BALU Posted December 2, 2009 Report Share Posted December 2, 2009 Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле. - Старший сержант милиции Закусило! Где вы были во время ограбления банка? - Я снимал девушку. - Молодой человек, не надо путать алиби с либидо! - Девушка! У вас левая грудь меньше правой! - Зато правая ягодица больше левой! Учительница Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!" Должностное лицо, это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам. -"Я-магния сульфат!" -"Я-калия нитрат!" -"Я-кальция глютаминат!" (хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!" Самое страшное проклятие женщине: - Чтоб ты себе 9 марта сама шоколадку покупала! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
west Posted December 2, 2009 Report Share Posted December 2, 2009 Рыбак приходит к врачу: - Доктор,говорит пос...ть немогу. - Снимайте штаны. Говорит доктор. Мужик разделся,доктор посмотрел и говорит: - У вас член на узел завязан???? Мужик: О б...я,червей забыл накапать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 3, 2009 Report Share Posted December 3, 2009 С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол. Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески! Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку. Телеграфистка: - Написали бы короче: "поздравляю всех"... - Щас! А зять? У нас всего хватает! Другое дело, что не всем... Ты чего такой хмурый? Да босс к себе вызывал... Орал? Анал... ****** На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи! Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай? Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребенок? Мужчина нерешительно: - Одеялко мое... На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина... Сильно рыдает - платок весь мокрый... Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт: - Зато хоть буду знать где он ночует... Знаете ли вы, что Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. Нет в семье денег. Жена говорит мужу: - Давай я пойду на трассу зарабатывать. - Хорошо, я буду сутенёром. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель: - Сколько? - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, он спрашивает сколько? - Скажи секс 100$, минет 50$. Жена прибегает к водителю: - Секс 100$, минет 50$. - У меня только 30$. - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, у него только 30$. - Скажи 30$ - только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30$ Только подрочить. - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, одолжи ему 70$! Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха! Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается" Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться! Алена: Как я тебя понимаю. Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 3, 2009 Report Share Posted December 3, 2009 Происшествия Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 4, 2009 Report Share Posted December 4, 2009 Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было. -Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся. Недостаток водки — единственный недостаток водки Идёт операция ,хирург напряжён. Тут из под стола раздаётся мяуканье. - Брысь! - Мяу - Уйди сказал ! - Мяу Доктор отрезает что-то у пациента и кидает под стол - На жри! Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: - Социология - Лапландия - Профессионал - Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: - Гибралтар - Нераспространение - Джасперизация - Самоуправление - Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! - Нет, мне больше не наливайте! Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания) Собеседование при приеме на работу - Как вы относитесь к харрасменту (Сексуальные домогательства на работе) - А кого надобно @бать? "Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой кажется." На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! - Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается. - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай... - отвечает Господь. Хочешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом! Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет. Автомобилист - стpаховому агенту: - Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пидаpас... "Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации... Сидят две подруги. Одна другой и говорит: отгадай анекдот. Слово из трех букв, иногда шевелится. Ответ ***МУЖ*** Похоронная процессия. Все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии: - Кого хороните? - Тещу... - А... - Тсс.. разбудишь... Когда парня бросает девушка, у него невольно опускаются руки... Бабушка внуку: -Внучёк,как зовут того немца,который меня постянно мучает? -Альцгеймер,бабуля,Альцгеймер. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted December 4, 2009 Report Share Posted December 4, 2009 Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав Далі здається я чихнув потім темрява... Нічого не пам"ятаю прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 5, 2009 Report Share Posted December 5, 2009 Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав Далі здається я чихнув потім темрява... Нічого не пам"ятаю прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці УЖЕ СТАРО И УЖЕ ЕГО СБРАСЫВАЛИ НА ФОРУМ, Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 7, 2009 Report Share Posted December 7, 2009 В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный. Я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил. Женщина звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит спасатель, с ним питбультерьер: - Вобщем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Всё, только зачем я у окна, с ружьем ? - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика! - Дорогая, что у нас на ужин? - Перец. - Фаршированный? - Молотый. *** - "Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала! *** - Ты всегда такая сука? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже! *** Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. -Почему, когда блондинки какают, образуются 2 кучки? -Они забывают снимать стринги. Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку... Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор пока оно не станет сильным! - Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель - Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни. ******* Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слoвo ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)... 2. Слoвo ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)... ******* Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... Ну зачем вы так стремитесь похудеть? Ведь тощая корова еще не газель... Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает... Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством. Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами. Блин, правда же Месяц без пива - это всё херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать! Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней. Жена говорит мужу: - Это твои родственнички! Муж немного помолчав: - Ага, тесть с тёщей! Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная... - Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? - Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! - Это как? - Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три! Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты его ещё нарисуй... Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ". - А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек. Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей". Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ... Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало ... и говорит: - Все, хана, на работу идти некому... - Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
maxim21 Posted December 7, 2009 Report Share Posted December 7, 2009 Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в ступор. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 8, 2009 Report Share Posted December 8, 2009 Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал.. Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска. Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли -- В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 9, 2009 Report Share Posted December 9, 2009 Новости спорта. На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров! Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит: - Сыно-о-ок, вставай! Сын отвечает: - Пап, который час? - Уже полседьмого! - А что так рано? - Какое рано! Они уже полчаса бесплатно катаются! Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. Женщины не мыслят, они замышляют... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 9, 2009 Report Share Posted December 9, 2009 На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день! - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё - Бенедикт XVI совсем плох?! - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива… Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе. На курсы пришел - подходит девушка с ружьем: -"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе - Ирина" -"Урина?"- сострил мужик. -"Умри-на!"- сострила Ирина, передергивая затвор... Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. —Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел. ****** — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… — Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю – когда мы поженимся. ***** Родительское собрание. Директор: — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С лопатой???!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 9, 2009 Report Share Posted December 9, 2009 Слушай, в слове "хитровы..баный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь? Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я тону!!!" Приготовили История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х..й сварился". Особенности национальной навигации По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Фигачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!" Ребенок ночью часто просыпался, спали все плохо, мне всякая ерунда снилась. Утром жену "порадовал": - Приснилось, что ты сделала пирсинг сосков. В ответ возмущенно: - Дурак! Никогда этого не сделаю, тем более на таком месте! (Пауза в 10 секунд) А тебе понравилось? Вот пойми женщин... Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным. В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран. Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у мамы: — Мама, а какая у нашего папы профессия? — Знаешь, сынок, есть такая профессия — родину позорить! Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х..я? Задача Племянник учится в 10 классе, ездил на какую то олимпиаду по выявлению одаренных детей, привез задачки, до сих пор не можем решить (принес в офис для прикола). Вот, к примеру, такая: "По шару ползут 5 муравьев. Муравей А говорит: я ползу по шару и вижу еще 4 муравьев. Муравей Б говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку. Муравей В говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку. Муравей Г говорит: я ползу по плоскости и вижу искажающее зеркало, отражающее 2 шара и 8 муравьев. Муравей Д говорит: я ползу и вижу впереди себя 2 муравья и еще 2 сбоку. Нарисуйте расположение муравьев на шаре." Я понимаю, у гениев все навыворот, но тем не менее... Надо ж и совесть иметь! И интересно бы посмотреть на того кто придумывал эти задачи. Потому что в остальных я не могу даже уловить смысл, чего хочет автор. "А не срубить ли мне бабок?" - подумал Раскольников и взялся за топор... Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала. Культурный человек никогда не обзовет вас п..дарасом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "... В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится! - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!! Знаете ли вы, что Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях: 1. вам срочно нужно уходить 2. вы в гостях 3. гости у вас Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери. Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ. Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал: - Извините, мест нет. Мадам Розенберг: - Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места. Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил: - Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города. - А вы знаете, я приняла Христианство. - Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос – как родился Иисус? - Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме. - Очень хорошо. Ну, еще что расскажете? - Он родился в конюшне. - Правильно. А почему он родился в конюшне? - Потому что в эту ночь один мудак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 9, 2009 Report Share Posted December 9, 2009 - Ты что,обиделась? - Нет,я за топором... Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть. может я просто представила как вас размазал по асфальту камаз... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 9, 2009 Report Share Posted December 9, 2009 (edited) Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: - Ой, что делллааать? - Стреляй!!! - Бах, Бах. - Да не в меняяя, по ккколееесаам. - Бах, бах. - Да не по нааашииим. Два неудачных подхода к бревну сделала гимнастка М. Но третья попытка превзошла все ожидания. "Хорошо, я возьму два билета в киношку.. Пойдем завтра??" - басом ответило бревно Edited December 9, 2009 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 10, 2009 Report Share Posted December 10, 2009 Ноу-хау в больницах Сочи: рентген с обезьянкой. Рассказ старого партизана : ,, Сижу, значит, я в кустах..." Внук: ,, Немцев поджидаешь? " - Ну одно другому в принципе не мешает... Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! Хотя любовь зла, но ты, козел, даже не надейся! Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
REMIX Posted December 10, 2009 Report Share Posted December 10, 2009 Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Ммм... Сейчас пришлю картинку… http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Serovodorod Posted December 10, 2009 Report Share Posted December 10, 2009 (edited) :thumbsup_still: :whistle3: Edited December 10, 2009 by Serovodorod Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Акелkа Posted December 10, 2009 Report Share Posted December 10, 2009 Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Ммм... Сейчас пришлю картинку… http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg Ржунемагу!!!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted December 10, 2009 Report Share Posted December 10, 2009 Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: - Куме, вы шо, дрочите? Второй: - Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 11, 2009 Report Share Posted December 11, 2009 Подходит маленький сын к маме: - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? - А зачем тебе 2 сынок? - Ну, маленькой буду писать. - А большой? - А большой чистить зубы, как наш папа няне... *** - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. Новогодние соцопросы Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 % Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % __________________ Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 11, 2009 Report Share Posted December 11, 2009 (edited) В последнее время участились жалобы водителей на действия сотрудников ГАИ на трассе Ющеград - Эдуард-сити. По словам водителей, их постоянно останавливают даже без видимых причин, особенно в темное время суток. - Это же какой-то ужас!, - пожаловался нам автолюбитель Иван Семечкин. - Они тормозят буквально постоянно. Не успевает одна машина отъехать, как они тут же останавливают другую. Одни эксперты считают, что активность ГАИшников связана с низкой освещенностью трассы: мол, мигающие огни аварийки добавляют света проезжающим мимо автомобилям. Другие - с приближающимися холодами: якобы работники палочки, как медведи, стараются запастись на холодную зиму, когда их движения буду ограничены. Третьи специалисты уверены, что всему виной праздники: ГАИшники вырабатывают норму до наступления Нового года. Тем самым стараются и праздничную жизнь автолюбителям не омрачить, и план сделать. ТАЙМЕР же выяснил настоящую причину явления. - Это работает инстинкт самосохранения, - уверяет эксперт-уфолог Лев Черноветский. Он уже в течение десяти лет изучает повадки инопланетян, наблюдающих за жителями планеты Земля. По его словам, в это галактическое двадцатипятилетие, стартовавшее в ноябре 2009 года, дежурными наблюдателями были выбраны представители с Марса. - Дело в том, что полосатые жезлы, которые они (ГАИшники, - ТАЙМЕР) используют, светятся в темноте. А особи мужского пола наблюдающей планеты воспринимают данные объекты как половые органы самок своей расы. Как уважающий себя самец марсианин просто не может оставить без внимания столь откровенный призыв, и вынужден совершать обряд брачевания. Однако, по словам Льва Черноветского, для совершения обряда брачевания особям мужского пола указанной планеты необходима тишина и уединение. - Поскольку, согласно п. 15.8.9 галактических правил, самку нельзя изымать из привычной среды существования во время брачного периода, марсиане не могут забрать заинтересовавшую с точки зрения брачевания особь на корабль и вынуждены спускаться. Присутствие же посторонних особей наблюдаемой расы делает этот обряд невозможным, поскольку согласно п.1.2.1 галактических правил наблюдения, наблюдающая сторона обязана соблюдать максимальный режим сокрытости и минимизировать контакты с наблюдаемой расой. К слову, этот пункт объясняет, почему водители массово не сообщают об объектах НЛО, парящих над постами ГАИ. Кроме того, по словам психолога дорожного движения Алины Семеряткиной, водители настолько увлечены происходящим на трассе, что просто не имеют возможности отслеживать ситуацию в других плоскостях. Однако вернемся к п. 15.8.9. По словам Льва Черноветского, именно из-за ограничений, накладываемых этим пунктом на марсиан, ГАИшники постоянно останавливают водителей - чтобы не находиться в одиночестве и не подстрекать марсиан к обряду брачевания. Не вдаваясь в подробности, Лев Исаакович объяснил, что процесс этот для представителей других рас достаточно болезнен. - С другой стороны, по неподтвержденным данным, мигание аварийных огней остановленных автомобилей у марсиан ассоциируется со знаками самца, который в данный момент проводит обряд брачевания с самкой. Это также может служить отпугивающим элементом, - уверяет Лев Исаакович, - Потому как, согласно п.7.4.3 галактических правил наблюдения, нельзя мешать распространению генофонда любого вида живых организмов, если они напрямую не угрожают жизни патрулирующей расы своими действиями. Работники ГАИ при исполнении отказались комментировать ситуацию на камеру. Однако один из них тайком сунул в руку корреспонденту записку следующего содержания: “Пострадавший - Иваночкин Данил (имя изменено в интересах лица)”. Нам удалось разыскать указанное лицо. В настоящее время он проходит курс реабилитации после лечения в частном психиатрическом учреждении на Западе Украины. - Они такие страшные, - заикаясь, рассказал экс-лейтенант службы. Больше нам ничего от него узнать не удалось. В то же время лечащий доктор Иваночкина Тимур Урвиц рассказал, что больной обратился с жалобами на галлюцинации и на маню преследования со стороны субъектов внеземной цивилизации. К концу нашей встречи Лев Черноветский обратился с призывом: “Граждане окраинцы! Берегите генофонд страны! Не проезжайте мимо ГАИшников. Им так нужна ваша помощь!” Алиса Встрадес, ТАЙМЕР Фото - funnypicture.zoda.ru Edited December 11, 2009 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 11, 2009 Report Share Posted December 11, 2009 Останавливает женщина с малышкой такси. Малышке годика четыре.Едут,таксист спрашивает у малышки - где вы были? - на моле. Что там делали? -купались. А папку почему не взяли с собой? - папка в лейсе, а втолой папка с нами на моле не ходит. Он только кафеты плиносит. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lipovan Posted December 11, 2009 Report Share Posted December 11, 2009 Двое на рыбалке. У одного клев - отбоя нет, у другого ноль... Тот у кого ноль спрашивает: "Мужик ты на что ловишь?" Тот отвечает: "На червя..." На следующую рыбалку таже история мужик ловит, второй ничего. Тот у кого не прет не выдерживает и сново спрашивает другого: "А теперь на что ловишь?" -"На кукурузу" - "А как ты определяешь какая приманка в какой день? - Если х-й лежит в левую сторону - на червя, в правую - на кукурузу... - А если стоит?!!! - А если стоит, нах__й мне та рыбалка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 11, 2009 Report Share Posted December 11, 2009 Двое на рыбалке. У одного клев - отбоя нет, у другого ноль... Тот у кого ноль спрашивает: "Мужик ты на что ловишь?" Тот отвечает: "На червя..." На следующую рыбалку таже история мужик ловит, второй ничего. Тот у кого не прет не выдерживает и сново спрашивает другого: "А теперь на что ловишь?" -"На кукурузу" - "А как ты определяешь какая приманка в какой день? - Если х-й лежит в левую сторону - на червя, в правую - на кукурузу... - А если стоит?!!! - А если стоит, нах__й мне та рыбалка... Смешно, но старо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.