Derebas Posted October 18, 2011 Report Share Posted October 18, 2011 Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи! *** Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?*** Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
вечер Posted October 18, 2011 Report Share Posted October 18, 2011 Чистит гуцул ружье. Жена:" Мыкола, та щэ ж нэ сезон." -Мыкола:" Та, пиду, можэ якогось москалыка пидстрэлю." --А якщо вин тэбэ? --А мэнэ за що???????????????Китайский противотанковый взвод--400китайцев с отвертками Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 19, 2011 Report Share Posted October 19, 2011 Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... Мужики на рыбалке, бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и закрылись в палатке. Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залазит обратно в палатку и говорит: - Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Derebas Posted October 19, 2011 Report Share Posted October 19, 2011 (edited) Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: - А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать. Полицейский без паузы: - А это вам обойдется 200 рублей! - Почему это? - У вашего червя нет плавок! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Возвращается мужик домой с охоты. - Дорогой, а что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник: - Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!! Летчик с рыбаком, в один голос: - Ну да, такое бывает!!! Летчик: - А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель. Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить оттуда, еле успел!!! Охотник с рыбаком, в один голос: - Ну да, в принципе энто может быть!!! Рыбак: - Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!! Летчик с охотником, в один голос: - Не может быть!!!!!!!!!!!!!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ — Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы. — Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!.. Edited October 19, 2011 by Derebas Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted October 20, 2011 Report Share Posted October 20, 2011 (edited) - А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма? - Это просто тебе фригидная попалась. Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке. Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой: Гадание по носкам: В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт. Гадание по трусам: Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они. Гадание по кофейной гуще: Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь. Гадание по зеркалу: Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало. Гадание по ложке: Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина. Если ложка пластмоссовая - женщина будет резиновая. Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник. Гадание по пельменям: Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было. Гадание по кровати: Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина. Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон. Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас. Если много мужчин, значит ты в армии, сынок. Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена. Гадание по зубной пасте: Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева. Гадание по груди: Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было Edited October 20, 2011 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Derebas Posted October 20, 2011 Report Share Posted October 20, 2011 История (анекдот) взята с Донецкого форума! Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. )) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью. Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застр елит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м е, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка )) - Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 21, 2011 Report Share Posted October 21, 2011 У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос. Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай!" Дочка, послушай меня, старого кобеля, Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные. Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живём, только лучше монголов. Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил: - Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ней? Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился: - Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины? - То-то же, - заметил король, - моя королева такая же индейка. Искусство класть на проблемы называется СЧАСТЬЕ... Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: - Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! - Та ни, у мене и сало ни тупое... Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ. Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": - Лозунг гарный... А циль погана. Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?" Летит в самолете президент с министром финансов. Президент вдруг говорит министру:"Слушай, по приколу, открой окно и выбрось десяток сотенных. Порадуй хотя бы десятерых наших граждан." Министр:"Прикольно. Только я выброшу 20 по 50 и порадую в два раза больше людей". Пилот:"А я могу подарить радость всему нашему народу..." Оба: "Как?" Пилот выбросил обоих. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
вечер Posted October 21, 2011 Report Share Posted October 21, 2011 Летят в самолете Лукашенко с Медведевым и спорят чей народ будет больше горевать, если самолет разобьется.Пилот их помирил--украинцы, потому, что Януковича с вами не было. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 22, 2011 Report Share Posted October 22, 2011 (edited) Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: - Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте. -Мам, купи собакууу! -Отстань, не куплю! -Ну мам, смотри, какая она красивая, добрая! -Сказала-не куплю, отстань! -Ну ма-а-ам, ну пожалуйста-а ну купи-и-и!!! -Изя, отстань, сказала, продай свою собаку кому- нибудь другому!!! Edited October 22, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
понедельник Posted October 22, 2011 Report Share Posted October 22, 2011 -Зачем Зрада перевела часы на час назад? -Что-бы Тимошенко на час дольше отсидела! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 22, 2011 Report Share Posted October 22, 2011 Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted October 22, 2011 Report Share Posted October 22, 2011 Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! слышал такой , тока там про москалей было .)))))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Derebas Posted October 22, 2011 Report Share Posted October 22, 2011 Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. - Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. - Что он там делает? - Ловит рыбу. - А тебе не кажется, что его не долечили? - Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Нет, я поймал одну рыбину. - И где же она? - Плавает где-то с моим спинингом… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Звонок на мобильник: - Милый,ты где? - Я на рыбалке. - А кто это там так громко дышит? - Это щука. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 23, 2011 Report Share Posted October 23, 2011 У Пети 12 яблок, у Саши 8 яблок, а у Володи в жопе соль. Вопрос-кто бежал последним их колхозного сада? :biggrin_ng: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 25, 2011 Report Share Posted October 25, 2011 (edited) Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло... Edited October 25, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted October 25, 2011 Report Share Posted October 25, 2011 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 26, 2011 Report Share Posted October 26, 2011 Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую. - Да ну, с покойником ходить! - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! - А Цой жив!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ненавижу драчку Posted October 26, 2011 Report Share Posted October 26, 2011 не знал куда всунуть :-) НО это не анекдот..В итоге Украина отнесена к категории государств, где зафиксировано "наиболее серьезное давление на правозащитников". К таким странам эксперты FIDH также отнесли Латвию, Ирак, Уганду, Руанду, Индонезию, Афганистан, Пакистан, Индию, Мьянму и большинство латиноамериканских стран. http://rus.newsru.ua/ukraine/26oct2011/edrgs.html кстати ветка "Новости" мной не найдена :-(- Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит? - Да, - отвечает жена, напрягаясь. Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть!) Медленный танец на дискотеке: - Девушка, Вы танцуете?! - Нет! - Отлично! Помоги машину толкнуть. Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. - Вах, вах. Какой болшой! Гризли? - Нэт, руками душылы. Золушкa: - Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa? Принц: - Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 26, 2011 Report Share Posted October 26, 2011 У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted October 26, 2011 Report Share Posted October 26, 2011 Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted October 27, 2011 Report Share Posted October 27, 2011 Встречаются два друга. - Хочу собаку купить, жена не даёт... Второй: - Думаешь, собака даст??? - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 27, 2011 Report Share Posted October 27, 2011 Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 28, 2011 Report Share Posted October 28, 2011 (edited) - Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость! - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать... - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. - Игорь, ты мне рубль должен. - Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу. - Шо, таки на цельный рубль? - Я тебе таких приведу, еще и сдача останется… Edited October 28, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted October 28, 2011 Report Share Posted October 28, 2011 Как называется мужчина который не может два раза? - Мммм... Дмитрий Анатольевич? -Доктор, а существуют какие-либо способы увеличит член? - На сколько я понимаю, интернета у вас нет. Председатель счетной комиссии Чуркин - Путину: - У меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать? Путин: - С хорошей... - Вас избрали президентом. - А какая тогда плохая - За вас никто не проголосовал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
-VagabonD- Posted October 28, 2011 Report Share Posted October 28, 2011 (edited) Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: -Р. Мужик, здесь рыба есть?? -М. А куда ей отсюда на х@# деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: -Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть! -М. А откуда ей здесь на х@# взяться... Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. Edited October 28, 2011 by -VagabonD- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.