя Миша с бравадой припиздел о том, что он вступил с пришельцами в словесный контакт, окончившийся грубой перепалкой и бранью. « Я им кричу: «Убирайтесь отсюда нахуй, сукины сыны! Слышите, вы, дети галактики, блять? Летите к ебеням, марсианские соколы!» А они мне в ответ по своему че то пиздят, бляди!» - вот примерно так описывал картину своего диалога с пришельцами дядя Миша. Конечно, почти все, зная, дядю Мишу, лишь смеялись, догадываясь о том, что его просто-напросто посетила приходная деллириумная белка. Епт, преломление солнечных лучей сквозь «синюю» призму. Искренне верили дяде Мише только его вечно запойные друзья, потому как некоторые из них видали виды и посерьезнее. Мы же с камрадом Денисом ухватились за дядимишину идею с инопланетными существами, активно развивая ее в течение двух недель. Мы разработали план аццкого контакта дяди Миши с гуманоидом. Мы взяли у одного нашего знакомого чувака, Максима, теплоотражательный пожарный комплект. Отец Максима раньше героически работал в части пожарной охраны, а при увольнении не менее героически спиздел списанный теплоотражательный комплект. Спиздел по двум веским причинам. От нехуй делать и на всякий случай. Этот брутальный девайс представлял из себя такой блестящий пожарный костюм, похожий на скафандр космонавта. Сделан он хуйзнает из какого материала, чем то отдаленно напоминающим толстую фольгу. Следующим шагом стала покупка в магазине объемной, на всю голову, облегающей маски неведомого, страшного как волтузианский пездец, зеленокожего чудовища. Такая, знаете, из серии «Тиф у мутантов на Венере». Запоры у детей этой маской можно лечить. Ядохимикат Ющенко отдыхает. К вышеописанной амуниции был добавлен круглый небольшой стеклянный аквариум, который если перевернуть, как раз одевался на башню Дениса, облаченного в демоническую беспесды маску. Получился ахуевше готичный шлемофон. В довершение всего Денис приобрел еще один полезный и диковинный еще в то время девайс – лазерную указку. После приготовления всего инопланетного обмундирования мы с Денисом принялись активно подготавливать к контакту вышедшего на пенсию и потому непросыхающего в то время дядю Мишу. Мы рассказали ему, что вот уже почти неделю по вечерам, после захода солнца, мы тоже созерцаем зеленое НЛО. И что характерно – прямо над дядимишиным гаражом. Бухой в синюю комету, начинающий уфолог дядя Миша внимательно нас выслушал, периодически опасливо поглядывая в вечернее небо. Он икнул, а в мозгу его поселились аццкие тревожные мысли. Как раз в то шальное время СМИ часто выдавали информацию о похищении людей пришельцами. Поговаривали, что на следующий день после нашего разговора дядя Миша даже сходил на расположенный неподалеку военный аэродром. С просьбой прикрыть его мирное существование с воздуха военными истребителями и сбить к ебеням ахуевших вконец инопланетных супостатов. Однако на КПП аэродрома уфологу сказали, что ему нужно сходить проспаться, а после сдать мозг на химический анализ. Мы с Денисом поняли, что наши пламенные рассказы об НЛО достигли своей цели и жестоко прожгли дядин мишин процессор. И начали готовиться к завершающей фазе операции «Гуманоид». Вечером в мешок были сложены аквариум, маска и пожарный теплоотражательный костюм, а также приготовлена лазерная указка. В роли космического агрессора должен был выступать Денис. Я же и Максим, взявший у отца ключи от гаража, находившегося рядом с гаражом дяди Миши, просто наблюдали оттуда и готовились увидеть абассачное лайв-шоу. Но в тот вечер бухой уфолог так и не появился. Он, бля, с балкона созерцал воздушное пространство над гаражом с помощью подзорной трубы. Телескоп «Хаббл», ебанарот, в действии. Также прошли и два других вечера. Но затем дядя Миша, то ли заебавшись быть стационарным радаром, то ли осознав, что пришельцы улетели искать себе жертву в другие миры, решился все-таки вечером проникнуть в гараж. Во-первых, узнать, не спиздели чего из гаража космические варвары, а во-вторых, в спокойной обстановке, не выслушивая упреков жены, принять очередную дозу чудесного отжыготворящего напитка «Кириллыч». Когда дядя Миша, тревожно посматривая в вечернее небо, появился возле гаража, ( судя по его походке, допинг он уже принимал, а сейчас шел догоняться, не подозревая о готовящихся приключениях), мы были уже на месте и Денис срочно начал надевать на себя всю боевую экипировку. Увидев Дениса, мы, разрываемые приступами животного хохота, завывая, утирали слезы. Тело Дениса было облачено в теплоотражательный пожарный комплект, на голове маска зеленого уебища, увидев которое в сумерках, можно было бы незаметно для самого себя обосрацца. Поверх маски Денис одел круглый стеклянный аквариум. И в довершении всего в его руке была лазерная указка – для пущего эффекта. Этим оружием Денис собирался просветить дядин мишин мозг. Мы ждали, когда дядя Миша разговеется. Прошло полчаса, но дядя Миша из гаража не выходил. Тогда Денис предложил навестить его прямо в гараже. Обратный отсчет до межпланетного катаклизма пошел. Галактика замерла в предвкушении действа… В этот самый момент мы увидели, что дядя Миша выходит из своего гаража и он ахуеть как пьян. В космическую пыль, блять. Пиздец, картина «Луноход сломался». Из другого гаража тут же вышел Денис и тяжелой походкой направился похищать дядю Мишу в другие миры для опытов… … Дядя Миша как раз возился со своей охранной системой типа «амбарный замок». Видимо, краем глаза, синий, как млечный путь уфолог заприметил какое-то белеющее в вечерних сумерках пятно. Он обернулся и увидел тяжело шагающего к нему пришельца. Дядя Миша в изумлении открыл рот. Его мутные перископы заметно округлились, как у лучшего образца базедовой болезни. Было видно, что он еле сдерживает в себе истошный вопль ужаса. - Биологический объект! Подойди! – глухим из-за аквариумных акустических особенностей голосом приказал дяде Мише инопланетянин. - Здрасьте! Вы это… милости просим, - выдавил из себя дребезжащим от волнения голосом биологический объект дядя Миша и почему-то помахал рукой, наверное, прощаясь таким образом со своим рассудком. - Я прилетел с планеты Megadeth, имею своей целью изучение вашей расы, - продолжил контакт пришелец-Денис. - Так это… товарищ инопланетянин, я не знаю ничего, - заикаясь, ахуевал представитель человечества, - я на пенсии уже и… это… Это вам.. президент нужен какой… или там… ученый… - Отдай мне свой мозг! – загробным голосом произнес космический захватчик. С виду казалось, что сейчас бухой в синие миры уфолог сдаст пришельцу вместо мозга большую кучу физического выражения испуга, бобруйского обогащенного урана. - Что? – переспросил, задыхаясь от волнения земной абориген. - Твой мозг! – подтвердил Денис, силясь не рассмеяться. - Что? – опять спросил земной туземец дядя Миша, стремительно, со скоростью света начинающий трезветь. - Сейчас я заберу у тебя его, - предупредил инопланетянин металлическим, глухим и бесстрастным голосом и поднял руку, в которой было чудо-оружие – лазерная указка. Через секунду по телу дяди Миши заскользила красная точка. Представитель земной цивилизации, межпланетный парламентер дядя Миша тоже увидел на своем теле красную точку, оставляемую неведомым его разуму лазерным оружием. Точка неумолимо поднималась к его голове. Уфолог понял, что вот так нежданно-негаданно ему пришел пездец. Даже не пришел, а суканах, что во сто крат обиднее, прилетел с невесть какой планеты и выбрал, блять, именно его, бывшего ниндзю дядю Мишу. Делиться с этим внеземным пидаром своей пропитой, но все же нужной в хозяйстве соображалкой дяде Мише ну никак не хотелось. Отчего начинающий специалист по космической дипломатии, с быстротой загнанного зверя и ловкостью неандертальца стремительно нагнулся, подобрал с земли булыжник, и с воплем ужаса, отважно произвел запуск камня в инопланетного варвара. Не дожидаясь результата, дядя Миша развернулся на 180 градусов и наполняя вечерний воздух истошными криками помчался прочь. Когда этот, суканах, бегун Бен Джонсон, скрылся за поворотом, мы выбежали из гаража спасать Дениса. Булыжник, пущенный земным аборигеном, попал опасному пришельцу прямо в шлемофон. То есть в аквариум. Аквариум со звоном разбился и его осколки посыпались на землю. Вслед за ними, вкусив земных гостеприимных пиздюлей, рухнул и Денис, получив контузию от варварского нападения. - Пездец, доигрались, блять, в звездные войны, - сплевывая кровь из разбитой губы, сказал пришелец-Денис, когда мы подбежали к нему. - Все, надо съебывать. Сейчас здесь все аварийные службы города соберутся, - сказал Максим. … По району еще доносились дикие крики ужаса дяди Миши и лай собак. Мы закрыли гараж, оставив в нем снаряжение космического собирателя мозгов и поспешили к дому дяди Миши. Дядя Миша жил на втором этаже, поэтому нам, а мы стояли под его окнами, были слышны громкие возбужденные речи уфолога - Они прилетели! Я видел их! Он мне сказал, что заберет мой мозг! Дура, серьезно тебе говорю! Господом Богом клянусь! – доказывал дядя Миша жене. - Ага, прилетели! Допился, скотина! Пьянь подзаборная! Что ты еще сегодня увидел? А завтра что? Дьявол явится и предложит тебе хер отрезать? Ты посмотри на себя, алкоголик! Ишь, инопланетян он видел! Марш в кровать – отсыпаться! Все нервы мои измотал, тварь такая! – также громко отвечала супруга дяди Миши. - Да иди ты нахуй, дура! Они здесь. Я сам видел! – отрезал дядя Миша. … Вскоре семейная дискуссия об аномальных явлениях затихла, а еще через пять минут дядя Миша появился на балконе. - Дядь Миш, что случилось? – спросил я. - Марш домой, сопляки! Война началась! Пришельцы здесь! – ответил земной абориген дядя Миша с балкона и мы увидели в его руках охотничье ружье. … Боец самообороны Земли дядя Миша, как говорят, провел всю ночь на боевом наблюдательном посту. Но инопланетные агрессоры так и не появились. Утром весь район гудел о дяде Мише и пришельцах. Приходил даже участковый инспектор, обкуренный травой, как обычно. С интересом послушал сагу о межпланетном катаклизме, и утирая слезы от приступов смеха, вместе с дядей Мишей пошел на место вчерашнего сражения. Возле гаража дядя Миша и участковый обнаружили осколки стекла. - Это что? – спросил участковый. - Шлем! – ответил контактер. - Чей? – любопытствовал участковый. - Его! – подтвердил дядя Миша. - Так ты же его подбил камнем! – не унимался участковый. - Ну забрали, наверное, его сородичи, - предположил дядя Миша. - Это хищник был, не иначе! – высказал свою догадку участковый и заплакал от смеха. Переждав очередной бешеный приступ смеха, участковый объявил расследование по факту вторжения иной цивилизации на Землю закрытым, и сдерживая чудовищные приступы плача поплелся прочь… … А дядя Миша через час обнаружил на балконе записку, на которой было написано : « Это была шутка. Фантомас.» Но после пережитого межпланетного катаклизма дядя Миша на всякий случай бросил бухать… На месяц. И столько же, до первого синего пике, обходил гаражи стороной… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Derebas Posted September 28, 2011 Report Share Posted September 28, 2011 Хозяин рыболовного магазина взял на работу нового продавца, и наблюдает как он будет работать. Заходит покупатель и продавец "впаривает" ему удочки, снасти, наживки ну в общем все вплоть до лодки. Хозяин: Как ты так сумел? У нас таких выторгов давно не было. Продавец: Парень ошибся магазином, ему нужны были прокладки для жены, я ему обьясняю что ближайшие дней 5 дома делать нечего и предложил поехать на рыбалку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 29, 2011 Report Share Posted September 29, 2011 Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?» Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию... Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted September 29, 2011 Report Share Posted September 29, 2011 - Хочу хомячка! - Да ты что? Его надо кормить, поить, чистить, играть с ним, заботится о нем... - Хочу быть хомячком! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Derebas Posted September 29, 2011 Report Share Posted September 29, 2011 Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! :alcoholic: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 30, 2011 Report Share Posted September 30, 2011 Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было! Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! :drinks: Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, б@я" лежит не менее 25-ти градусов цельсия. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted October 1, 2011 Report Share Posted October 1, 2011 Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прио*уела! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 1, 2011 Report Share Posted October 1, 2011 - В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. - Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20. Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь – нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted October 1, 2011 Report Share Posted October 1, 2011 Великий могучий украинский язык Зажигалка — спалахуйка; Бабочка — залупівка; Лифт — міжповерховий дротохід; Кощей бессмертный — чахлик невмирущий; Сексуальный маньяк — пісюнковий злодій; Зеркало — пикогляд; Киндер-сюрприз — яйко-сподівайко; Соковыжималка — сіковичовичувалка; Гинекология — піхвознавство; Акушерка — пупорізка; Онанист — цюцюрковый злодіяка; Медсестра — штрикалка; Укол — заштрик; Чайник — пiсюнець; Стул — підсрічник; Телевізор — бачик; Штопор — коркотяг; Презерватив — гумовий нацюцюрник; Коробка переключения передач — скринька перепихунців; Пилосос — порохотяг; Зонтик — розчепірка; Змей Горыныч — вужик вогнепальний))))))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted October 4, 2011 Report Share Posted October 4, 2011 Гражданин Иванов напился, организовал пьяную драку, попал в милицию,... и дослужился до майора. У каждого крупного чиновника должна быть компания, к бизнесу которой он не имеет никакого отношения. На чемпионате мира по биатлону сборная Германии завоевала Польшу. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на пять-шесть часов. В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 4, 2011 Report Share Posted October 4, 2011 Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и "горбатый" один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны! Йога полезна... Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь... Кошак, сволочь, нагадил где-то... Ищу нормальный рецепт мяса а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, три пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра", блин... Из объяснительной: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась… Обсуждает муж с женой "Королеву Проклятых". Муж: А ты вообще в вампиров веришь? Жена: А ты зачем спрашиваешь? Муж (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании? Жена: В смысле, я буду сосать? Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. После рабочей ночи две проститутки получают деньги у сутенера. О дной он дает 10 тысяч, другой 15. Первая спрашивает: -За что, ей больше? И клиентов одинаково, и заработали одинаково. Сутенер отвечает: -Ну, ты минет делала? -Делала -Глотала? -Да. -Ну вот, за питание и вычел. Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут. Вчера в квартире Петровых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец: - Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба. Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах): - Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках. Пpислуга: - А это как? - Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку. - Как, как? Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией: - ..., одно яблочко в гузно и - в печечку. Пpислуга: - Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками... Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек: - ..., одно - в гузно и уточку - в печечку! Пpислуга: - Куда одно яблочко? Интеллигент: - В гузно! Пpислуга: - Куда, куда яблочко? Интеллигент: - Яблоко - в ж@#у!!! Купец пpосыпается: - Яблоко в ж@#у?.. Хорошо отдыхаеш !! И мне яблок в ж@#у на двести pублей! Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как добиться реального анального секса?". Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/. На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted October 4, 2011 Report Share Posted October 4, 2011 В супермаркете стояла передо мной в кассу мама с дочкой лет 5. Большой ворох покупок на ленте, и мама подкладывает пачку презервативов. Доча незамедлительно начинает интересоваться: «что это?» Мама делает вид, что не слышит. Доча настаивает. Очередь уже заинтересовалась. Мама не выдерживает: «Это лекарство… ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ»)))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted October 4, 2011 Report Share Posted October 4, 2011 Мама хотела мальчика, а папа - девочку... Так они и познакомились. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 4, 2011 Report Share Posted October 4, 2011 Я - не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось. Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:"Да х**е ему в холодильнике будет!?". Из обращения В.В.Путина к россиянам: “Я как на вас ни посмотрю — вы все работаете и работаете. А отвернусь — вы все отдыхаете и отдыхаете...” Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted October 4, 2011 Report Share Posted October 4, 2011 В нашей фирме два сотрудника женились в один день . Отдел кадров на входе повесил поздравление : " Поздравляем Петра и Володю с законным браком ... " Я счастливый человек ! Утром мне хочется на работу , а вечером - домой . И не важно , что у меня нет ни того , ни другого . Вчера в передаче " Спокойной ночи , малыши ." кукловод случайно ударился головой об стол . Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали . Комар , укусивший пьяного рыбака , потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.