Derebas Posted October 4, 2011 Report Share Posted October 4, 2011 (edited) - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да ростом примерно с вас... и такой же назойливый! Edited October 4, 2011 by Derebas Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Пумец1 Posted October 5, 2011 Report Share Posted October 5, 2011 Мало какая женщина имела столько внимания, как маленький поплавок на рыбалке.)))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
вечер Posted October 5, 2011 Report Share Posted October 5, 2011 Червяк-ребенок червяку-маме: Мама,мама, а где папа? --Та с мужиками на рыбалку ушел. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ditinka Posted October 5, 2011 Report Share Posted October 5, 2011 Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted October 5, 2011 Report Share Posted October 5, 2011 MOSCOW — Vladimir V. Putin’s press secretary, Dmitri S. Peskov, says now-famous television video of the Russian prime minister diving to the bottom of a bay and discovering ceramic jugs from the sixth century was, in fact, a setup. http://www.nytimes.com/2011/10/06/world/europe/putins-diving-exploit-was-a-setup-aide-says.html гуглопервод МОСКВА - Владимира Путина пресс-секретарь Дмитрий Песков говорит, теперь известный телевизионный видео русское дайвинг премьер-министра на дно залива и обнаружения керамические кувшины с шестого века был, по сути, установка брежневу привязывали зверей на охоте. путину подпбрасывают кувшины Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Derebas Posted October 5, 2011 Report Share Posted October 5, 2011 Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку... :punish: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 5, 2011 Report Share Posted October 5, 2011 (edited) Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье. Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области. Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо. <xxx>вот мне по 30 майлов в день приходит <xxx> на тему увеличения пениса <xxx> обещают 2 дуйма в неделю <xxx> это в год 127 метров xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься ххх: Я, бл..ть, в шоке. Edited October 5, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
вечер Posted October 5, 2011 Report Share Posted October 5, 2011 (edited) Маленький Изя нашел котенка, принес его домой и просит маму: Мама, мама, давай его оставим.Я буду за ним ухаживать, кормить его. Назовем его Мойша. -Мама: Что ты. Мойша--это человеческое имя. Назовем его Васька. Edited October 5, 2011 by вечер Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted October 6, 2011 Report Share Posted October 6, 2011 настоящий мужчина! Еду в маршрутке в час пик. Набитая битком машинка едет по перекособоченной дороге, норовя отметится в каждой выбоине. Каждому просящему на дороге сердобольный водитель стремиться помочь, беря на себя явно непосильную ношу. Стою в проходе рядом с сидящим мужчинкой лет сорока. Чистинький, аккуратнинький, приятный на лицо, в миленьких очёчках, которые ему весьма идут. С каждым новым пассажиром места в маршрутке, и без того его не имеющегося, становится ещё меньше. Соответственно меня всё больше прижимают к мужчинке. Я практически нависаю над ним. Моя грудь чуть ли не на голове бедняги. Притом, попадая в ямы маршрутку колбаст, и от того меня то и дело кидает то на него, то от него. Пытаюсь дёргаться, дабы не нарушать ещё больше личное пространство мужчины, но ничего не получается. Тут водитель начинает тормозить, очевидно собираясь подобрать ещё одного странника, жаждущего не попасть на бабки ввиду опоздания на работу. Тут мужчинка не выдержал и ляпнул водителю: -Милейший! Ещё один пассажир, и я буду вынужден предложить девушке узаконить таки наши отношения. Я, конечно не открещиваюсь, после всего того, что между нами было за эти 15 минут, но вы, как виновник, возьмёте на себя финансовый вопрос!!! Все легли!!! И до конца дороги то и дело по салону раздавались идиотские смеши и реплики в нашу сторону. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 7, 2011 Report Share Posted October 7, 2011 (edited) Семейные разборки. Муж: - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные! Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, потому и не победили… Семья сибиряков. За ужином муж говорит: — С какой это стати твоя мать уехала в Америку, а ты мне об этом ничего не сказала? — С чего ты это взял?! — Сам в новостях только что слышал — в Америке появилась сибирская язва Edited October 7, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AllexMOB Posted October 7, 2011 Report Share Posted October 7, 2011 Выбирая место для рыбалки с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted October 7, 2011 Report Share Posted October 7, 2011 Бросил курить, есть жирное и жареное, отказался от алкоголя, соблюдаю строгий режим и за 2 недели потерял 14 дней! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
вечер Posted October 8, 2011 Report Share Posted October 8, 2011 (edited) И создал Бог мужчине женщину. И нет с тех пор покоя ни мужчине, ни Богу. Дорогой, возьми меня. Спи, я никуда не еду.\\\\\\\\\\\\\\\\\\Женщина--как ГАИшник: наговорит фигни, отберет деньги и ты еще и виноват.\\\\\\\\\\\\\\\\\Достали ГАИшники--сел на унитаз, пристегнулся бумагой.\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\В хвойном лесу туалетная бумага на вес золота.\\\\\\\\\\\\\\\\\В доме должен командовать кто-то одна. Edited October 8, 2011 by вечер Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 9, 2011 Report Share Posted October 9, 2011 Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... Шел седня на работу, видел такую картину: стоит БМВ, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачок омывателя ху*рит. 2 часа ночи стук в дверь к наркоману: - Откройте, это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!! - Хорошо, сейчас перепрячу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ненавижу драчку Posted October 9, 2011 Report Share Posted October 9, 2011 (edited) Про блондинку, отправил корешам...улыбались :-))))) Edited October 9, 2011 by Ненавижу драчку Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted October 9, 2011 Report Share Posted October 9, 2011 Сегодня видел на рынке на прилавке со свежей рыбой ценник . Написано : "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ" . Из обьяснительной водителя троллейбуса : " Я обилечивал пассажиров в салоне , потому что кондуктор был настолько пьян , что путался в сдаче . Его я посадил за руль... " Оперуполномоченный Петров , в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню , уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted October 9, 2011 Report Share Posted October 9, 2011 Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted October 9, 2011 Report Share Posted October 9, 2011 Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted October 10, 2011 Report Share Posted October 10, 2011 местные алкаши поголовно завязали) http://kp.ua/daily/300011/304124/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 10, 2011 Report Share Posted October 10, 2011 Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками. Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? - Конечно, какая дикость! Вот если бы на автомобиль... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 10, 2011 Report Share Posted October 10, 2011 Белоснежку подружка спрашивает: - Как хоть твоих гномиков зовут-то? - Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"... - Хорошо клюёт в этом озере? - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю... - Ты правша или левша? - Я - женат!!! Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину! - Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов! - Фигасе, чо ж он в кадило забивает..? Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!)) Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!)) Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted October 10, 2011 Report Share Posted October 10, 2011 ххх: Не пользуйтесь презервативами! Ибо их делают из латекса, т.е. могут порваться в самый неподходящий момент. yyy: Баранья Кишка наше всё!!! сам сделаешь из кишки кандом, подгонишь по размеру и больше чем на один раз хвататет!! zzz: можно даже из барана не вынимать! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 11, 2011 Report Share Posted October 11, 2011 Алло, доктор! - Что случилось? - Я съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ненавижу драчку Posted October 11, 2011 Report Share Posted October 11, 2011 Wikipedia: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, с*ки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted October 11, 2011 Report Share Posted October 11, 2011 Наткнулся в нете :rofl: http://smixer.ru/news/a-38.html веб-камера :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.