ALEXS Posted June 27, 2012 Report Share Posted June 27, 2012 Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра. Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат. - Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то. - Да легко! Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз! Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло. - Слышь, мать – почем? - Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят! - Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько? Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел. - Что, простите? - Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь? Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то. - Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей! - Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим! Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало. - Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем! - Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка. Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать? - По пятьсот баксов за раз – хватит? До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали. - Стой, куда! – завопила мамка. Но было уже поздно. Крушавель обломился. __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted June 27, 2012 Report Share Posted June 27, 2012 (edited) Как проверить настоящий ли ты одессит? Итак, ты настоящий одессит, если: - Ты исправляешь людей, которые говорят Адэсса. - Называешь город "мамой". - Ты знаешь, что такое именной комплект для сушки белья из веревки и длинной деревянной палки с отличительными знаками. - У тебя не вызывает возмущение формулировка "посмотри на коридоре". - Понимаешь что такое "ложить" сахар, соль, и т.п. - Количество кошек во дворе не вызывает отвращение и боязнь заболеть токсоплазмозом. - Знаешь слова песни "Шаланды полные кефали". - Ты знаешь короткие пути через дворы Молдаванки. - На городских пляжах бываешь чаще зимой и осенью. - Ты спрашиваешь : "Как ваше ничего?", желая узнать, как дела. - Если точно знаешь, что Джаз зародился не в Нью-Орлеане, а в Одессе. И если ты совсем одессит, то помнишь настоящее имя и отчество Утесова. - Ты на все сто процентов знаешь, шо такое Молдаванка и Бугаевка, а услышав слово Люстдорф, не требуешь перевода. - Точно знаешь, кто такой Кеша (Боря), слыша фразу "Кеша гадает" на Привозе. - Если способен остановить маршрутку №200, спросить, не идет ли он на Среднефонтанскую, услышать "нет" и войти в нее. После возгласов "он туда не идет" мило ответить - "а мне туда и не надо". - Ты знаешь о ком речь, когда слышишь : "Америка заметает следы, объединяйтесь!" - Ты радуешься каждый раз при виде Дюка со второго люка! - Если ты заходишь в битком набитый трамвай и попадаешь в самую гущу обсуждения какого-то совершенно "не трамвайного" вопроса между абсолютно незнакомыми людьми. - Если ты только выходишь с вокзала и тут же видишь тетенек с табличкой "Комната у моря. 5 минут пешком" и понимаешь, что 5 минут пешком только от остановки трамвая, а до этого минут 40 еще. - Если по количеству мусора в центре можешь определить, что вчера было - 1 апреля или 2 сентября. - Если ты отвечаешь вопросом на вопрос. - Если для тебя первое апреля - день, когда лучше в центре не появляться. - Если ты просишь сделать остановку "Тута" (вместо слова здесь). - Если ты произносишь фразу "не смеши мои тапочки" на полном серьезе. - Если тебя совсем не смущает бутер с тюлечкой и кофеем на завтрак. - Если идешь покупать сулугуни в аптеку Гаевского. - Знаешь, что в Америке есть город Одесса. - Знаешь где в Одессе как минимум 1 "плоский" дом. - Знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат. - Если ты знаешь историю фразы "не фонтан". - Если ты хоть раз тайком лазил в катакомбы (просто в войнушки поиграть). - Если ты на Ланжерон купаться ходишь только в крайнем случае. - Поскот - это для тебя не ругательное слово. - Звук "арматурой по стеклу" на Дерибасовской для тебя - не пустое место. - Если хотя бы у двух из троих твоих друзей по двору - кто-то в семье моряки, а у третьего – сидят. - Если ты знаешь, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять одному по парку Шевченко. - Если тебе известно, что на Молдаванке совсем нет молдаван. - Ты сто раз подумаешь, прежде чем садиться на 28 трамвай, идущий через Привоз. - Для тебя снег - это чудо, даже если ты уже не молод. - Ты знаешь, что на Староконном базаре давно уже не продают лошадей. - Если ты в Оперный ходил раз-два в жизни, да и то только затем, чтобы посмотреть на люстру. - Ты идешь на "Книжку", чтобы купить фильм, который через неделю покажут в кинотеатрах. - Ты не советуешь своим знакомым покупать квартиру в новостроях у моря, потому что они все равно скоро провалятся в катакомбы. - Ты назначаешь свидание у "Афин", попутно встречая там добрую половину своих друзей. - "Подкова" для тебя - легендарное место. - Немного огорчаешься, когда тебе после июльского ливня нужно проехать через Пересыпь. - Ты хоть раз пробовал "стырить" что-то на Привозе и тебе мило это разрешали. - Ты ставишь неправильно ударение, когда говоришь про "Тираспольскую площадь". - Тебя не удивляют дамы в халатах, бигуди и в шлепках, выскочивших "на минуту в магазин". - Если ты смеешься, когда тебя просят показать большой фонтан на 11-16 станции. Edited June 27, 2012 by Бородач Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 27, 2012 Report Share Posted June 27, 2012 Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы... История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошел на подиум и подошел к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожен подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провел расследование. Потом новобрачный еще пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнес "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломленным гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод. В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чем не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35. 000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестер, племянников и племянниц и т. п.) на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! __________________ Русская измерительная система: Воды по колено, а рыбы до х.я!! Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл*, как ни ляжешь — АХ*ЕННО. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted June 27, 2012 Report Share Posted June 27, 2012 Кто ищет работу: график 2 через 5, зарплата 75000-100000грн., отпуск 52 дня. Звоните! Будем искать вместе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted June 27, 2012 Report Share Posted June 27, 2012 Пришла подруга плакаться про жизнь. Ржали до слез. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted June 28, 2012 Report Share Posted June 28, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 28, 2012 Report Share Posted June 28, 2012 «Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vertex Posted June 29, 2012 Report Share Posted June 29, 2012 Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. — Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете?— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. — Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. — Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу… — И что же они Вам присылают? — Ну, сегодня Вас прислали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Саня-городок Posted July 1, 2012 Report Share Posted July 1, 2012 Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - Ой и не пробуй. Я себе уже 2 зуба выбила. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 2, 2012 Report Share Posted July 2, 2012 «Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!» Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.» Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет: - Сколько у вaс было пaртнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. - Дa уж, не зaдaлaсь неделькa... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 2, 2012 Report Share Posted July 2, 2012 Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на берёзе. Русский: — А у меня — сколько иголок на ёлке. Грузин: — Крупа манка знаешь — Семь мешков! Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил. Рассказ со слов инструктора по вождению. Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание. Она инструктору: - Что делать то? - Останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: - Ты зачем нас остановил-то?! Тот: - Да я думал вы - такси, езжайте на хрен отсюда... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Жанна Posted July 2, 2012 Report Share Posted July 2, 2012 (edited) Мужская логика Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Edited July 2, 2012 by Жанна Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sjava Posted July 3, 2012 Report Share Posted July 3, 2012 - Предстaвь себе мир нaоборот. . . - Это кaк? ! ! - Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . . - Агa, a нa зaборе х..ем нaписaно слово "МЕЛ". . . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted July 3, 2012 Report Share Posted July 3, 2012 В моменты одиночества продавщица хлебного отдела от нечего делать шевелит булками Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 5, 2012 Report Share Posted July 5, 2012 2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу. 2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу. 2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу. Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить. Приглашение на свадьбу от Еврейской мамы: С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына-ВРАЧА, и какой- то дешевой голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября, и без сомнения закончится разводом. Надеюсь со временем возможно будет его аннулировать. Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеезовут, на них аллергия... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted July 5, 2012 Report Share Posted July 5, 2012 - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Ага... Сказала бы короче - водочки налить. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 5, 2012 Report Share Posted July 5, 2012 Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Что ты делаешь?»,»Кто ты такой?» или «Помогите!!!» 2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!» Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: С...ка!!! - Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 5, 2012 Report Share Posted July 5, 2012 (edited) Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения маневра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД. На вопрос "В чём дело, капитан?", он выдал фразу, которую я запомнил надолго! "Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!" После предложения расплатиться воображаемыми деньгами, мы спокойно поехали дальше… Решили мы как-то с подругой, по большой молодости и глупости проверить, сколько в презерватив влезет воды. Купили, одели на кран, открыли воду и в этот момент подруга сообщает - "ой, а что у меня есть пошли покажу..." Мы уходим с кухни, успеваем дойти до другой комнаты, раздается хлопок, мы бегом на кухню, вода ручьем, короче плаваем, воду собрали, кран закрыли. Пошли досматривать что недосмотрели... Проходит час. Возвращается мама подруги, проходит на кухню и начинает хохотать, зовет нас. Мы приходим, а она у нас спрашивает - " Я конечно понимаю, вы уже взрослые, я современная мама, но что "он" делает на кухонном плафоне мне наверное не понять никогда..." __________________ Президент обещал,что мы будем жить в шоколаде..Ну,хоть с цветом не обманул! Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. – Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира? – Это грибы, Маугли! Edited July 5, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 6, 2012 Report Share Posted July 6, 2012 Сегодня в 4 утра, видел, как мужик при помощи краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор было удобнее... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Стрелок Posted July 6, 2012 Report Share Posted July 6, 2012 Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала. ****** Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет. Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене… Она (не открывая глаз): - Ой! Милый, ты чего такой холодный?! - Да на улице мороз – под сорок! - А мой-то дурак - на рыбалку поперся! ****** Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? ****** Сидит рыбак на берегу и слышит: - Пошёл нахрен. Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит: - Пошёл нахрен. Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему: - Мужик, ты б еще вилку взял. - Пошёл нахрен! ****** У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это после pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте. ****** Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 6, 2012 Report Share Posted July 6, 2012 Стою в супермаркете на кассе. Пробив все мои продукты, кассирша - молодая девушка ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку. - Молодой человек, безналом не берем! - А налом? Кассирша, смущенно: - Аналом на любой кассе! Минуты две слушал как очередь смеялась… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted July 7, 2012 Report Share Posted July 7, 2012 О великом и могучем :russian_ru: : "Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди же пойми, что стоит, что лежит, а что сидит . А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 8, 2012 Report Share Posted July 8, 2012 Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что пол-литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . . Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал - Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted July 8, 2012 Report Share Posted July 8, 2012 Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову. :drinks: - Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать? - Ну, огірком, звичайно ж. - Тю, огірком — це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом. - Тю, куме, та скажете таке вже — вінегретом!!! - А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну — закусюєш вінегретом, потім другу — і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш — і воно по снігу — ЯК ВИШИВАНОЧКА!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted July 8, 2012 Report Share Posted July 8, 2012 " :girl_drink4: ..- мама, я ж только чуть-чуть постояла где курили... - Ага! и посидела , где пили и полежала где еб...сь !" :hysteric: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.