Sazanich

Анекдот

4,256 posts in this topic

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.

Вот до чего доводит сухой закон.

Приходит мужик в паспортный стол:

- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.

- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.

Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:

- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !

- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,

упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..

Котик встает и:

- YESS!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:

- Скажите "А".

Тетка говорит: "А".

- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.

Опять смотрит, смотрит и говорит:

-Скажите: "Б".

Тетка говорит: "Б".

- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.

Снова посмотрел и говорит:

- Скажите: "К".

Тетка говорит: "К".

- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...

Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.

Он ей:

- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

А она ему:

- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:

- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек

стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время

приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его

и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,

открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,

будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс

- трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла

, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли

волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...

Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"

Муж: "Чего у меня нет?"

Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Женщины всю жизнь делают над собой страшные вещи:

- колят ботэкс, делают подтяжки, затяжки, перетяжки лица, операции

на теле, закачивают силикон, выщипывают брови, депиляцию и т. д.

, а в жопу не е*уться - больно...

Разговаривают 2 женщины:

- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему

стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,

всё съел!

- Отблагодарил хоть?

- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была

обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась

мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное

парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных

последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать

или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки

и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.

Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только

теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой

вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек

- далеко не микроволновка!

Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего

кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,

что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,

мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной

и не стал портить отношения с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной

против реального криминального элемента, требовал подтверждения на

практике, что шокер будет работать в «реале».

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.

Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит

его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм

мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть

нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок

более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,

я думал: «*издеж и провокация!»

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,

я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в

его

глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?

И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб

просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я

попробую.

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал

в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.

Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и

соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении

под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,

издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо

и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».

Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.

Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив

шокер у себя из руки.

Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как

оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел

комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой

стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное

онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень

понравился и она часто меня им пугает.

Edited by Sergo
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.

Петька ему говорит:

- Я лучше покажу.

Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.

Василий Иванович с ужасом:

- Ты что садюга пилить будешь?!

- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

француз спрашивает у Бога:

- когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 20 лет.

француз: - жаль, я не доживу!

американец спрашивает у Бога:

- а когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 40 лет.

американец: - жаль, я не доживу!

русский президент тоже спрашивает у Бога:

- когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - жаль, я не доживу! :-)

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,

везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде

тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится

он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.

Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то

молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал

на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так

напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не

сынок ли ты мой?"

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

10 признаков того, что Вы много выпили.

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...

через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:

- как на х#й???

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...

через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:

- как на х#й???

:rolleyes::rolleyes: :whistle3:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесса, случай в маршрутке:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 2 грн за проезд и получает сдачу - 1 грн. Гривна из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету и протягивая 1 грн. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

После катастрофы в море пассажиру-украинцу удалось выбраться на безлюдный остров. Год живёт там, второй... Вдруг увидел на соседнем острове красавицу-девушку, тоже после кораблекрушения. Она его также заметила и кричит:

- Плыви ко мне! Я тебе дам то, чего ты уже давно не пробовал!

Мужчина прыгает в воду, быстро гребёт руками и бубнит под нос:

- Варэники! Варэники!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...

-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.

-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????

— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

Пpиходит голубой к вpачу:

- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.

- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.

Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.

- Hу как? - спpашивает доктоp.

- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.

- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику }{опа.

не про меня:

Работаю на заправке.

Ко мне позавчера деваха зашла.

Вся из себя, на джипаре...

А лицо, как будто вчера из деревни.

Ну, заправилась, а продавец у меня куда-то отошла, я за нее.

Деваха (всяиз себя) спрашивает:

- А предохранители есть у вас?(ну типа автомобильные)

Да я хз, есть или нету.

- Нет, говорю(и пошла ты фиг, не до тебя)

А она с умным видом(на меня как на идиота смотрит):

- Ну предохранители такие, в коробочке?

Да е"*%%@"...!!!

Я:

- Из предохранителей только такие-и показываю на стенд с презервативами.

Она с умным видом, типа наконец-то до этого дебила дошло, смотрит, куда

я показываю

.

- Ой, нет, такие не надо...

- А че, они ж в коробочке. Свежие, тока привезли

Я думал, она меня на месте прибьет.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?

- Зарплата мужа.

А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву

смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску

- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом

чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что

будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...

Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!

Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только

что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня

зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм

чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка

наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит

со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама:Доктор,у моего мальчика нормальная пися?

Осмотрев пациента.

-Ваш мальчик давно не "мальчик" и начинаем лечить трипер.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесса, случай в маршрутке:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 2 грн за проезд и получает сдачу - 1 грн. Гривна из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету и протягивая 1 грн. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

:sad01_anim: :thumbsup_still: :rolleyes:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!"

Сын приходит из школы и говорит отцу:

-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!

Отец, откладывая газету:

-Ну садись сынок, рассказывай.

-Нет папа, я лучше постою...

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

…Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару…

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.

В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

___________________________________________

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол

и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.

(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!

(Негр)- А чому не чытаты?

(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!

(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.

(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!

(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь

над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:

должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то

есть

один из нас должен был умереть.

и артист говорит:

- я должен был увидеть твой...

и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,

но он выкрутился! как поэт! он сказал:

- я должен был увидеть твой... конец!

и задумчиво спросил:

- иль дать тебе своим полюбоваться?..

и мертвые поползли со сцены

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Украина. Население этой страны-43 миллиона. 12 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 31 миллион. 14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 17 миллион. 5 миллионов ходит в детский сад. 6 миллионов - безработные, а еще 2 миллиона -государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллиона: 1миллион занимают выборные должности, служат в местных советах, а 1 миллион это их обслуживающий персонал. Пол миллиона служат в армии и еще пол в МВД. Итого, для работы остается миллион: 300.000 - находятся в больницах, 200.000 - в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 399.998 - сидят по тюрьмам.

. Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!!!!!!!!! :thumbsup_still:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Входит хохол в вагон поезда,открывает первое попавшееся купэ,внутри горит тусклый свет,и сидят четыре негра и улыбаются,хохол в недоумении говорит "хлопци,а шо тут горило" ...

Маленький Цыплёнок ходит по курятнику и причитает "ёпт твою мать, ёпт твою мать",

мама Курица ему талдысь по подзатыльнику,

Ц,за что???

К, а чё ты материшся???

Ц, а правда шо наш папа петух???

К, да,

Ц, хватается за голову "ёпт твою мать,ёпт твою мать" ...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец спрашивает у сына: "Кем хочешь быть, сынок?"

Сын: Мойщиком бассейнов.

Отец: Хмм. Странно. А еще кем то может хочешь?

Сын: Садовником, разносчиком пиццы, сантехником, ...

Отец: Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста.

Средний:

- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу, тогда это Вася.

Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье...

Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. Старший говорит — раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,

что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,

- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!! :russian_ru: :drinks: :rolleyes:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,

что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,

- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!! :russian_ru: :drinks: :rolleyes:

:rofl: жжошь

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,

что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,

- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!! :russian_ru: :drinks: :rolleyes:

Рыбак!! Самый настоящий!!!!!!!!!!!! :rofl: :thumbsup_still: Респект!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,

что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,

- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!! :sad01_anim: :russian_ru: :whistle3:

Хариус на такую "блесну"не клюнет и в помине(на розовое -да,а на тройник -нет), а на "муху"связанную из срезанных волос с лобка(или ниже,далеко брать не стоит)любимой женщины, вполне возможно.А ,забыл,анекдот:Встречаются два товарища ,как дела,то дасе-один говорит :знаешь- у меня вчера жена раком кончила.А второй -задумчиво так:значит-лэди.

Edited by Radik
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.

Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

Пессимист видит только бесконечный тоннель.

Оптимист видит свет в конце тоннеля.

Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.

И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.

Марь Иванна а как пишется забеременела

Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

врезался новый русский на джипе в волгу, достает биту ,выходит и давай битой по волге бить разбил все поворотники,зеркала,стекла.

разбивает заднее стекло видит сидит мужик в форме полковника милиции "оо товарищь полковник ,я тут стучу стучу ни кто не открывает,думаю кому деньги отдавать..."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.