Бородач Posted September 30, 2013 Report Share Posted September 30, 2013 Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Пётр ему и говорит: - Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей! Мужик долго не думая согласился Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко. Подумал: - Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать! Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены: - Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал! :mosking: :mosking: :mosking: Вчера в печерском суде, донецкий бизнесмен выиграл суд у ГАИ... Его адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака 40 ну ни х@я не видно!!! :mocking: :mocking: :mocking: - Слушай Коля, шо то я подзабыл, а как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, Витя, Альцгеймер! :mocking: :mocking: :mocking: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted September 30, 2013 Report Share Posted September 30, 2013 Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хряк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашумать, да когда ж я уже сдохну–то?!" - О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным. Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой… Бабка: - Что — мертвец зашевелился?! Все умные книги, которые вы когда-либо читали, это всего лишь разная комбинация из 33-х букв. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 30, 2013 Report Share Posted September 30, 2013 Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил... РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла... __________________ Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - Можно подумать вы этому не рады! ?! Sms-ка жены мужу: Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила. Телефоны экстренных служб: 01 - пожарная охрана 02 - полиция 03 - скорая помощь 04 - аварийная газовая служба 0,5 - это уже не телефонный разговор... Путина спрашивают: — Вы портрет президента Медведева на стенке повесите? Путин: — Зачем портрет, шкуру постелю! В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, ее надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах. - Пап, а чем ёжики питаются? - А фиг его знает. - А кто их ест? - А фиг его знает. - А как они размножаются? - А фиг его знает. Голос мамы из кухни: - Сынок, отстань от отца! Отец: - Да пусть поспрашивает, кто же ему ещё про ёжиков расскажет? Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?? Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку - Поймаешь, отп...ди суку. Не известно что подумала теща, но как она по кухне заметалась.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted September 30, 2013 Report Share Posted September 30, 2013 В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.. Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!!! .. - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... Русский аналог виагры - Три богатыря! P.S.(постскриптум) три - это глагол! - У вас есть запчасти на УАЗ? - Какие? - Ну гвозди, проволока,скотч... Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников... Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихрена не делать. — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что намазан с двух сторон! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ангел Posted October 1, 2013 Report Share Posted October 1, 2013 В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос); - проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted October 1, 2013 Report Share Posted October 1, 2013 Мой вчера пришел в 4 утра,а я лежу и делаю вид,что сплю.Он берет стул садится передо мной и наблюдает.Я не выдерживаю и спрашиваю что ты делаешь?А он мне в ответ-Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 1, 2013 Report Share Posted October 1, 2013 В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted October 1, 2013 Report Share Posted October 1, 2013 - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. -- - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! -- Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Нет, с любовницей нельзя. - А почему? - В Судный День еврей не должен получать удовольствие. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 1, 2013 Report Share Posted October 1, 2013 Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить Вашу скорость до 100 км/час. Если ваш муж ест вами приготовленную кашу и при этом ее нахваливает . вот только не надо в этот момент говорить что это СУП !!! Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted October 2, 2013 Report Share Posted October 2, 2013 Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Всё рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А всё после одной весёлой истории, случившейся в конце прошлого века, ещё до разрушения Берлинской стены. Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути. По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в России был тотальный дефицит на всё. У русских тогда была следующая стратегия - хватай всё, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетёные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа. Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это всё и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут. И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться. И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком: - Ещё пятьдесят презервативов, битте. Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после ещё и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон. - Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет Наш вояка оглядел всё это богачество, ухватил один и заявляет: - Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен) Кассирша бьётся в своей кассовой норе как рыба об лёд: - Нихт! Нихт пробирен! Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своём стоит: - Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдёт, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой! - Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами. Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! Никогда ещё знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. По итогам штаба - учения удались. Кстати, не все изделия пошли на фонарики. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted October 2, 2013 Report Share Posted October 2, 2013 (edited) ...Только у наших своя экзотика: плетёные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! ... Да-а-а-а... Судя по всему - автор авосек в глаза на видел и дел с ними не имел. Про конденсат в фонариках - отдельный восторг... Ну и анекдот: Какой смысл спрашивать: "Как дела"? - если мы живем с тобой в одной стране? Edited October 2, 2013 by ВАХ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 2, 2013 Report Share Posted October 2, 2013 Папочка я когда вырасту, буду такой красивой как ты? - Ну . я думаю ты будешь такой красивой как мама! -Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску . А ты встал , умылся - и уже красивый!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted October 3, 2013 Report Share Posted October 3, 2013 На приеме у врача: -- Доктор у меня нос заложен!!! -- Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем! -- Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи.ды. -- - Люся, а «нахерачиться» — это глагол? - Нет, Марина, нахерачиться — это цель. - - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! - A чё это ты сразу с козырей пошла? - Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом? - А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться… -- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted October 4, 2013 Report Share Posted October 4, 2013 Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..**Если у Вас плохое настроение - нужно...- Тяпнуть водки...Хлопнуть пива...И добавить коньяка...И тогда наверняка Вдруг запляшут облака...И кузнечик запиликает на скрипке...*** Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted October 4, 2013 Report Share Posted October 4, 2013 (edited) Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьи... Поймал старик золотую рыбку. Она просит: — Исполню любое твое желание, только отпусти. — Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина... Edited October 4, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted October 5, 2013 Report Share Posted October 5, 2013 Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит. Мужик: - Посчитай-ка до трёх. - Один, два, три... - А теперь обратно. - Три, два, один... Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул. -- Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
glifer1974 Posted October 6, 2013 Report Share Posted October 6, 2013 Жена мужу: Дорогой, давай займемся любовью как в кино!!! Муж взял и в разных позициях жестко исполнил супружеский долг, причем в о концовке спустил все на лицо жены. Жена лежит, вытирает лицо и говорит: Да,,, наверное мы разные фильмы смотрели,,,, Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 6, 2013 Report Share Posted October 6, 2013 Утро началось с третьей попытки. - Жора, ты храпишь! - Я не храплю. Мне снятся мотоциклы. В одесском трамвае давка - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted October 6, 2013 Report Share Posted October 6, 2013 - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лёд приготовила? - Похоже, ты извращенец! - Почему? - Ты не сможешь с первого раза нормально прочитать слово "масштабирующий". - Б..дь, и правда!.. - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса твоего тела постепенно падает... Тёща: - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать к лету испорчу вам, молодым, отпуск. Нет, надо крепиться, надо!!! Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы! Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... " — Слышь,Толян, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек. — Ну, правильно, кто же им там подаст?! Валуев грустно посмотрел на разбитое лицо Поветкина и с радостью подумал: "Слава тебе Господи, ведь на его месте мог быть и я"... Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной... Теперь ты троллейбус!... Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет именно она... Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NikSnp Posted October 7, 2013 Report Share Posted October 7, 2013 Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Читает газету. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни фига себе... !!! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 7, 2013 Report Share Posted October 7, 2013 (edited) Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... " Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный - не значит безопасный! Edited October 7, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted October 7, 2013 Report Share Posted October 7, 2013 Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты? Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя! Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ и Интерпол... Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней... - Почему из двух подруг одна всегда страшненькая? - Неправда, у меня подруга красивая! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 8, 2013 Report Share Posted October 8, 2013 После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян". Специальное упражнение для рук - пересчитывание денег... Снимает боль в суставах, нормализует кровянное давление, снимает головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. Противопоказаний нет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted October 8, 2013 Report Share Posted October 8, 2013 Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою Полчаса час полтора Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 8, 2013 Report Share Posted October 8, 2013 Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. - С кем Вы в последний раз посещали Германию? Он пишет: Ездили туда со сослуживцами - Цель визита: Он пишет: туризм, посещение Рейгстаха - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.