BALU Posted December 23, 2011 Report Share Posted December 23, 2011 с джиперского форума рассказик! на тему довольно сомнительной романтики, рядом с джиперами "соискательницам посвящается" в тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. в этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше. маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. все мы люди и всё такое. просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "дом-2". и вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал. лилу: здравствуйте дамы и господа! обращается к вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес. немодный: девушки, очень рад вашему порыву. но есть вопрос: а вам на бездорожье зачем? я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. встречаются даже отморозки. отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. на вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда. так вот, так не будет. сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. на самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "какого хера так долго!?" и "отойди на хрен от натянутого троса!". дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать пятыми саймаксами". а потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда. так что подумайте еще раз: оно вам надо?Дочитал этот рассказ под столом. :rofl: с форума любителей митцика ланцер. :rofl: Привет многоуважаемые Ланцелотоводы. Я Макс, занимаюсь садоводством и оформлением ландшафтов предусадебных участков. Забрал автолошадку вчера с салона. И у меня возникло много вопросов, надеюсь Вы, многоуважаемые, поможете мне разобраться. И так, сел за руль я удобно, вот только сижу очень близко к приборам и рулю, но дорогу видно хорошо. Молодцы Япошки, обзорность перед дорогой сделали великолепную. Вот если б еще руль удобней крутился, а то его полу согнутыми руками не очень удобно крутить, но привыкаешь быстро! За рулем я обнаружил довольно странные штуки. Как бы два рычага, ну с одной стороны и с другой. Когда стоял, пробовал их клацать, но ничего не происходит. Для чего они вообще нужны? Я вообще догадываюсь, что Япошки пошли умным путем и сделали газ и тормоз на руле, как стоят в машинах для инвалидов. Очень умная штука, если это оно и есть. Думаю будет удобно газовать и тормозить рычагами за рулем, а ноги будут отдыхать. Сегодня попробую с включенным двигателем их понажимать. Вчера подъехал к заправке ТНК и столкнулся с проблемой выбора бензина. Первым на глаз попал «ДТ», я так понимаю, это бензин большой детонации, да и стоит он не мало. Потом я увидел цифру 92 и 95 и еще 98. Зачем их так сильно разделять? Цена же отличается на копейки. 98 конечно дороговато для меня, а 92 как бы дешево, решил залить 95. Не подумайте, что я жлоб, просто выбрал золотую середину – 95 число бензина. Машина едет хорошо. Я на первых порах стараюсь посильнее ей дать газку, что б потом она лучше работала. Говорят же, что двигателю сначала надо разработаться. Коробка у меня какае-то интресная. Не обычный автомат, как ставят на старый машины, а выбролатерная какая то. Или вибратерная, ну точно не помню названия, но говорят, что там нет ступенек! Я был удивлен! Так прекрасно себя чувствую, зная, что я обладаю одной из лучшей машиной 21-го века. Еще одна интересная особенность, это круиз контроль. Ну это вообще балдежь!! Я выезжаю на трассу ставлю скорость 60 км и она не сбивается. Вы такое видали? Вот это машина. Ну спасибо Япошкам. Вот у меня такая проблема, не могу зеркала заднего вида настроить. Оно у меня очень прижаты к дверям. Я рукой уже пытался их двигать и туда и обратно, но не выходит, боюсь поломать их. Подскажите, чем их можно поддеть, что б настроить? Может есть специальный ключь? Заметил не исправность дворников. Когда начинается дождь, они сами включаются. Я чуть из за руля не выпал, когда они заработали, такое ощущение, будто барабашка в машине завелся. Поеду на сервис, скажу, что б исправили мне!!! А то это явно не порядок!!! Когда открываю машину, то почему то все двери открываются. Не могу понять как это? Наверное замки хлюпкие, что от открывания водительской двери, все остальные по инерции открываются. Тоже на сервисе попрошу, что б исправили. Это все конечно мелочи, но вот когда я заезжаю в темный туннель и у меня загораются фары, это вообще нонсенс!!! Я уже подумываю, что мне достался бракованный автомобиль(((( Электроника будто сошла сума. Я надеюсь на сервисе мне все исправят. Сзади на багажнике обнаружил не понятную деталь! Она возвышается над багажником. Она похожа как бы на дополнительный багажник сверху, что б к ней что то крепить или ложить на нее, только она мне не нужна, думаю как то открутить. Мне кум дал компакт диск, говорит, послушай Поплавского на МП3 формате, это какой то новый формат, но касетник в моей машине его читает. Компакт я в дырочку засунул, а высунуть не смог. Решил вторым диском попробовать достать, но магнитола и второй сьела. Тогда я взял третий диск…и она его тоже ЗАГЛОТИЛА!!! Куда они там помещаются, неужели выпадают в двигатель или на дорогу?? Мне обидно, это любимый компакт диск кума. Подскажите, как и где мне достать диски обратно? Сейчас лето, а в машине очень жарко, особенно под попой. Да, я серьезно, кресла такие горячие. Я не могу понять, от как они так могут нагреваться, я уже весь в поту и попа горячая((( Вот зимой это будет хорошо, что идет такой нагрев от дороги, но летом это просто баня в машине((( И стекла я опустить не могу((( НЕТ ручек, что их опустить. Я наверное отстал от жизни, теперь выпускают машины, в которых стекла не опускаются. Ну да, есть же климат кондиционер. Мне менеджер вчера два часа объяснял как им пользоваться, но я так понять и не могу. И не понимаю где он берет холодный воздух. Боюсь его включать. А в общем, машиной я очень доволен. Едет хорошо, салон приятный, глаз радует. Моей жене понравилось сидеть на заднем сиденье. Спереди много места, я там вожу кувшины и две коробки для цветов. Еще такой вопрос, как часто надо заправлять машину? Некоторые говорят, раз в неделю, другие раз в месяц, что посоветуете? И обязательно посоветуйте какой бензин лить, что б я не прогадал. Буду сегодня ехать домой и отпишусь, как работают псевдо педали на руле и удобно ли это. Спасибо, что приняли в семью, теперь я с Вами на долго. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L200 Posted December 23, 2011 Report Share Posted December 23, 2011 Спасибо!!!!!Я плакал!!!! :dash1: :dash1: :dash1: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :crazy: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted December 24, 2011 Report Share Posted December 24, 2011 (edited) Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! : - Ты кто? Откудa взялся? - Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь. - Ох, и я бы поелa! - А что в обмен дaшь нa мясо? - Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть) - Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?! Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал что это формальность? - Гинеколог Edited December 24, 2011 by JELX Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Блатнячок Posted December 24, 2011 Report Share Posted December 24, 2011 Сидит мужик,на поплавок смотрит.Час сидит, другой...На третий час в ванную заходит жена: - Ладно,х..й с тобой!Иди на рыбалку,а то мне постирать надо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 25, 2011 Report Share Posted December 25, 2011 Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 07:00. - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. -… А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня – хочу другую. Едим с Ахтубы. Ночь, все вымотаны. Решили заночевать в Волжском. Сняли номера. Я с еще одним женатиком в одном, а два наших друга взяли по номеру и девиц заказали. И с "голодухи" взяли по два часа. Мы легли, стены картон, 5 минут пыхтение за соседней стеной. Молчание пара минут, вопрос девицы: - "Где был?" - "На Ахтубе судака ловил." - "Да! И на что клевал!?!" Профессиональным голосом спросила девица. Засыпали мы под двух часовой рассказ о приманках и методах ловли ахтубинского судака. А если бы мы делали девушек - вы бы с ними зае...ись! ВАЗ. :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted December 25, 2011 Report Share Posted December 25, 2011 iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня. На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу… - Можно ли измерить силушку богатырскую? - Да, достаточно умножить ускореньице на массушку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted December 25, 2011 Report Share Posted December 25, 2011 Как создать папку,в которую никто не залезет? Создаём папку "Internet Explorer", с помощью свойств выбираем значок Internet Explorer и ВУАЛЯ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 26, 2011 Report Share Posted December 26, 2011 Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову. Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не слышно было… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 26, 2011 Report Share Posted December 26, 2011 Знакомая с подругой ехала, которая 3 дня как права получила: Да ты не бойся, я быстро не езжу, максимум 40км/ч. Когда стрелка завалила за 100, знакомая заволновалась: А ты не быстро едешь? Нет! Смотри, 40 и ткнула пальцем в тахометр)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
A2R Posted December 26, 2011 Report Share Posted December 26, 2011 Рыболов (Р) с четырех утра сидит на водоеме, дно пробил, закормился - ни одной поклевки. Часов в девять приходит мужик (М), с прибрежного куста срезает палку, привязывает к ней какую-то нитку, ржавый гвоздь и так все это забрасывает в воду. Минута и у мужик начинет тягать рыб одну за одной. Рыболов в ступоре. Через полчаса не выдерживает подходит к мужику и спрашивает: - как это ? (м) - понимаешь, я год назад поймал золотую рыбку и отпустил, а она взамен исполнила мои три желания. Первое, что б у меня всегда на рыбалке ловилась рыба, второе - что б каждый день я в кошельке находил сто баксов. (р) - а третье? (м) - третье очьне личное, не скажу. (р) - да ладно тебе, расскажи. (м) - ну ... третье желание - чтобы мы с женой достигали оргазма одновременно. (р) - КЛАСС !!! И как ??? (м) - пока с тобой разговариваю уже три раза кончил. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 27, 2011 Report Share Posted December 27, 2011 (edited) - Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? - Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины... Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на ..." "Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - опа! Бухгалтерия!!!" Ошибка на дороге Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хер отсюда... __________________ Edited December 27, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 27, 2011 Report Share Posted December 27, 2011 Sexy: ты занимался виртуальным сексом? ш: неа > мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем ш: не хочу этой херью заниматься > Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече ш: Ок > Давай попробуем > начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. ш: рыжая Sexy: что? ш: блондинок не люблю Sexy: ок > Как выглядишь ты? ш: и канапатая Sexy: ?! ш: люблю рыжих и конопатых > и дома этим заниматься не люблю > давай я начну Sexy: давай ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. > Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом > дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. > Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за х@йня? ш: Извини разошелся Sexy: Иди на х@й! ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. >Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть ш: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро: я еще ничего не делала! ш: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? ш: Да > Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? ш: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: иди на х@й! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted December 27, 2011 Report Share Posted December 27, 2011 С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 28, 2011 Report Share Posted December 28, 2011 ВНИМАНИЕ НОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ! Позвони и скажи слово 'МУСОРА' на бесплатный номер 102 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! Больше звонков-больше шансов на выигрыш!!!!Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков! Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.- Доктор! Он у меня постоянно стоит! - Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted December 28, 2011 Report Share Posted December 28, 2011 Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня. На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Говорят, что быль. В каком-то НИИ висели таблички на кабинетах. В смысле кто в каком кабинете заседает. На одной двери на табличке написано "А.Я. Фильштейн". На второй "И.Я. Фильштейн". На третьей - "А.Я. Финкельштейн". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 28, 2011 Report Share Posted December 28, 2011 Маленькая Машенька купается со своим братиком в ванне. - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? - Терпение, дочь моя, терпение... Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: "не могли бы вы мне разменять?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 28, 2011 Report Share Posted December 28, 2011 Стоят русский, румын, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Румын: - Тe iubesc! Эхо: - Te iubesc... iubesc...iubesc. Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО?!. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 28, 2011 Report Share Posted December 28, 2011 Популярная русская новогодняя забава - облевание на морозе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 28, 2011 Report Share Posted December 28, 2011 Пришел Грузин на базар охотничьего сокола покупать. Продали ему вместо сокола кукушку. Одел Грузин бурку, сел на коня, поехал на охоту, сокола (кукушку) гордо на руке везет. Увидел стаю уток, взмахнул рукой, "Фас, ату, хея-хея" кричит. Взлетела кукушка, села на дерево - "Ку-Ку, Ку-Ку"! - Каку, Каку?!!! Саму жирну хватай!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 28, 2011 Report Share Posted December 28, 2011 Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать... Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство образования" и "говно" - оно. Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос! Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила. Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней. А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку. - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал... Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом. День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо. Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: - Ты курил? - Нет. - А почему от рук табаком пахнет? - Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. - А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. - Саша, ты педик? - Нет, мама, я курил. - Ну, слава богу... Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted December 28, 2011 Report Share Posted December 28, 2011 Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо! - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания… - Люсь, это я. Хлеба домой купи. Врач - больному: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду! Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке: "Сделать стартовой". Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. Приходит мужик к доктору с перевязанными ладонями. Доктор говорит: - Развязывай. А там ладони до костей истерты. - Как же ты так умудрился? - Сидел смотрел телевизор и занимался ананизмом... Ну и уснул! Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь. - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок. - Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей! - Не могу, вырвет... - Кто ж тут вырвет? Все свои! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted December 29, 2011 Report Share Posted December 29, 2011 Самую большую щуку весом в 50 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted December 29, 2011 Report Share Posted December 29, 2011 Студент и студентка в кино. Она, шёпотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась В ПТУ мастер - ученику: - Ну, как? - Готово. - Сделал? - Да не, запорол. - Сколько? - Три. - Я ж те две заготовки давал. - Ну, так с образцом - три. Жалуется еврей: - Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей: - Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"... Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит: - Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял. - Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. - Какое же, Вовочка? - Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели. Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание! В карате самое сложное - собирать выбитые зубы сломанными руками. Симпатичная девушка хочет познакомиться с образованным материально обеспеченным парнем. Интим не предлагать. E-mail: anal.zoo.fetish.hardcore.porno@mail.ru. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 30, 2011 Report Share Posted December 30, 2011 Чистка мозга Бёрём свою голову, аккуратно снимаем с плеч и кладём на стол. Прикрываем её сверху клеёнкой с вырезом. Таким макаром, чтобы всё, что выше линии лоб-затылок торчало сверху, а всЯки там глаза, ухи и рот были прикрыты клеёнкой. Берём мини-болгарку и проводим круговой надрез по черепу. Снимаем верхнюю часть башковой кости. ОГО! СКОЛЬКО ТУТ ГАВНЕЦА!!! Лёгким раствором этилового спирта (4.3%-7.1%) в объёме 0,5-1л промываем верхнии части мозга. По идее, в виде чуть синеватого осадка должны вымыться лёгкие проблемы, которые нозят. Ну по типу там "устал на работе", "заебала слякоть на улице" и т.п. Если не вышло, то промываем 40% раствором. Он расстворяет в себе ненадолго большое колчиество проблем, в том чисиле и самые тяжёлые. Но к сожалению, источники гавнеца он плохо размывает. Зато может легко размыть что-нибудь важное. Пользоваться осторожно. Если вышло, то 1.5 литра 20% раствора точно вынесет на поверхность пару тройку источников гавна. Их нужно постараться как можно больше выловить пинцетом и выкинуть в мусорку. Далее нужно действовать оперативно. На мозг натягивается полителеновый пакет с дырдочкой. Через дырочку нагнетается сублемированый тетранитроканабинол. Минут через 20 пакет снимается, промывается дистиллированной водой. Затем доливается 0.4 грамма DXM'а. Должен появиться лёгкий запах разлагающихся нервных клеток. Не пугайтесь - это выбывают слабейшие! Теперь подключаем капельницу и электрошок. Последний пока держим выключенным. В особо подгоревшие участки вставить кусочки ваты, пропитанные раствором метамфетамина с циклодолом. Втыакем шнур от монитора в головную кору и наблюдаем спецэффекты. Если запах гари усиливается - включаем электрошок, промываем мозги физраствором, снова ставим ватки, на это траз пропитанные только метамфетамином. Если всё ок, то оставляем ситуацию на 24 часа на самотёке. Через сутки снимаем ватку, капаем в лобные доли кетамин, ждём час, промываем водой. Теперь садим верхнюю часть черепа на суперклей,, ставим голову обратно. Выпиваем стакан молока и идём спать. И если вы после этого проснётесь - то обнаружите свой разум чистым и ясным, как моча младенца. *Честно стырено с удавкома) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 30, 2011 Report Share Posted December 30, 2011 - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.