НАТС Posted April 25, 2012 Report Share Posted April 25, 2012 Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted April 26, 2012 Report Share Posted April 26, 2012 Ученые доказали: диспетчера объявляют отправление автобусов на том же языке,что врачи пишут рецепты! Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ - Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? Отец, глянув на жену в шубе: - Верно, сынок, чучело. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-18 лет! А потом все становится наоборот!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 26, 2012 Report Share Posted April 26, 2012 Переписка в Интернете. — Опиши себя. — Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза. Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted April 30, 2012 Report Share Posted April 30, 2012 Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80 процентов ими не интересуются, а остальные 20 — рады что они у тебя есть. Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом. Раньше в Украине были две беды — дураки и дороги. Теперь они называются «менеджмент и инфраструктура» У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй-отпуск начальника. А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 1, 2012 Report Share Posted May 1, 2012 Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду... __________________ Носорог очень плохо видит. Но при таком весе это уже не его проблемы. Подруга его поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем.Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц,кто раньше выходит, позвонить и попросить выключить. Две тетки "соглашаются,типа не 100%, но постараемся. А дальше со слов мужа: "Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? " Объяснялись долго... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted May 5, 2012 Report Share Posted May 5, 2012 В квaртире ветеринaрa по середине ночи рaздaется телефонный звонок. - Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и мешaет спaть. Что делaть? - Позовите его к телефону! - А вы думaете он из-зa этого перестaнет? - Ну я же перестaл!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted May 5, 2012 Report Share Posted May 5, 2012 Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шоппингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
slava-rubak Posted May 6, 2012 Report Share Posted May 6, 2012 Не знаю если это в даной теме,так как не все прочел. После дня Св.Валентина жена приходит домой,показывает мужу бутылку каньяка и ложит ее в бар,говорит ему видишь,вижу,будет стоять до 23 февраля. А муж снимает штаны и говорит,видишь,а она вижу,будет висеть до 8 марта!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted May 6, 2012 Report Share Posted May 6, 2012 - Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 7, 2012 Report Share Posted May 7, 2012 Узнав что муж уходит к молодой любовнице, она вышла замуж за отца любовницы! И стала мужу тёщей!!! Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины». Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгазна (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...рили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...рили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! :rofl2: __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
понедельник Posted May 10, 2012 Report Share Posted May 10, 2012 Свинья увидевшая как хозяин устанавливает во дворе мангал , стала ловить мышей и лаять на прохожих. _ Охота превращает мужчину в ребёнка и рыбалка превращает мужчину в ребёнка , но ничто так не превращает мужчину в ребёнка как две упругие женские сиськи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 10, 2012 Report Share Posted May 10, 2012 (edited) Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристый был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл. Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х*й, с*ки! Всех вас перестреляем к *бени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! Просто по поводу крыс и мышей. В прошлом году "адские" звери перемолотили целый ящик снадобья в гараже. На меню было: бойлы Ричворд, Динамит, Хатчинсон; прикормки WDE, Фиш-Дрим, пелецы разные, и т.д. В общем съели все, вместе с упаковкой (картон, клеенки и т.д.). В этом году все спрятал в алюминиевый бак - его прогрысть не смогли. Edited May 10, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 16, 2012 Report Share Posted May 16, 2012 На одесском пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Расслабон... Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из жопы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал со скоростью лани, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет. Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted May 18, 2012 Report Share Posted May 18, 2012 Мужчина удивительное создание, он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут пока та ищет вещи, он не в силах. Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Бля, я тоже обоссался... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 18, 2012 Report Share Posted May 18, 2012 Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!... Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на всё кафе: - ЧТО?!... ДВЕСТИ БАКСОВ??!!... Больничный коридор, линейка таджиков с санитарными книжками в руках. Терапевт выглядывает: "Без бахил не пущу, все на первый этаж за бахилами!" Через 10 минут опять выходит и в изумлении: "Ну, заходите...голубые береты". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted May 18, 2012 Report Share Posted May 18, 2012 - Здравствуйте, я Михаил, я - алкоголик. Пью водку. - Здравствуйте, я Иван, я - алкоголик. Пью коньяк. - Здравствуйте, я Сергей, я - бармен. Что на заусочку принести? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Жанна Posted May 20, 2012 Report Share Posted May 20, 2012 любимый анекдот моего мужа : Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… :mosking: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 20, 2012 Report Share Posted May 20, 2012 (edited) Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо? - Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Приболел я что-то. Зашел в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря... Узнав желания Мойши, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился... Edited May 20, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted May 20, 2012 Report Share Posted May 20, 2012 Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет: - Тебе кудa? - ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь.. - Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину. Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa: -Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю? Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa: -Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем. Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой: -Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли... -О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит? Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице: - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: - Держите... А что же она сама-то не подошла?! Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице: - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: - Держите... А что же она сама-то не подошла?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted May 21, 2012 Report Share Posted May 21, 2012 :mocking: Комментируя некоторые посты на форуме, очень часто слово "блин" хочется написать на старославянском - через "ять" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 21, 2012 Report Share Posted May 21, 2012 Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак! - Любимая! Мне так трудно найти нужные слова... - Ничего любимый, главное найти нужную сумму! Где скотч не держит — сварке делать нечего. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted May 23, 2012 Report Share Posted May 23, 2012 Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 23, 2012 Report Share Posted May 23, 2012 Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение! - Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!.. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ М...ТЬ!) Убили чукчи на берегу океана моржа. Взяли его за хвост и потащили в стойбище. Тянут, потом обливаются, клыки тундру пашут. Навстречу Иван геолог. Увидел как чукчи мучаются и говорит: - Да вы его за клыки тяните, легче будет. Сделали чукчи как Иван сказал и пошло дело. Один чукча говорит другому: - Какой однако умный Иван, совет хороший дал. Другой отвечает: - Не, не умный однако, опять к океану идем. ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК! ~~~~~~ Одесса- единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?"ответили: "А зачем Вам? В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?*********************** -Мааам, а эта каша точно не испортилась? -Ешь, не бойся. Завтра выходной, в школу не идти. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted May 23, 2012 Report Share Posted May 23, 2012 - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted May 23, 2012 Report Share Posted May 23, 2012 IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-мобиль и т.д. Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit. Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми... Скажи наркотикам "Хай!" -так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Скажи наркотикам "Нi!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.