mvl Posted September 7, 2013 Report Share Posted September 7, 2013 СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс!" СМС Жена: "Эко тебя блин растащило за шубу в пятнадцать тыщ " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
amaryanov Posted September 7, 2013 Report Share Posted September 7, 2013 Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет). Русский с задумчивым видом ему отвечает: - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу! Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!! Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: — Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: — Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! — А что такое? — Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 8, 2013 Report Share Posted September 8, 2013 Об этой странной истории всему миру поведал польский портал Humbug.pl: двое жителей России проникли на территорию Татранского национального парка без билетов и, чтобы не оправдываться перед смотрителем, который встречал посетителей в костюме медведя, затеяли драку. Позже выяснилось, что медведь-то настоящий! В сообщении указывается, что туристы приехали в Закопане из Челябинска на неделю, в отпуск. И, конечно, решили посетить одно из красивейших мест в Польше - Татранский парк. Понятное дело, мужики на отдыхе были не совсем трезвыми. Или совсем не трезвыми - только так можно объяснить то, что случилось, когда они оказались в парке. - В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки заставили нас вмешаться. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, - рассказывают сотрудники парка. - Просто мы не поняли, что перед нами - медведь. Думали, это переодетый охранник, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. Хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну и началась драка, - так объясняют инцидент 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович, работники челябинского метзавода. В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке. Лечение косолапого оплачивают покалечившие его туристы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
shumka Posted September 8, 2013 Report Share Posted September 8, 2013 Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и завалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам Алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу — мусульманин!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 8, 2013 Report Share Posted September 8, 2013 Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "Обед". Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted September 8, 2013 Report Share Posted September 8, 2013 (edited) Звонок в 3 часа ночи: - Алло, а Катюшу можно? - Чувак,гавно вопрос,конечно можно... " Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой ..." Edited September 8, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NikSnp Posted September 9, 2013 Report Share Posted September 9, 2013 -На форуме вроде не читал... -Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 9, 2013 Report Share Posted September 9, 2013 (edited) Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!! - Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века Как-то под утро милый, Ко мне привалившись как глыба, Обнял и нежно в ушко: -"Милая ты моя Р-Ы-Б-А!" Я даже вся встрепенулась Плакать или смеяться? Даже вдвоем в постели Все ему рыбы снятся... Вот ведь рыбак заядлый! Знала ведь, что с приветом, Замуж когда выходила, Я за него прошлым летом. Может и мне с любимым На реку взять и собраться? И посмотреть что за РЫБЫ Милому ночью снятся Edited September 9, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted September 9, 2013 Report Share Posted September 9, 2013 И как гласит китайская народная поговорка - "Все, что не делается, все у нас!"... Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг... Подруга подруге: - Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: - Ну как, есть шуба? - Шубы нет... а теперь еще и секса нет... — Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. — Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. — Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему. Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал? Идет нарик, и напевает себе пoд нoс: "Чужие губы тебя ласкают..."На встречу идёт корешь и спрашивает: — Что,тёлка бросила? — Неа, чупа-чупс про@бал... — Скушай еще котлетку! — Спасибо, ба. — Огурчики открыть? — Давай. — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный. Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорей, у меня встал!!! Сара прибегает: — Абрам,ты идиёт! Он не встал,он всплыл!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 10, 2013 Report Share Posted September 10, 2013 - Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. - А меня тоже бы убил? - Тебя?.. Тебя бы ранил… Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted September 10, 2013 Report Share Posted September 10, 2013 Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте! Инструкция - это бумaгa, которую обычно читaют в двух случaях: 1. Когдa нечего читaть. 2. Когдa уже все сломaно. Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: – Зачем салфетка? Услышал ответ: – Ну, чтобы пот со лба вытирать! Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её. Случай из жизни студента. Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... Вдруг резко поднимает голову: - Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры... - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! Мужик едет на иномарке со скоростью 100 кмч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГБДД не отстает. Останавливается. Из машины ГБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит: - если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу. Ну мужик и говорит: - да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть. - Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет. - Алло, это женская консультация? - Да - А педаль тормоза справа или слева? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 10, 2013 Report Share Posted September 10, 2013 Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают... — Шо, не заводится? — Выйдешь за меня замуж? — Что еще за тебя сделать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 11, 2013 Report Share Posted September 11, 2013 - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! - Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся! Начинающий рыбак говорит заядлому: — Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. — Нет, поедем на косу, к санаторию. — Почему, там же рыбы почти нет? — Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу. - Николай, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. - Почему? - Встретишь льва - отсыреют. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 11, 2013 Report Share Posted September 11, 2013 (edited) Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи - помою". Просто добрая история В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А снегурочка где? — А снегурочка на юге в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами — «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок». У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отъезжает. Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!» Edited September 11, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted September 11, 2013 Report Share Posted September 11, 2013 Совет психолога: - Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И для домашнего хозяйства польза, и жена начинает несмело улыбаться! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted September 11, 2013 Report Share Posted September 11, 2013 Лежат в реанимации трое...Один с инсультом,а двое с инфарктом...Заводится разговор...Ты что здесь лежишь?-да вот в магазине работаю,только товар налево,а тут налоговая,вот и прикинулся...А ты?-а я зав.базой...Тоже товар туда-сюда...-налоговая,вот и здесь отлеживаюсь...А с инсультом совсем никакой...А ты где работаешь...Тот еле...-гробовщиком...-Ну и что?Вы не представляете...несут гроб черный,лакированный,штук 5-7баксов,а в нем-лежит в костюме от кутюр,пальцы-все в болтах,зубы-все золотые,шея-в цепях...-Ну и что?День не сплю,второй,третий...-на четвертый решился...Открываю,поднимаю крышку гроба,а он сука,улыбается всеми 32-мя зубами,и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 11, 2013 Report Share Posted September 11, 2013 Я в Билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!! звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком... к середине разговора писк становится невыносимым... деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted September 15, 2013 Report Share Posted September 15, 2013 Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — А ну ка посигналь... - Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет... -- Встречаются на узкой тропе Д’Артаньян и Илья Муромец. Не разъехаться никак, узкая тропа. Д’Артаньян кричит - Я дворянин, ты должен меня пропустить! ... Илья отвечает - А я богатырь, это ты должен меня пропустить! Ну, француз швырь ему перчатку прямо в лицо... Муромец говорит: - пошли... Заходят они за огромный валун, оттуда через мгновенье шум, крики, пыль... Утихло всё. Выходит Илья, один. Засовывает за пояс палицу килограмм тридцать весом и говорит: - Вот говнюк, чуть проволокой глаз не выколол. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 15, 2013 Report Share Posted September 15, 2013 Увидел рецепт : 180 грамм коньяка … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 17, 2013 Report Share Posted September 17, 2013 Главная для лёдчика мечта.. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 17, 2013 Report Share Posted September 17, 2013 (edited) "Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с..ка, кормили! Edited September 17, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 18, 2013 Report Share Posted September 18, 2013 - Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 18, 2013 Report Share Posted September 18, 2013 Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, стрельнул в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в раздевалку. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." Интим, свечи разбросанная постель... Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Ну, конечно, милый, это так красиво... Он:-Ну, так! Ручная работа! Бутылка водки, как и женщина - привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или нет, узнаёшь только утром. Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? -Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 18, 2013 Report Share Posted September 18, 2013 Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький в упаковочке импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька - божий одуванчик обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! - и агрегат живо выносится на платформу. Двери закрылись, поезд тронулся. P.S. А тем временем в вагоне группа мужиков продолжала обмывать покупку нового холодильника... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 19, 2013 Report Share Posted September 19, 2013 Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и маструбирует. Через некоторое время к нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение... Один спрашивает: - Ты кого трахаешь? - Вон ту, в красной комбинации. - Ты посмотри-ка, и я тоже. Вот проститутка!.. Жена мужу: - «И что бы ты без меня делал?» Муж подумал: - «Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну,на охоту, рыбалку,– да мало ли что...», а в слух сказал: «Дорогая, наверное, умер бы от тоски !» Идеальное решение любой проблемы: забей, запей и закуси шоколадкой! Вопрос армянскому радио: — Кто такая секс-бомба? — Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.