Gepard

Ржалдоупаду

484 posts in this topic

Костусев запретил шуметь одесским клубам и ресторанам

http://dumskaya.net/news/kostusev-zapretil-shumet-odesskim-klubam-i-resto-029011

Понравились коментарии:

разобравшись не спеша

мэр сказал нам: " тихо, ша!

не позволю децибелам

потревожить малыша,

разбудить пенсионера,

или даже для примера,

огорошить алкаша

не позволю децибелам! "

мэр наш добрая душа!

и теперь по ресторанам

клубам, барам и шалманам

будет ильченко ходить

мед, вино и пиво пить

и замерит децибелы

перед тем как уходить

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

после цитаты из выписки участковому:

..."домой я пришел поддамши и зачем избил корову соседа ответить затрудняюсь"

Челябинские туристы избили медведя

Двое мужчин, приняв животное за сотрудника польского заповедника, решили "дать ему в морду, чтоб отцепился"

28 августа, 00:11 | Артур ВЕСЕЛОВ

Двое туристов из Челябинска избили бурого медведя во время экскурсии по польскому Татранскому национальному парку. Инцидент произошел во вторник днем. О том, что хулиганы напали на животное, гиду сообщили участники туристической группы. Прибывшая на место охрана парка обнаружила лежащего без сознания медведя и двух окровавленных мужчин рядом.

Работники заповедника признались, что сначала не могли поверить словам гида. В ходе разбирательства выяснилось, что туристы попали в группу случайно – они не заплатили за входной билет, а вышедшего к ним медведя приняли за переодетого сотрудника заповедника. "Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка", – объяснил один их них.

Зачем челябинцам понадобилось избивать "сотрудника заповедника", они уточнять не стали. После обработки ран российских туристов отпустили из больницы. Между тем, как пишут "Новые известия", им грозит преследование по закону – ветеринары сказали, что медведь сильно пострадал: ему наложили множество швов (в том числе девять на голове). Кроме того, у животного сломан клык.

Медведь сейчас находится в ветклинике. Туристам-хулиганам после завершения работы ветеринаров придется полностью оплатить лечение животного.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу в интернетах, периодически заглядывая на данный форум.

Звонит наш форумчанин, мой друг который Мельник:

Мельник ( Далее - М): Привет, -Димон!

Я: - Привет, старый лосось.

М: - Я смотрю, ты форум ОКР читаешь?

Я: - Ну да.

М: - Заходи ко мне, вместе почитаем.

Я: - А шо мы будем читать?

М: - А шо мы обычно читаем?

Я: - А книжка толстая?

М: - Страниц 500.

Я: - Дык это же на 20 минут чтения.

М: - Маша за рулём, съездит в библиотеку, ещё книжек возьмёт.

Я: - ОК. Я по голосу слышу что ты уже малость начитанный?

М: - Есть немного. Давай собирайся.

Уж третья книжка пошла, тоже на 500 мл стр.

Edited by TruckDriver
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маловато читаете! В те далёкие времена,когда я был высоким кучерявым блондином,в полном расвете сил,я сам читал три книги по 500 станиц,и ещё дочитывал какието брошурки :) Приятного чтения вам!

Edited by slava-rubak
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маловато читаете! В те далёкие времена,когда я был высоким кучерявым блондином,в полном расвете сил,я сам читал три книги по 500 станиц,и ещё дочитывал какието брошурки :) Приятного чтения вам!

Они читают серьезную литературу;)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесские коммунальщики устроили круговорот снега в природе

«Сегодня утром наблюдаю: едет машина и счищает снег к обочине. Тут же идет дворник и перебрасывает этот же снег на проезжую часть»,

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://www.videotrad...r?goodsid=18750

Отзывы покупателей о "Плазменная панель 152 4096x2160 PANASONIC TH-152UX1W" стоимостью 30 миллионов русских рублей :mosking:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне кажется, они пытаются выжить: смешные высказывания детей про спорт

Идём вчера из супермаркета, у меня в одной руке сумки, на другой — Алина (5 лет) как мамонтёнок уцепилась. Проходим мимо тренажёрного зала, Алина заглядывает в окно и говорит:

— Мама, а девочкам не нужен такой спорт, да? Он только мальчикам нужен, ведь мальчикам нужно же быть сильными, а девочкам зачем?

— Девочкам тоже сила нужна, и девушки ходят в этот зал.

Алина помолчала задумчиво с минуту и выдала:

— Ты знаешь, мама, вот я могу кошелёк с деньгами такой тяжёлый носить, вот это мой спорт!

- Дан (10 лет) рассуждает о полезности некоторых доступных ему видов спорта. Например, айкидо полезно для самозащиты, стрельба из лука непонятно для чего полезна, но интересна для игры...

Мама:

— А зачем, например, люди занимаются лёгкой атлетикой?

Дан, не сомневаясь ни секунды:

— Ну, это-то понятно, чтобы очень быстро бегать и никуда не опаздывать!

- Первоклассник Гоша собирается записаться на пихтование. Оказывается, он всю жизнь был уверен, что это так и называется.

Смотрим фотографии синхронного плаванья. Я:

— Не понимаю этот вид спорта. Ну что красивого? Дёрганье и вечно лица страшные. Особенно на фотографиях. Прищепки эти. Вот зачем они так рот открывают?

Дочка:

— Мне кажется, что они просто пытаются выжить...

На спортивной площадке сын влез на турник и подтягивается. На пару раз его хватило, а потом он повис как груша в задумчивости. Вдруг видит краем глаза — девочки идут, малый тут же возобновляет свои упражнения, причём пыхтит-отдувается и приговаривает громко:

— Пятьсот двадцать четыре... пятьсот двадцать шесть... шестьсот двести...

Дочка рассказывает про садик:

— Я сегодня на физкультуре дальше всех мячик кидала, быстрее всех бегала, выше всех прыгала! Я вообще такая дрессированная!

Вчера разговариваем с сыном:

— Сын, летом пойдёшь в спортивную школу, там тебя будут учить драться.

— Мама, а кого я буду драть?

Серёжа (5 лет):

— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.

Старший брат:

— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?

Серёга, немного подумав:

— Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!

Глеб (4 года 9 месяцев):

— Мама, зачем мне на плавание идти, я не хочу!

— Станешь сильным, с красивой фигурой, все девочки за тобой будут бегать...

— Пусть бегают, я их всё равно обгоню.

Полина (3 года) прыгает на диване. Прошу её прекратить, на что она мне отвечает:

— Я просто очень люблю спорт!

Смешные детские высказывания про врачей

Смешные высказывания маленьких принцесс

Смешные детские высказывания о красоте

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив

вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с

совершенно безумным бультерьером. Песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для

повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки

хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.

В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель,

то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку.

Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в

жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще,

как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше

свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо,

за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь

с работы, не загонял пса домой.

Естественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял

и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рекса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...

В то утро я перебирал на солнышке карбюратор от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на

дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.

Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:

- Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. А что, мы с ним

вдвоем раз 50 на медведя ходили...©

__________________

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел...

Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. (с)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

to ALEXS: Радикальное средство описано Конецким в одной из книг. Там большой любитель канареек, в комнате где была клетка, закрыл кота на полу огромным медным тазом, и лупил по этому тазу палкой. После этой экзекуции, посещения котом этой комнаты прекратились.(состояние нервной системы кота, автор не описывает...)

Законы Мэрфи о войне:

· Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – ты на войне.

· Когда ты достиг превосходства в воздухе – не забудь уведомить об этом противника.

· Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это – не глупость.

· Не высовывайся – это привлекает огонь.

· Если наша атака идет как по маслу, значит, это – засада.

· Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.

· Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.

· Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.

· Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня – значит, и ты тоже в его зоне огня.

· Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака.

· Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего не деяние.

· Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.

· Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя пулю.

· Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.

· Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3.

· Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.

· Легкий путь всегда заминирован.

· Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника.

· Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим.

· Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе.

· Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка.

· РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду.

· Военная разведка – это противоречивое словосочетание.

· Погода не бывает нейтральной.

· Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле.

· Мины – это оружие равных возможностей.

· Стратегический бомбардировщик В-52 – это абсолютное оружие непосредственной поддержки.

· То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует.

· Когда не знаешь, что делать, – опорожни весь магазин винтовки.

· Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.

· Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку.

· Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад.

· Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой.

· У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.

· Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.