Ненавижу драчку Posted February 10, 2010 Report Share Posted February 10, 2010 Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. 5 :-) все таки народный фольклор подмечает все Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 10, 2010 Report Share Posted February 10, 2010 Библия для Рыбака ...И было так, создал Великий Ахвен водоёмы. Посмотрел на них, и понял, чего - то в них не хватает, и создал он тогда рыбу... Но скучно было рыбе, и попросила она у Великого Ахвена развлечений. Но всякое желание двоякочитаемо, и создал Великий Ахвен тогда человека. А чтобы лучше ему было рыбу развлекать, дал ему в руки прут и верёвку. Ах, как развлекались они на водных просторах! То человек за рыбой, то рыба от человека… И весело им было, и хорошо, и сытно, и увлекательно. Смотрел Великий Ахвен с высоты и радовался на удачно сделанную работу. И сказал Великий Ахвен – «Имя тебе, человек с прутом и верёвкой, отныне – рыбак! Совершенствуй мастерство своё, орудие лова своё, и да перейдёт твоё увлечение детям твоим и внукам твоим! Да привлечены будут к занятию оному родные и близкие твои! А я – первый помощник и наставник твой, и да не будет других у тебя!» Так сказал Великий Ахвен, и создал Деву, дабы было перед кем рыбаку уловом хвастать, с кем родню и потомство разводить, к любимому делу привлекать. Росла семья, рожала Дева ежегодно, ибо рыба не всегда клевала, бывали и перерывы,. Иногда на полдня, а чаще на долгие зимы. Двоих прокормить, троих, накопленной впрок за лето рыбой становилось всё сложнее. И вспомнил рыбак слова Великого Ахвена – «Совершенствуй мастерство своё». Да и Дева с потомством зудели над ухом, что есть хочется. Да, конечно, где рыбалка, там и охота, там и земледелие, но ведь это уже совсем не удовольствие, а тяжкий труд, для рыбака считающийся пустым времяпровождением. Ну подумайте сами, разве заменит кусок какого – то там мяса кусок хорошей сочной рыбы? Ну вот разве что горбушка свежего хлеба придаст непередаваемую приятность… Ну да это работа женская, по хлебу-то… Вот и под нажимом, да и для удовольствия, конечно, принялся рыбак совершенствоваться. Уже прут зачищал, уже верёвку всё прочнее вил, да ещё научился острой палкой зимой лёд пробивать, да подо льдом рыбу выискивать. То – то радостей было подрастающему потомству, растущему так быстро, что не успел рыбак и леску придумать, как трое сыновей подросли. И передалось детям увлечение отцовское, но не всем, двоим из них. Третий же, хотя рыбалки и не чурался, а больше домом занимался, всё изобретал что – то, строил… Так Великий Ахвен захотел, ибо должны же его детища жить в комфорте и удовольствии! Да и Деву было жалко, как соратницу создавал ведь, а не как прачку… Вот и наизобретал сынок и потомки его за какие то – там несколько веков и домов – небоскрёбов, и машин всяких разных, и памперсов, и ёршиков для унитазов, и со всей душой отдался с детства любимому и не забытому делу – рыбалке. Но вот ведь незадача какая… Один из детей его, большой любитель рыбки, весь в отца и деда пошёл, и изобретать любил, и пожрать много и вкусно этой самой рыбки. И изобрёл он сети, и дальше этого понеслась мысль! Придумал он удочки электрические, да взрывные вещества всякие! Не стерпел этого Великий Ахвен. Раздвинув твердь небесную, веско произнёс – Прокляну! Не посмотрю, что ты отродье Рыбаково! И да будет виновен породивший тебя! Нельзя из простой пищи кумира делать, вообще кумиров иметь нельзя! Не мни о себе больше, чем ты есть!» Но смеялся сын рыбацкий над словами Великого Ахвена, да говорил, что Великий Ахвен – только Великий Ахвен, да и то ли есть он, да то ли нет… И рассердился Великий Ахвен тогда. И сказал: «Не произноси всуе имя моё, без веры да куража не будет тебе ничего!» И грустно улыбнулся Рыбак, и поцеловал прапра… внука своего, и сказал так. «Да постигнет нас всех бесклёвие страшное, если я за твой тяжкий грех не понесу кары!» И смеялась толпа, снабжённая сетями и динамитом, и изгалялись они, как умели, глядя, как голодает Рыбак, как ум его сохнет от недостатка фосфора, как жалко прозябает он, кормясь одним мясом и злаками… Но на то и Великий Ахвен ,чтобы Миром своим править справедливо и с размахом! Быстро расплодил он Рыбаков – министров, дабы приняли Указ о запрете сетей, электроудочек, динамита, и прочего браконьерского барахла. И приняли, и штрафы непомерные возложили. И ожил Рыбак, и семейство его духом воспряло, и вернулась радость в сердца, а рыба в желудки. Ибо сказано было Великим Ахвеном – «Не убивай зазря, охальник, не пихай в рот больше, чем влезет, вырвет ведь! Потребляй, но не злоупотребляй!» Но не все слово Великого Ахвена к сердцу приняли. Так и ползают по закоулкам водоёмов любители поживиться быстро и обильно. И ловят их немеряно, и наказывают нещадно, ибо сказано опять же всё тем же авторитетным товарищем – «Не укради, не для тебя положено в этом месте, да и в других не для таких, как ты. Увижу, будешь бит.» Слово веское, но и человечишки занозисты. Ну да всем миром одолеем! Да вот некоторые прикидываются благочестивыми Рыбаками, тех тоже одолеем! Не скроешь суть за сетями обмана, улов твой всегда есть кому увидеть! А позавидует кто улову соседа, так и на того управу найдём. Заставим учиться рыбу ловить так, как наши предки делали, и пра – пра – предки. Ибо сказано – «Не плюй в колодец, обратно обольёт», да не завидуй, учись у ближнего, а не палки в колёса втыкай, запретил Великий Ахвен желать чужого счастья, своё попробуй построить! Песнь первая. …Широки просторы водные, да рыба не бесконечна. Ибо расплодилось рыбаков бесконечное множество. И просил Рыбак Великого Ахвена – научи, как сделать, чтобы рыба в водоёмах не переводилась. И сказал ему Великий Ахвен так: - Для начала подбираешь нужных производителей (типа особей мужского и женского роду). Потом их скрещиваешь до тех пор, пока не оплодотворится самка. После этого папаню - на выселки, то бишь на жарку, а маманю в роддом, до тех пор, пока она не родит. А как родит - маманю на откорм и потом вслед за папаней, а детков, то бишь икринков, начинаешь высиживать вплоть до появления мальков... Ну как повылупляются, начинаешь подкармливать мелким планктоном и ракообразными Чем крупнее потомство, тем больше нужно им еды и жизненного пространства... В общем переселяешь их в акваторию побольше… Ну а дальше весь процесс по накатанной... Отобрал- скрестил -вырастил - и в дальний путь! И так бессчётное количество раз. И не позволяй Рыбакам в тех акваториях бесчинствовать, а уж сетями и подавно нельзя баловаться! Охрану выстави, чтобы по уму всё! И будет тебе счастье рыбацкое! Песнь вторая. …Не все Рыбаки сознательными оказались. Некоторые, как приедут на рыбалку, так наберут с собой консервов разных, да бутыльков, в немалом количестве, да закуси разной, да всё в обёртках полиэтиленовых. Да как употребят это всё, иной раз и до помрачения в умах, что и про рыбалку и не вспомнят! Да всё бы и ничего, но про мусор забывают, оставляют на берегах, даже не закапывают! И начали от такой безответственности берега захламляться, и копилось на них мусора великое множество. Да в водоёмы мусор попадает, куда ни глянь, какая – нибудь дрянь по воде плавает. А некоторые совсем наглость потеряли, машины в водоёмах моют, да сами с мылом норовят какие помыться! А нефти разлитые пятна! А фабрики – заводы без очистных сооружений! И начался мор у рыбы, ибо кто же стерпит такое измывательство… И спохватился Великий Ахвен тогда, и приструнил распоясавшихся, наложил штрафы на гандюков, водоёмы пачкающих и берега засоряющих. Но да ведь много таких, что только о своих удобствах думают, всех не поймаешь. Потому слово Великого Ахвена веско и категорично: «Берегите природу, мать вашу! Вам её дано от широты души моей, так не засоряйте берегов и рек, и морей с океанами не засоряйте, и ручейков с озерцами берегите! Да сохранится богатство, Вам данное, для потомков Ваших! И завет мой передавайте из поколения в поколение, и чтите свято!» Песнь третья. …В холодные времена тоже рыбку половить хочется. И начали Рыбаки на зимнюю ловлю выбираться. Инструмента наизобретали, удочек специальных, палаток от ветра, да много чего. И вот сидят они на льду, таскают, кому что попадётся, удовольствие получают и заодно всякие части тела себе отмораживают. Но это те, кто небрежно к холоду относится. Кто поумнее, уже давно себе одёжку приспособил, термосогревающую и холодоотталкивающую. Но процесс рыбной ловли затягивающих, и расставаться со льдом ой как сложно! Потому и идут Рыбаки и по первому льду, и по последнему. А лёд – то хрупок, неравномерен! Глядишь, то тут, то там под ним Рыбачки пропадают… А некоторые и на льдинах вплавь пускаются по недомыслию. Чем заканчивается путешествие, известное дело. И, как ни хранит их Великий Ахвен, как ни вразумляет, всё равно лезут себе на тонкий лёд. И потому завет Великого Ахвена таков: «Береги себя, Рыбак – зимник, сохраняй в здравии жизнь и здоровье свои, ибо дары это бесценные! И жизнь твоя, и здоровье твоё не только тебе нужны, но и родным, и близким твоим, о них думай!» Взято с сайта creomania.com Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ненавижу драчку Posted February 10, 2010 Report Share Posted February 10, 2010 Прикольно! 5+ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted February 10, 2010 Report Share Posted February 10, 2010 - Вот мой муж некогда на меня не кричит, а еще он некогда не матерится и не грубит никому и за компом не сидит вообще, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда он лапочка? - Эмммм... Потыкай в него палочкой, он походу мертвый... - А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер! Нелёгкий выбор Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: «В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку: - А что, просто в п..зду у вас нет!?» Некоторые наши депутаты думают, что пробились наверх, хотя они туда просто всплыли. Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..." - Привет, как дела? - ок - А поподробнее? - O'Кей. Пресс конференция. Представитель МВД: - В России действует 249 организованных преступных формирований, в которых состоят 11 тыс. 622 человека. Журналист: - Забыли добавить - из них: 104 в звании полковника, 259 в звании майора..и т.д. Чарующий саксофон Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много – бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю – нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: «Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!» Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: «Щас я дуну!!!», а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: «Дай я попробую!!!» Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали! Послеобеденный сон Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа... Знаете ли вы, что В передаче "Спокойной Ночи, Малыши" есть ЗАПРЕЩЕННЫЕ к показу серии? Запрещённые эпизоды В 1969 году Н. С. Хрущёв уехал за границу. Тогда был запрещён эпизод с мультфильмом «Лягушка-путешественница», так как главного персонажа мультфильма посчитали пародией на Хрущёва. В 1983 году в СССР приехал Фидель Кастро. Был снят с показа эпизод, где Филя объяснял, почему у него человеческое имя. Эта интермедия была расценена, как оскорбление в адрес гостя. В 1985 году, после того как генеральным секретарём стал М. С. Горбачёв, запретили мультфильм с участием персонажа Мишки, который никогда не доводил начатое дело до конца. Все три случая сотрудники передачи считают совпадениями. Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Подходит гаишник и говорит: — Сожалею, святой отец, но вы согрешили. Знаете ли вы, что День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как. Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель: — Итак, начинаем допрос по пройденной теме. Трудная мишень Вчера ездили на пейнтбол. 15 пацанов и я одна девушка. разделились на 2 команды, и один из моей команды всем сказал "так в девушку не стрелять!! она у нас одна!"... как и следовало ожидать, главной мишенью на поле боя стал мой зад-каждый сука стремился попасть в "яблочко", так что отп..здили меня от души. Ага , круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый но есть мерседес, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа... - Доктор, а доктор! А что это вы мне в ж..пу засовываете? - Градусник! - А почему он на столе лежит?!!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 10, 2010 Report Share Posted February 10, 2010 Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. Почтальон зачитывает телеграмму: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Папа в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!" Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: - А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду! Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!! Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в з@дницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. Жена уезжает в командировку, на своего мужа оставляет сынишку (ему 2 месяца) Жена: Накорми ребёнка, уложи спать, только сказочку наноч прочитай иначе он низачто не заснёт! Муж согласился. Жена уехала ,муж сина накормил, ложит его спать, только сказку никак не успевает прочитать потому-что, по телевизору начинают показывать какойто чемпионат по футболу пропустить он его не желает, и он решает включить пластинку со сказкой и пойти смотреть телевизор. Включил он пластинку и пошёл смотреть чемпионат. Через 3 часа думает пойти выключить пластинку ребёнок уже давным давно заснул наверное. Заходет в комнату и видет такую картину: синок стоит на обеих ногах, прыгает как страус, пена со рта идёт, он орёт- "ХОЧУ!!!!!, ХОЧУ!!!!!!, ХОЧУ!!!!!!!, ХОЧУ!!!!" И проигрыватель играет- "Дети не хотите ли вы послушать ска.Дети не хотите ли вы послушать ска.Дети не хотите ли вы послушать ска.Дети не хотите ли вы послушать ска.Дети не хотите ли вы послушать ска.Дети не хотите ли вы послушать ска Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма *** -Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А это не боулинг? Извините.. *** - Что это ты, порнуху себе купил?.. Тебе о детях надо думать а ты все аиста тренируешь! *** Коллективный отпуск - это когда уходит в отпуск только начальник. Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ! в Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому : "Привез?!" -- Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю. - Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая? - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... - Спереди или сзади? Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр*хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики! - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка- это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики.. Сын, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов. - Вы невыносимый человек! - Я?! Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек! - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... - Папа, знакомься, это Саша. - Отлично!... А ты кто? Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted February 15, 2010 Report Share Posted February 15, 2010 В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое. УЖЕ БЫЛО. немного старовато, читайте тему анекдотов с начала. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 15, 2010 Report Share Posted February 15, 2010 Шаурма - Поможитя люди добрыыяяя! – голосила старушка, старательно изображая нищенку. Получалось у нее, мягко говоря, неубедительно. Для пущей достоверности своей трагической и голодной жизни старушка прижимала к сухой груди какого-то облезлого кота, который, обалдело выпучив глаза, осматривался по сторонам и вздрагивал, видимо от того, что орали ему прямо в ухо. А может оттого, что находиться практически в перевернутом состоянии ему было крайне некомфортно и очень хотелось жрать. Милиционер, стоявший у входа в метро, был наоборот гораздо более убедителен – не замечал он нищенку просто виртуозно, при этом метко отсекая в толпе «криминальных элементов», в основном таджиков и прочих среднеазиатов, по испуганным, непривычно расширенным глазам. Судя по объему брюха у милиционера и здоровому румянцу на щеках старушки – дела у обоих шли неплохо. Страдал только кот. А для нормального кота, жрать, знаете ли, если очень сильно хочется, то все остальное уже значения не имеет. Даже такая ответственная работа, как висение в тощих лапках старушки изображая великомученика, становится не важной. Судя по всему, коту хотелось жрать не просто сильно, а практически невыносимо, да еще и очень давно. Наверное, старушка специально его на голодном пайке держала, чтоб побольше жалости к себе вызывал. - Спаси тя Господь! – надрывалась старушка, потряхивая животным, зажатым в цепких ручонках, вслед очередному подателю мелочи, потом наклонялась и подслеповато присматривалась. И материлась в полголоса, - Вот урод, мля! Пятьдесят копеек кинул, жмот… У Пухлого (можно я этого мента так называть буду?), дела шли значительно лучше – он уже успел взять дань с трех вечно напуганных и забитых гастарбайтеров, которым не повезло сегодня захотеть прокатиться на метро без регистрации, и теперь раскулачивал четвертого. Пухлый требовал пятьсот рублей, гастарбайтер притворялся, что не понимает по-русски, и пихал в потную ладонь представителя закона сотню. - Ты че? Правил не знаешь? Такса – пятьсот! – мычал в ответ Пухлый и брезгливо отталкивал сотню. – Пятьсот, чурка ты нерусская. Фтыкаешь? Вот обормот, блин. Я же видел, у тебя есть! - Ни панимай! Держи! – долдонил хитрый азиат. - Я те дам, не понимай! Документы отберу и в обезьянник! Хочешь в обезьянник? Гастарбайтер не хотел и притворяться перестал, со вздохом расставшись с красивой бумажкой достоинством в пять сотен вечнодеревянных. Пухлый расплылся в довольной улыбке, и его щеки стыдливо прикрыли складками кожи маленькие свинячьи ушки. Кот страдал! Старушка орала. Решив, что для удачного завершения дежурства не хватает сущей мелочи, Пухлый направился к ларьку «Шаверма», и разжился там сочной, благоухающей, горячей и аппетитной шавермой. Оставалось последнее – снять дань с нищенки. К ней он и направился. Кот напрягся, и выпучил глаза еще сильнее. Бабка напряглась тоже, и принялась голосить: - Милок! Ну нету, ну нету, не подавали сегодня! Вот, посмотри сам, одни медяки лежат. Пухлый подходил все ближе, улыбался, с нечеловеческой скоростью поглощая шаверму, при этом умудряясь еще и говорить: - Не ври бабка! Я тут, как и ты не первый день. Тариф ты знаешь. Кот, до чуткого носа которого доходили источаемые пищей ароматы, был уже на грани обморока, глаза его и без того круглые и выпуклые, готовились вывалиться из насиженных мест – так они хотели ЖРАТЬ! Задними лапами облезлый принялся изображать велосипед, а передними тем временем, стал тянуться к Пухлому. Ну прям как ребеночек к сиське мамкиной. Мент нагнулся, глядя, как старушка полезла одной рукой в тайный карманчик за деньгами . Мент предвкушал денежку, и теперь уже неторопливо доедал двойную шаверму. Почувствовав, что железная бабкина хватка ослабла, и находясь практически в истерике, кот НЕ ВЫДЕРЖАЛ издевательства запахом и видом такой вкуснятины! Дико заорав, он укусил бабку за морщинистый палец, шлепнулся на асфальт, подобрался и, как будто ему вставили в жопу петарду, взлетел вверх. На уровень лица, а точнее остатков шавермы Пухлого. Растопырив лапы, и раскрыв как удав пасть, с болтающимся в полете , словно флаг языком. И вопя. Зенки Пухлого стали похлеще, чем у кота, особенно после того, как утробно урча, кот вцепился всеми конечностями и зубами в шаверму и руку мента. Некоторое время Пухлый молчал, и этой половины секунды зверю хватило как раз на то, чтобы сожрать остатки вожделенной пищи и приступить к дегустации ее бывшего владельца. Пухлому стало больно, и он завопил, размахивая рукой, и пританцовывая. Кот ЖРАЛ! Уже не разбирая, что именно. Бабка со скоростью Терминатора просчитала свои шансы здоровой встретить сегодняшний вечер напротив телевизора после того, что совершил сейчас ее кот, приняла единственно верное решение, и свалила за горизонт, как торпеда в поисках подводной лодки. Пухлый орал, а кот, от переизбытка чувств и резкого наполнения желудка, да еще от такого стресса, еще и облегчился… Прямо во время танца. Потом вдруг осознал, что натворил, спрыгнул с Пухлого и умчался в кусты. Милиционер стоял перед метро покусанный, обворованный на шаверму и на ежедневную бабкину дань, да еще и обосранный. А рядом глумились ларечники, прохожие и даже маленькая собачка, которая, несмотря на нелюбовь к кошачьему роду, явно была на стороне кота. С тех пор возле метро ни разу не появлялся тот мент и та бабка. А кот иногда приходит. Видимо на место преступления тянет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted February 15, 2010 Report Share Posted February 15, 2010 Знаете ли вы, что На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х..й с ним, давай попробуем..." Заходит мужик к урологу и говорит: - Доктор,Вы не поверите,но у меня три яйца! - ??? не может быть!!!! - А Вы сами убедитесь! - Ну ка,ну ка! Милейший,да у Вас ДВА яйца! - Да Вы получше пробуйте,получше! Доктор продолжает усиленно искать третье яйцо и наконец удостоверившись - Нет, голубчик,все таки у Вас два,а не три! - Ну два,так два... Одевает штаны,выходит и сталкивается с другом. Тот спрашивает: - Вася! Ты что, заболел? - Неее, было полчасика свободного времени, зашел яйца почесать... На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться. Шпаргалка Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться. Знаете ли вы, что Американский спецназ- это крутые парни, которые могут обойтись неделю без Кока-колы и две недели без проституток. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту. - Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер. — Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой? Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять! В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц. На прогулке жена говорит мужу: — Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат! — Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту. Не анекдот: Вчера на заседании совета директоров подмосковного телевидения Леонид Якубович (Поле Чудес) мне сказал, что он уже замучился отвечать на поздравительные телеграммы и телефонные звонки о том, что он никогда не баллотировался на пост президента Украины. А это я услышал сегодня: Как и на прошлых выборах, президент РФ поздравил Виктора Януковича с успехом. Янукович занервничал... Украина.Выборы-2010. Инаугурационная речь президента Здорово, пацаны! Думаю, маляву все получили, так что напоминать не надо, что на последнем сходняке братва меня поставила смотрящим. Сразу говорю, я - пацан правильный, поэтому прессовать никого не собираюсь, хотя, если разбираться по понятиям, то эту шмару следовало бы взять на храпок. А то совсем за метлой следить перестала. Вообще-то я базланить много не люблю, но если эта бикса коцаная и дальше будет бить понты, то мои быки могут ее и зашкварить. Тихушнику подфартило больше. Вовремя чушкан соскочил. Да еще и форшманулся под конец. И если бы этот баклан в последнюю минуту не пошел держать мазу, дыбать бы ему сейчас на цырлах перед вертухаями. Век свободы не видать! В заключение хочу передать пламенный привет питерской братве. Пацаны, срочно забивайте стрелку, хоть нормально побазарим. А то потом мне надо будет еще с копченым встречаться, так что времени может и не быть. Фсе . Наше вам с кисточкой." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 15, 2010 Report Share Posted February 15, 2010 У всех женщин память девичья,независимо от возраста...идут на свидание и забывают трусики одеть. Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает." Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: - У тебя есть что-нибудь от головы? - Извини, у меня дома из лекарств только презервативы Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: - Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз! Овощ в помощь в смысле хрен с тобой! Слово «ПОСТ» на будке гаишника не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену. Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, еще дальше Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед." Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу! Звонок подруге: - Представь,приехала в гости свекровь... Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну ты понимаешь... - Что это? - спрашивает. Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ею пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать-то? Мужчина спрашивает незнакомую женщину. - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? - Да, конечно - отвечает женщина. - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся. Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!!! Мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз. Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted February 18, 2010 Report Share Posted February 18, 2010 — Шеф, что делать? Наши товары никто не берет! — Поднимите цены ещё на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Освобождение складских помещений! Цены снижены на 40%!» Народ обожает эти магические слова. — Что означает пословица: «И волки сыты и овцы целы»? — Ну... это значит, что волки сожрали пастуха и собаку... Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит. Мечта Друг, строитель, рассказал... Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает: - Вот смотрю я на вас, долбоё..ов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!... Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает: - То ли дело я... Вот у меня мечта есть! Те, двое: - ??? Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: - Заработать туеву хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два. Пауза... - Обшить его мехом... Пауза... Затяжка... - И зах..яарить дубиной... как мамонта... Народ, а это нормально, что модем соединён с системным блоком через 110 метров кабеля, если он стоит на нём? Баян дня Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: - Мама, мама, сма-а-атри - мядуза! Мама: - Какая в пя..язду мядуза? Цла-а-афан... Однажды в тридевятом царстве - тридесятом государстве умер царь. И попал он к воротам рая, где целая толпа народу ожидала пока святой апостол Пётр определит их дальнейшую судьбу. Ничего страшного, подумал царь, сейчас меня спросят о моей жизни и я скажу, что всегда жил по-совести, поступал честно и делал только то, что считал правильным. А ещё посещал церковь и следовал заповедям. Тут раздался глас с небес: - Всем новоприбывшим выстроиться в шеренгу по росту! На первый-второй расчитайсь! Первые номера - в рай, вторые номера - в ад! - Подождите! - сказал царь - Здесь какая-то ошибка! За что меня в ад? Я всегда жил по-совести, поступал честно и делал только то, что считал правильным! Я - хороший человек! - Да? - спросил голос с небес - А кого это еб..т? Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает : - Знаешь чего я хочу? Моня отвечает: - Да, ты хочешь одна занять всю постель… У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо". - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка??!! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... Если вы сейчас читаете эти строки, значит вы умный, находчивый человек с чувством юмора. В награду вы получаете +50% удачи, +50% радости и +70% улыбок на ближайшую неделю. Так же вероятность плохой погоды на эти выходные для вас уменьшается в два раза. О нашем фондовом рынке 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. — Ты как замуж-то вышла: по любви или по расчёту? — По беременности. — Рядовой, вы почему такой мрачный? — У меня меланхолия, товарищ сержант. — Вы не дома, а в армии. А здесь меланхолия должна быть весёлой! - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась. Киев, улица Рогнединская, дом 3 – салон-магазин «Свадебные платья для беременных» Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться. Это было давным-давно, когда кофе был еще мужского рода... Скажи-ка, Дядя, ведь не даром Маруся, с жутким прегаром, фpанцузам отдалась? — Шеф, что делать? Наши товары никто не берет! — Поднимите цены ещё на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Освобождение складских помещений! Цены снижены на 40%!» Народ обожает эти магические слова. — Что означает пословица: «И волки сыты и овцы целы»? — Ну... это значит, что волки сожрали пастуха и собаку... Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит. Мечта Друг, строитель, рассказал... Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает: - Вот смотрю я на вас, долбоё..ов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!... Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает: - То ли дело я... Вот у меня мечта есть! Те, двое: - ??? Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: - Заработать туеву хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два. Пауза... - Обшить его мехом... Пауза... Затяжка... - И зах..яарить дубиной... как мамонта... Народ, а это нормально, что модем соединён с системным блоком через 110 метров кабеля, если он стоит на нём? Баян дня Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: - Мама, мама, сма-а-атри - мядуза! Мама: - Какая в пя..язду мядуза? Цла-а-афан... Однажды в тридевятом царстве - тридесятом государстве умер царь. И попал он к воротам рая, где целая толпа народу ожидала пока святой апостол Пётр определит их дальнейшую судьбу. Ничего страшного, подумал царь, сейчас меня спросят о моей жизни и я скажу, что всегда жил по-совести, поступал честно и делал только то, что считал правильным. А ещё посещал церковь и следовал заповедям. Тут раздался глас с небес: - Всем новоприбывшим выстроиться в шеренгу по росту! На первый-второй расчитайсь! Первые номера - в рай, вторые номера - в ад! - Подождите! - сказал царь - Здесь какая-то ошибка! За что меня в ад? Я всегда жил по-совести, поступал честно и делал только то, что считал правильным! Я - хороший человек! - Да? - спросил голос с небес - А кого это еб..т? Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает : - Знаешь чего я хочу? Моня отвечает: - Да, ты хочешь одна занять всю постель… У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо". - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка??!! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... Если вы сейчас читаете эти строки, значит вы умный, находчивый человек с чувством юмора. В награду вы получаете +50% удачи, +50% радости и +70% улыбок на ближайшую неделю. Так же вероятность плохой погоды на эти выходные для вас уменьшается в два раза. О нашем фондовом рынке 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. — Ты как замуж-то вышла: по любви или по расчёту? — По беременности. — Рядовой, вы почему такой мрачный? — У меня меланхолия, товарищ сержант. — Вы не дома, а в армии. А здесь меланхолия должна быть весёлой! - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась. Киев, улица Рогнединская, дом 3 – салон-магазин «Свадебные платья для беременных» Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться. Это было давным-давно, когда кофе был еще мужского рода... Скажи-ка, Дядя, ведь не даром Маруся, с жутким прегаром, фpанцузам отдалась? Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. - Что Вы цените больше всего в женщинах? - То, что они разные... Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Девушка! Это домофон, а не калькулятор! Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел. Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему пидерастов все больше и больше. - Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь. Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти". Баян дня - Слуш, тебе вконтакт работать не мешает?? - Мешает. - И как ты с этим борешься?? - Не работаю, %уле... - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? Ваше счастливое число - 14265421465149214612. Ищите его всюду! Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8. Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся. Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом... Новый закон принимают в Госдуме - Езда без прав - штраф 2500 руб - Езда без денег - штраф 5000 руб Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: "Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. " Ответ редакции: "Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!" Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки. — Алло! Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Точнее! — Секрет хороших отношений с тёщей — никогда ей не перечить. — А как это сделать? — Надо проявить терпение. Дать ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И через какое-то время она станет сама себе перечить. Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: — Что это твой брат к тебе больше не заходит? — Нашёл себе новую сестру... Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался... Гаишник отвечает: - Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! Подозрительную сумку , забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 19, 2010 Report Share Posted February 19, 2010 Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках. -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка. -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину. Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении. -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда. -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор. -А видите вокруг нее волосики растут? -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док. - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся! Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Вы сосудистый хирург? - Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами! Ева искушала Адама яблоком, а Вика меня - соленым огурцом после стакана водки... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»).. Больного после операции выписывают домой: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день. - Доктор, а половой жизнью? - Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть! Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.. Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызыку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю. Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет, - отвечаю я. - А хочешь? - Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. Звонок в милицию, тревожный женский голос: - Алло, милиция?! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в жопу!!! - Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА? Если девушка парит вам мозги свадьбой, поставьте ей на будильник марш Мендельсона. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает? Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата! задрали гаишники! сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой) Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть членом подавилась! Пионер должен быть вежливым. Дабы не искать каждое утро свой второй носок, девушки придумали колготки))) Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: - Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? - Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика: - Ты чё, мне тут наплёл?! - Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли! - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксперимент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f) Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу" Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда я хочу это, вымогает взятку. - Ну, а когда хочется ему? - Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат. **** - По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь? **** Не укладывается в голове? Растяни вдоль спинного мозга! **** Тренер - новому жокею: - Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием. Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: - Алее-оп! Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки. Жокей - тренеру: - Она что, глухая? - Да нет. Слепая - да, но не глуха - Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.. Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой. Жена выгоняет мужа из дому, собирает ему вещи и знчт ругается: -Ты мне всю жизнь испортил, угробил мои лучшие годы,вали из дому чтоб глаза мои тебя не видели. Мужик грустно так: -Слушай, Люся, а если я себе никого не найду можно я через недельку прийду ты мне рубашки,майки постираешь? -Какие майки, видеть тебя не могу. Вали отсюда чтоб глаза мои тебя не видели. -Слушай, Люся, а если я себе никого не найду можно я через недельки две прийду ты мне борщику горяченького сваришь? -Все, хватит наварилась.Ты все это время не борщ жрал а мою молодость и красоту ложкой наминал. Вали отсюда чтоб глаза мои тебя не видели. -Слушай Люся, а если я себе в течении месяца никого не найду вплане любви, можно я прийду там к тебе потрахаться? -Месяц говоришь Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!! ******* Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать... Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые... но вы же знаете, они всегда врут... Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай... Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!! Все карты спутал кризис бабам, У них уж был расчёт в крови… Теперь им замуж, как когда-то, Идти придется по любви. - А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?.. *** Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... *** Пилот бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А щас-то что за хлопок? - А это я обосрался. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном... Загадка: что общего у близорукого гинеколога и собаки? - мокрый нос. Гинеколог - это тот человек, который ищет проблемы там, где другие пытаются найти счастье!!! - Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!.. - Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted February 20, 2010 Report Share Posted February 20, 2010 Знаете ли вы, что Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России. В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт: - Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!.." Тяжёлая рука 24 января 2009 года Маргарито сошелся в поединке за чемпионский титул с Шейном Мозли. Перед боем тренер Мозли Назим Ричардсон зашел в раздевалку Маргарито, чтобы убедиться, что руки мексиканца забинтованы по правилам. Подковы в перчатках обнаружено не было. Но Назима насторожило, что бинты Антонию обильно посыпаны каким-то порошком. Пробы сомнительного вещества были взяты на анализы и выяснилось, что это сера и кальций – элементы из которых состоит гипс. Под действием пота гипс на кулаках Маргарито затвердевал, поэтому хуки и апперкоты мексиканца по разрушительной мощи напоминали удары кастетом. - А чем это так вдруг запахло? - Это от тебя удача отвернулась. Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом... Дело было в Академке МВД. Начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех: - Да вы что, решили меня до смерти довести ??? Х..й вам!!! Меня убить можно только отсосав!!! Громкий шепот из строя: - Да мы тебя до самоубийства доведем... - Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно? - Можно, если не жирная. — Что такое хороший собеседник? — Это который не перебивает. Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари! - Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пошел ты на х..й! - А что это Вы мне тыкаете? Особенности национального извоза Рассказано таксистом. Далее от его имени. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа, подколола. - Ну, тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну, хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны", - говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм И что будем делать? - Ну, не знааааю. - Ну, какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть Пауза. - ... И ебся хочется - Как будет по-олбански "я рыцарь"? - Йа Айвенго Баян дня Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Отрадного... Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину. - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! - Вчера?! В субботу?! Препод по Концепции Современного Естествознания: "Допустим, в некоторой системе отсчета в открытом космосе в некотором непрозрачном ящике с привязанной к нему натянутой веревкой находится некоторый наблюдатель в состоянии наркотического опьянения и проводит эксперимент с двумя телами..." Если женщина непобедима, значит никто не хочет ее побеждать. — Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? — У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. Причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв. Ответственность за этот Взрыв взял на себя Бог. Моего товарища переехал паровоз, но, к счастью, мы прихватили «Финалгель»!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alifild Posted February 20, 2010 Report Share Posted February 20, 2010 В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя, и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в Интернете. :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted February 21, 2010 Report Share Posted February 21, 2010 Звонок в дверь... Хозяин квартиры открывает... На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты... У одного в руках огнемет и он задает вопрос хозяину квартиры: - Это Вы анализы вчера сдавали? :thumbsup_still: Звонок в дверь... Хозяин квартиры открывает... На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты... У одного в руках огнемет и он задает вопрос хозяину квартиры: - Это Вы анализы вчера сдавали? :punish: Что случилось? - Он ушёл,подарив розу и сказал,что вернётся,когда она завянет. - Как романтично... - Да...только роза пластмассовая... Муж, открывая шкаф: - Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто??? - Как кто? Святой Валентин, конечно! Знаете ли вы, что В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом. В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!! Знаете ли вы, что 23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди в стену, пить водку, ссать с окна, лазить по пожарной лестнице на девятый!!! этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку, мыть посуду,охотится за тараканами с молотком,сходить в гости. узнать нет ли у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у тебя... Но если это всего в общаге нет то достаточно перебить оптоволокно в каридоре . Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь. Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? - Ничьо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей... Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий. Знаете ли вы, что Единица измерения салата оливье - один тазик. Объявление. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов. По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка. Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм. - Ну рассказывай, как вчера время провели? - Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было! Бан дня Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее. Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами... - Как вам удаётся поддерживать форму? - Секс и спорт... и нет целлюлита. - А поподробнее - количества, пропорции... - Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 21, 2010 Report Share Posted February 21, 2010 За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!" по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью. - Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов Человек, сказавший, что всё проходит, никогда не имел дело с геморроем. Не так страшен чёрт, как братья его меньшие, те, которые зелёного цвета. Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я. Фраза, звучащая в голове как: хочу тебе впердолить, на словах звучит: девушка, не подскажете который час? * * * Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду. - Хочу собаку купить, да жена не дает... - Думаешь, собака даст?.. Она: - У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки? Он: - Честно не знаю, я им ветки в рот не совал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
maxim21 Posted February 23, 2010 Report Share Posted February 23, 2010 гражданский ты или военный но с членом ты рождён не зря сегодня праздник офигенный ДЕНЬ 23 ФЕВРАЛЯ ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 23, 2010 Report Share Posted February 23, 2010 Финансовые новости: Без залога и поручительства сегодня был выдан за пять минут рекордный в России кредит на три миллиона евро. Получатель кредита – водитель, перевернувший автовоз с Бентли, до сих пор рыдает от счастья Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку. Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег! Второй: — я готов пальца лишиться! Третий: — я готов не есть две недели! Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит: — а вы знаете, я согласна. Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе. Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба. Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь: — Мягенькие… Как хлебушек. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Georgiy72 Posted February 24, 2010 Report Share Posted February 24, 2010 - Доктор, что-то у меня ноги болят. (доктор долго смотрит на ноги) - Вы их мыть не пробовали? - А хуже не будет? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
maxim21 Posted February 24, 2010 Report Share Posted February 24, 2010 Вышел Хачик с бани и стал голышом перед зерколом прихорашиватся, так повернулся, сяк повернулся и вдруг увидел в зеркале свою задницу и тут у него встал. Он поглаживает член и приговаривает, тихо-тихо-тихо, свои! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 24, 2010 Report Share Posted February 24, 2010 Один приятель - другому: -На работе только и разговоров,что про секс.Если и дальше будут только разговоры,уволюсь на хрен!!! Разговор дочери с матерью по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут! Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай -Кризис,денег нет.. На панель,что ли,податься? -Там то же самое,я проверяла. На черноморском побережье дельфин спас человека, отговорив его покупать шаурму. А вы знаете, что житель Непала зачат "непальцем" и "непалкой"? - как вообще на личном фронте? - как в морге.. тихо, мирно, иногда новеньких привозят.. Патроны выкопать из под горы угля, Достать «Калаш», заныканый в соломе, Чтоб перед двадцать третьим февраля, Напомнить тёще кто хозяин в доме. Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. Молодому еврею говорят: -"Абраша,что же ты не женишься? Будешь умирать-стакан воды некому будет поднести". Абрам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Авраам,умирает. Лежит и думает: -"Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется!.." Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки! Послушайте, Рабинович! Вы или крест снимите или трусы наденьте. к 8 Марта.. - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted February 26, 2010 Report Share Posted February 26, 2010 Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит: - Иди, читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки…. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело идти читать, все у тебя получится.. Ну….тот сходил…остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет….Подходит к попу: - Святой отец, ну как я вчера отчитал??? - Ну…в общем-то ничего, но были некоторые неточности… - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… -Ну ладно…. Только я тебе сказал остаканиться а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах а не на четырех….рясу в трусы не заправляют, кадилом машут вперед-назад а не над головой, у нас прихожане а не Чуваки. Христа распяли евреи а не МЕНТЫ, в священном писании кроме Божьей матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п...дец тебе грешник», а «господь вам все простит», было 12 апостол а не 12 апездолов, по окончании службы, надо отпускать с миром а не посылать на х...й, заканчиваеться молитва «Аминь» а не «П...дец!»…. Ночной клуб, парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 27, 2010 Report Share Posted February 27, 2010 Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ненавижу драчку Posted February 28, 2010 Report Share Posted February 28, 2010 (edited) Наташа - ты не должна звонить мужчинам первая... - Почему?!! - Ты же проститутка! Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет! Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает однажды сережа пенкин и боря моисеев пошли купаться. на пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... и тут с берега раздался душераздирающий вопль: - верещагин! уходи с баркаса!!! Таня, а зачем вы вообще приехали в этот город? Я приехала поступать ... нехорошо.. как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов. и действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя. продаются сперматозоиды. самовысос! это мыло Эстонского института экспериментальной биологии (Рекомендуется читать со словом "собака") e-mail: ebi@ebi.ee Разговаривают два мужика: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? - Конечно! Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! - жаль что у меня нет крепостных крестьянок, уж я бы их раскрепостил - Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф". На олимпиаде казахи несколько раз пытались взять золото,но бдительные охранники все время их отгоняли Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя? Продавец: Да вроде бы... Мужик: Нет, мне точно надо знать. Продавец: Не содержат, не содержат. Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит Новый рекламный сюжет Nuts Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж*пу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг. Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит &бать мозги!! На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Вот уроды!!!. Смотри, какие тесты на алкоголь на*уй выдумали! http://www.bugaga.ru/jokes/1146719541-vedu...nala-drive.html вот стоит посмотреть, диктор видимо пыхнул :whistle3: Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! Народ по моему МЫ тут все ДИЛИТАНТЫ!!! http://www.xa-xa.org/2010/02/25/rybachki.html Edited February 28, 2010 by Ненавижу драчку Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
дядя Толя Posted February 28, 2010 Report Share Posted February 28, 2010 Цифровые стихи. (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42 511 704 83. 170 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20 Грустные 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушка 117 117 19 9 5 117 117 48 35!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted February 28, 2010 Report Share Posted February 28, 2010 Цифровые стихи. (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42 511 704 83. 170 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20 Грустные 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушка 117 117 19 9 5 117 117 48 35!!! Сразу видно математики написали. :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.