YOKO Posted July 1, 2011 Report Share Posted July 1, 2011 Янукович закінчує 2-х годинне спілкування з народом. Ведучий каже: - Ну що ж, питань більше немає. - Як так? - дивується Янукович, - а в мене ще дві відповіді залишилося ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NikSnp Posted July 1, 2011 Report Share Posted July 1, 2011 Рыболов "За город начал Рыбак собираться. Удочку взял, Чтобы рыбу ловить, Взял дождевик, Чтобы им укрываться, Взял самовар, Чтобы чай кипятить. Взял он кровать, Чтобы спать на кровати. Взял он ковер, Чтоб на нем загорать. Взял он дрова, Чтоб ему не искать их. Взял чемодан – Почему бы не взять? Взял керогаз, Полотенце, Мочалку, Книги, Журналы, Кресло-качалку, Лампу, Ружье, Сапоги, Одеяло. Взял он собаку, Чтоб все охраняла. Ровно две тысячи Нужных вещей Стал он укладывать В лодке своей. Лодка качнулась, Воды зачерпнула, Перевернулась И вмиг утонула. Ровно неделю потом Из реки Вещи вытаскивали Рыбаки. И говорили; – Послушай, чудак, Ты кто угодно, Но не рыбак. Ведь для хорошего Для рыбака Удочка только нужна И река!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AllexMOB Posted July 4, 2011 Report Share Posted July 4, 2011 (edited) Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток! Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус"... Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добавляются еще двое - Рулибля и Кудабля... Edited July 4, 2011 by AllexMOB Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 4, 2011 Report Share Posted July 4, 2011 Украинская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой даже не доедет… - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted July 5, 2011 Report Share Posted July 5, 2011 Дурдом. По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х@и в воду!!! ! Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите??? А психи отвечают - Нет, мы медсестру Машу, хором отъ@бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!Женится что-то расхотелось... http://live4fun.ru/joke/511775 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AllexMOB Posted July 6, 2011 Report Share Posted July 6, 2011 (edited) ... Украинская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги... Надпись на остановке при подъезде к Беляевке Edited July 6, 2011 by AllexMOB Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Степан70 Posted July 6, 2011 Report Share Posted July 6, 2011 В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил: - "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?" - "Нет сэр. Раньше я работал в морге!":crazy: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 7, 2011 Report Share Posted July 7, 2011 *Ты обиделась? - Нет, я за топором...* *- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу .* *Тук...Тук...Тук..ТукТук...Тук...Тук...Тук...П остучали 8 раз, неужели осьминог..).* *Наглость-это второе счастье,а второе счастье-это уже наглость.* *Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар!* *Если в сердце дверь закрыта,нужно в печень постучать...* *Глаза боятся, а руки пакостят!* *Женская народная мудрость: "Сама придумала - сама обиделась".* *- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.* *- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.* *- Спокойной ночи! - Спокойной?Ты меня недооцениваешь!* *Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят .* *Ты свою жену утром будешь? - Буду! * *- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?* Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted July 10, 2011 Report Share Posted July 10, 2011 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 10, 2011 Report Share Posted July 10, 2011 Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 10, 2011 Report Share Posted July 10, 2011 Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу скажи наркотикам "Нi!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted July 11, 2011 Report Share Posted July 11, 2011 Продам синего хамелеона..., нет красного..., нет зеленого... блин, фиолетового..., ух ты, круто!!! Не-е, не продам! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 12, 2011 Report Share Posted July 12, 2011 - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет: не про войну: Тритофобия - боязнь зацепить за палец рыболовный крючок - Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие? - Потому что злоба душит, а от радости распирает. Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу - проску. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Серж Рамзес Posted July 13, 2011 Report Share Posted July 13, 2011 Если кто-то хочет сесть Вам на шею - напомните , что для этого нужно раздвинуть ноги)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 14, 2011 Report Share Posted July 14, 2011 (edited) Вчера, в передаче “Спокойной ночи, малыши” кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали! - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь! - Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой? - Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая?! Edited July 14, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted July 15, 2011 Report Share Posted July 15, 2011 ххх: привет ! Как выходные ? ууу: удались! ххх: сама удались, овца бля ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 15, 2011 Report Share Posted July 15, 2011 Нам эта ночь сулила наслаждения: Ты здесь, глаза в глаза, в руке рука… Но оказалась лишней, к сожалению, Четвёртая бутылка коньяка… По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём... Я счастлива! Поклеены обои Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать! Не-ет, такую коноплю, я не буду покупать! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted July 18, 2011 Report Share Posted July 18, 2011 В будущем, однажды, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер. Мгновенно очутился он в аду, где дьявол ждал его. "Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, поэтому я вот что собираюсь делать. У меня есть пара людей, которые не такие грешники, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. " Обама посчитал , что это предложение ему подходит и согласился... Дьявол тогда открыл дверь в первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял , пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду. "Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня." Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату. Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт Гор подымал молот раз за разом и дробил камни. "Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама. Дьявол открыл третью дверь. За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, руки его были связанны над головой а ноги привязаны к кровати. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше других. Обама посмотрел на это с недоверием , и, наконец, сказал: "Да, я могу справиться с этим." Дьявол улыбнулся и сказал ... "ОК, Моника, вы свободны." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 18, 2011 Report Share Posted July 18, 2011 (edited) Четкое объяснение странного выражения "под кат"...))) Произведение не мое))) но очень веселое ))) *Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? *В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. *Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. *Зачем?! *Чтобы не было видно! Читайте внимательно. *Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! *Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. *Молодой человек, вы издеваетесь?! *Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. *Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! * Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! ... *Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. * Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! * Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. * Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? * Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. * Куда? * Уффф…. На «карандаш» нажмите. * Сейчас, секунду…. Нажал. * Вошли в редактор? * Я, наверное, сильно нажал… * И? * Что «и»? Сломал его. *Кого?!! * Карандаш. * Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? * Ну, вижу. * Кликните. * Что? * Что «что?» * Что крикнуть-то? * Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? * Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! *Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? * Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. * Вот и славненько! Открылось окошко? * Да оно у меня с утра открыто! * А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. * Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? * Ещё раз и помедленнее. * Я говорю: окно закрыть в комнате? * Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. * Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? * Окно!! * Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? * Честное слово, вы – дурак. * А вы – дура и мордовератор. * Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? * Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. * О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? * Что, простите? *Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? * Где? * Между крышечкой и сундучком. * Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. *Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? * Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? * Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. * Нажал я, нажал… *И что? * Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. *Нажмите на слово «ок». * Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? * Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить». * Ну, нажал. И что? *И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! * Да. Он – о собаках. * А под кат?????????????? *Куда, простите?.. Edited July 18, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gary Fisher Posted July 21, 2011 Report Share Posted July 21, 2011 Сидит бомж под навесом, кроется от дождя. У бомжа в кармане всего 3 пятки. Решил он не дожидаться кентов, сам все вдунул, и все было как камуфляж Ахахахаххах :rofl: Расим ты театральный не заканчивал случаем ?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 21, 2011 Report Share Posted July 21, 2011 (edited) Разговаривают два мужчины. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну, так что это за таблетки такие? - Котлеты. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... Точность по-русски: - Опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя! Edited July 21, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kuzmich jr. Posted July 21, 2011 Report Share Posted July 21, 2011 Знаете как из телескопа сделать спиннинг? -Поломать на две части! ахахахахахаха Как браконьера отучить ловить на сети? -Запретить ему ловить на удочки!! ахахахахахаахаах -Привет. Как клев сегодня? -Жор, сегодня рыба на что угодно клюет. -Дай-ка мне червя. -Тебе на рот или на руки? ахахахаха :unknw: :russian_ru: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Витал Posted July 21, 2011 Report Share Posted July 21, 2011 Знаете как из телескопа сделать спиннинг? -Поломать на две части! ахахахахахаха Как браконьера отучить ловить на сети? -Запретить ему ловить на удочки!! ахахахахахаахаах -Привет. Как клев сегодня? -Жор, сегодня рыба на что угодно клюет. -Дай-ка мне червя. -Тебе на рот или на руки? ахахахаха Вспоминается фраза из "Камеди" - "вы что курите?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 21, 2011 Report Share Posted July 21, 2011 Водка со льдом влияет на печень, коньяк со льдом влияет на желудок, виски со льдом влияют на нервную систему, пиво со льдом влияет на мозг, - какой же вредный этот лед! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 22, 2011 Report Share Posted July 22, 2011 Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.